Не успел

Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна:
- Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
- Нет, внучек, нет! - говорит бабуля.
Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло.
- Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
- Так это ж не машина, а трактор!

Моя жизнь полностью изменилась после того, как я выучил азбуку Морзе. Прошлой ночью, например, я не мог заснуть по той простой причине, что дождь продолжал вновь и вновь, в довольно грубой форме, повторять мне одно и то же: "Иди в ж#пу... Иди в ж#пу.. Иди в ж#пу."

По пути в аптеку столкнулась с молодым человеком, который перебегал дорогу на красный сигнал светофора, прямо перед движущимся на него автомобилем. Зато в респираторе и перчатках.

Сегодня с утра, ехала в автобусе к себе на работу и дабы скоротать время, сидела в интернете посредством телефона. Рядом со мной сидел молодой человек, лет двадцати и я обратила внимание на то, что он, то и дело, смотрит на экран моего смартфона. Мне это дело надоело, я открыла в браузере поисковую систему "Яндекс" и вбила в поисковой строке запрос "Методы лечения туберкулёза", после чего, как бы невзначай, немного прокашлялась. Уже спустя несколько секунд, парень встал и отошёл в другой конец автобуса. Нефиг в чужой смартфон подглядывать!

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
– Почему?
– Потому, что за ними всегда появляются новые.

А на дороге в Новый мир
Валялись старенькие грабли

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
Поручик Ржевский:
— Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
Через 5 минут возвращается весь мокрый.
Наташа:
— Что, дождь?
Ржевский:
— Нет, ветер.

Две молодые женщины собирают на огороде морковь. Одна вытащила огромную морковь и демонстрируя её своей подруге, говорит:
— Этот напоминает мне моего мужа.
— Ого - такой большой?
— Нет - такой грязный...

В детстве у меня было редкое заболевание, когда я должен был есть грязь 3 раза в день, для того чтобы выжить.
К счастью, мой старший брат рассказал мне об этом.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
— Ну хорошо, беру.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
— Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!

Что-то подсказывает мне, что песня Эдуарда Хиля «Не плачь, девчонка, пройдут дожди» была написана явно не в Санкт-Петербурге.

Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора:
— Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся!
— Зашёл. Достал. Показал... В итоге: выкинули из автобуса...

Штирлиц бежал вприпрыжку, бар "Припрыжка" был уже закрыт. «Опять не успел» - подумал Штирлиц.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Сегодня видел очень странного персонажа.
Перед входом в автобус он сначала пропустил всех выходящих.
Затем зашёл в автобус, при этом держа свой рюкзак в руках. Оплатил проезд.
Увидел свободные места и сел не у прохода, а к окошку. Я думал, уж рюкзак то он поставит на соседнее сиденье. Нет, убрал себе на колени.
Достал телефон, наушники и всю дорогу что-то смотрел.
Перед своей остановкой заранее попросил соседку по сиденью его пропустить, уточнил у впереди стоящих, выходят ли они, и вышел.
Вот что это было?

Обожаю мужские попки. Сегодня ехала домой и заметила мужчину лет 30. У него шикарная задница. Он стоял спиной ко мне в забитом автобусе. И я начала потихоньку дотрагиваться и щупать его зад. И так я ехала минут 15. Но потом мужчина повернулся ко мне, извинился, сказав, что спешит, и по-быстрому пощупав мои сиськи вышел из автобуса.

Вовочка прибегает домой и радостно кричит:
— Папа, папа, я сегодня сэкономил 40 рублей!!!
— А как ты их сэкономил, сынок?
— А я не поехал на автобусе, а побежал за ним.
— Хм.., так ты бы лучше побежал за такси и больше бы сэкономил.

В переполненном автобусе:
— Мужики, пропустите, я с яйцами.
— Все мы тут с яйцами.
— Да, но я с куриными!
— Пропустите инвалида!

Сегодняшним утром, я ехал на учёбу в институт на рейсовом автобусе и засмотревшись на симпатичную девушку, случайно проехал свою остановку. Интересно, меня теперь можно официально назвать тревел-блогером?

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
— С днём рождения, сука!

Недавно Владимир Владимирович напомнил всем нам фразу о том, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
А также если учитывать его давнее заявление о том, что "мы все попадём в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

- Как давно в Петербурге идёт дождь?
- С 1703 года...

7-летний мальчик сидит на скамейке в парке и ест шоколад. Мужчина, сидящий рядом с ним, смотрит на него и говорит:
— Употреблять так много шоколадных батончиков в пищу, крайне вредно для вас.
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Мой прадед дожил до ста пяти и до сих пор жив.
Мужчина говорит:
— Ого. Неужели он тоже в детстве ел так много шоколада?
— Нет, — отвечает мальчик. — Он просто никогда не лез не в своё дело...

В рамках ужесточения мер по противодействию распространения коронавирусной инфекции, планируется запретить вход в общественный транспорт пассажиров с едой и напитками, а так же въезд в автобусе прямо на кухню...

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники плохо работают, поменять надо...
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

Одна блондинка говорит другой:
— А я сегодня сэкономила 50 рублей!!!
— Интересно, и каким же образом? – интересуется вторая блондинка.
— А я не поехала на маршрутке, а побежала за ней до своей остановки.
— Хм.., так ты бы лучше побежала за такси, когда бы больше сэкономила!

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну это типа от дождя. Нажимаешь её и...
Инспектор перебивая:
— А-а-а... понял, понял... Нажимаешь её и поднимается крыша...
Новый русский, улыбаясь:
— Не-а... Нажимаешь её и дождь кончается.

— Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения.
- Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
- Выбоины...
- Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

В одесском троллейбусе:
— Девушка, вы таки выходите?
— Нет.
— А почему?!
— Да потому, что я – водитель, блин!

Было мне тогда лет семь. Ехали мы с мамой в автобусе. У водителя играло какое-то радио, и исполняли песню «Где же вы теперь, друзья-однополчане». Само собой, мне стало интересно, кто такие "однополчане" и спросил у матери. Мама стала объяснять мне, что это люди, служившие вместе. Напротив нас сидела какая-то тётка. Услышав, как мне мама объясняет про однополченцев, она слушала, слушала и, когда мама закончила, сказала: "Малыш, однополчане — это те, кто больше одной палки бросить не могут!" Мама дала ей пощёчину, после чего мы вышли на остановке.

Вот эти вот люди на улице или в транспорте, которые стоят без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как вы здесь оказались? Где ваши вещи? И куда вы будете складывать сегодняшний лут?

Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
— Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
— Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
— В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
"Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось... А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
"Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
В итоге, я и её "чпокнул"...
А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
"Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
— Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался!..

— Я совершенно здорова и отлично себя чувствую! Зачем мне отправляться в больницу?
— Ты там работаешь...

Бабуля, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Мне приходится подолгу ждать общественный транспорт. Ну некурящий я.

Два осла стоят на обочине дороги.
Один спрашивает:
— Не перейти ли нам через эту дорогу?
Второй осёл отвечает:
— Ни в коем случае, ты только посмотри, что случилось с этой зеброй!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Тот самый момент, когда стоишь на остановке и все автобусы, кроме твоего, уже давно проехали по два, а то и по три раза, а твоего как не было, так и нет...

Охотник садится в автобус, присаживается на свободное место. Рядом с ним сидит мужик. Охотник кладёт себе на колени ружьё, дуло которого направлено на мужика.
Мужик с небольшой тревогой в голосе:
— Извините, не могли бы вы отвернуть от меня дуло вашего ружья,… а то вдруг оно выстрелит…
Охотник:
— Да ничего страшного… у меня много патронов…

Зачем люди переходят улицу? Им что, на этой стороне плохо живётся? Они думают, что на другой стороне улицы будет лучше?