Оплата улыбкой

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

— Одна из самых замечательных вещей в этой жизни — это проснуться и наслаждаться объятиями с кем-то.
— Если только вы не в тюрьме.

— Что за круги виднеются у Вас под глазами?
— Пятый и шестой по Данте.

Если бы мне платили каждый раз, по 10 рублей, когда кто-то называет меня привлекательным... У меня было бы 10 рублей. Спасибо, мама.

Почему у некоторых мужчин, бывает плохое настроение по утрам? Да потому что, скорей всего, они с утра встали не с той... ну... не с той они встали...

С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь...

Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает!

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

В тот момент, когда клиент начинает говорить вам о том, что знаком с мастерами, чьи услуги стоят дешевле... Правильно будет ответить ему, что вы знакомы с клиентами, которые платят больше.

— Какие у Вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

На кассе:
— Оплата наличными или по карте?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

Даже сказка спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Глазки закрывай... Всё, вставай.

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдёт.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались...

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.

Словно два магнита, жопа и кровать...
Трудно от кровати жопу оторвать!

Россия, наши дни. Глухое село. Сельский магазин.
- Добрый Вечер. Вы не подскажете, можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Конечно, без проблем. Только, дам не больше ящика водки за него. Б\У всё-таки.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Многим людям услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

В детстве Вовочка был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

— Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

Говорят, что если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше и ведь это действительно так, сам недавно проверял, прежде чем опоздать на работу.

Мозг:
– Открой глаза.
Я:
– Хорошая попытка, но нет.
Мозг:
– Открой глаза от имени администратора.
Я:
о_о

Как правило, на будильник злятся в двух основных случаях: в тот самый момент, когда он только начинает звенеть, и когда он не прозвенел.

Денег нет уже настолько, что пришлось заменить утренний кофе на утреннюю зарядку.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Когда нам платят за благородный поступок – его у нас отнимают.

У тебя имеется желание круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет…

Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.

Помни, каждое новое утро, необходимо быть особенно осторожным, ведь всего лишь одно неловкое движение — и вот ты снова сладко спишь…

Особая отличительная черта людей XXI-го века — заключается в том, что каждый из нас, больше улыбается бездушным смартфонам, нежели живым людям и друг другу в целом.

— Почему я такой жизнерадостный? – спросите вы у меня.
А я вам отвечу: «Я своей смешною рожей сам себя и веселю».

Штирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

- Антон, куда ты пошёл, вон же магазин!
- Неловко, Лёха, я уже утром там пиво покупал...