Комфорт

Водитель женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

В одесской маршрутке.
Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
— Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
— Девушка! Я вообще-то на работе!!!

Ночь. Темнота. Мужик, за рулём новенького автомобиля, едет с небольшой скоростью по просёлочной дороге. Вдруг, из кустов выпрыгивает баран и попадает прямо под колёса автомобиля. Как итог: обе фары разбиты, бампер треснул, плюс ко всему, глубокая вмятина на капоте. А баран встал, как ни в чём не бывало, да и дольше попрыгал. Сильно расстроенный и раздосадованный мужик, добрался до своего родного посёлка. Спустя несколько дней, приходит к нему участковый и говорит:
— Хочу обрадовать вас радостным известием. Хозяин барана претензий не имеет.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия, потом , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

Ему выпала участь повидать многое в этой жестокой и беспощадной жизни: человеческое безразличие и жестокость, застывшие от удивления лица, безосновательное и беспричинное насилие, стариков, из последних сил цепляющихся за жизнь... А после, его просто вытолкали из маршрутки.

Сегодня с утра, как только я вошёл в рейсовый автобус, чтобы отправиться на нём на работу, его левая шина взорвалась. Все, включая водителя, выходя из автобуса, смотрели на меня так, словно я к этому событию имею самое непосредственное и прямое отношение. Следующий автобус прибывает через 2 часа.

— У меня следующий вопрос: Как мне стать счастливым и успешным человеком?
— Для этого Вам просто нужно выйти из зоны своего комфорта.
— Но я уже вышел из зоны, правда там совершенно не было никакого комфорта.

Диалог в Яндекс.Картах:
- Люди, там ДэПэЭсы стоят?
- Стоим. Здесь мы. Чего хотел?

Набираю данный текст, сидя в Яндекс.Такси, на пассажирское сидение которого, я присел буквально пару минут назад. Причина, побудившая меня напечатать сей текст, кроется в том, что приехавший на вызов водитель, вместо того, чтобы пристегнуть ремни безопасности — принялся вслух зачитывать молитву, после чего, три раза перекрестился и молча тронулся с места.
Пока что вроде едем...

Достоинства:
Вставил в ухо и чувствую себя, как топовый фондовый трейдер с Воллстрит. Хотя я водитель маршрутки.
Недостатки:
Со стороны кажется, что я потерял второй эирподс и как дурак хожу с одним.

За каждым великим мужчиной... сидит пассажир такси.

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросли третья рука и глаз!

Переписка в Яндекс.Такси:
— Водитель уже в пути.
— Я с животным.
— С каким?
— С пьяным.

Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает.
Он к стюардессе:
— Девушка, мне очень надо, а там не работает.
Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
— Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
— Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
— В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) – ему всё подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему всё вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате.
Увидев доктора, интересуется у того:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолёте летели?
— Да, помню, летел… туалет.... помню…
— В туалете женском кнопками баловались?
— Ну, да, было дело!
— Кнопку «АУТ» нажимали?
— Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
— «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске – на тумбочке!...

Говорят, вся эта немыслимая х%рня, что внезапно начала твориться во всём мире, случилась из-за того, что коучи-психологи научили всех идиотов выходить из "зоны комфорта".

Несомненным преимуществом жизни в РФ можно считать тот факт, что нашим согражданам нет никакой необходимости самолично пытаться покинуть зону своего комфорта — всё это уже сделано за них!

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит:
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! – разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, всё можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель»...

— Моя девушка, как-то раз ехала на такси и ей очень сильно приспичило в туалет "по-маленькому". Сообщить об этом водителю она постеснялась и решила выйти из такси раньше времени, сказав, что типа надо тут выйти. Отправилась в парк, всё сделала и вновь заказала себе такси. В итоге: приехал тот же водитель, который не хило так удивился. Ей пришлось объяснить, что так и так, приспичило в туалет, но постеснялась сказать. Водитель улыбнулся, сказал, типа могли бы и сказать, ничего страшного. Вот такая вот забавная история с ней приключилась.
— Какие же девушки, всё-таки, забавные существа.
— И не говори, почти как люди.

Встретил своего бывшего учителя в Яндекс.такси. Поставил ему 4 звезды, потому что на 5 даже я не вожу.

Больница. Реанимационное отделение. Врачи-реаниматологи, уже не первый час пытаются реанимировать пациента, как вдруг, у того совершенно пропадает пульс. Реаниматологи начинают паниковать:
— Неужели мы теряем его! Нужен разряд, срочно!
И лишь пожилой санитар, спокойно и без паники интересуется:
— А кем пациент работал "при жизни"?
Врачи тут же подняли сопроводительные документы, где в графе профессия, стоит: Водитель маршрутного такси.
Пожилой медик, тут же подходит к двери реанимационного бокса и со всей силы, что есть мочи, хлопает ею.
Спустя мгновение:
"Пульс 70 у/м, давление 110/80... Пациент немного приоткрывает глаза и на его лице начинает просматриваться, едва уловимый злобный оскал."

— Для объективной оценки уровня жизни населения России, нужно не в инстаграм заходить, а в Пятёрочку или Дикси, все реалии там.
— Я когда к жене на страницу в инстаграм захожу, реально офигеваю — сам себе завидую!

Шофёр задремал
и не выключил газа:
мальчик размазан
по стенке КамАЗом.

Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
— Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
— Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
— А из маленьких — свистки!

— Для того, чтобы выйти из зоны комфорта, нужно в неё для начала войти.
— Неправильная формулировка. Из зоны комфорта не надо выходить, её надо расширять.
— Согласен, я однажды диван разложил - и зона комфорта стала в два раза шире. Не спрашивайте, насколько тяжело мне это далось.