Тихая и скромная

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением, говорит своей спутнице:
- Ирина! Я что-то не пойму, ты же пять минут назад, чётко сказала мне, что мы идём с тобой за хлебом!

Молодой парень решил познакомить маму со своей девушкой:
- Мам, я решил взять в жёны свою девушку. И завтра я приду с тремя девушками к нам на ужин, а ты должна угадать, которая из них моя будущая жена…
- Хорошо… приводи.
На следующий день парень пришёл домой в окружении трёх красоток – блондинки, брюнетки и рыженькой. После ужина, парень подходит к своей матери и спрашивает:
- Ну, как считаешь мам, которая из них моя девушка?
Мать с уверенностью:
- Эта брюнетка, точно твоя девушка!
Сын с удивлением:
- Но, как ты догадалась!?
- Хм… очень просто…. Она мне сразу не понравилась…

Девушка на первом свидании во время пандемии:
— А ты чего ожидал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

Как показывает жизненный опыт, когда твоя девушка начинает интересоваться у тебя "Не пользовался ли ты когда-нибудь услугами проституток?", не самая лучшая идея отвечать ей: "Нет, ты первая."

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

— Привет, я тебя ещё не достала?
— Нет, но ты очень целеустремлённая...

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Мне иногда кажется, что я выросла такой холодной и бесчувственной сукой, потому что в детстве, на всех праздничных утренниках я была снежинкой.

Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.

Светлане, что работает дегустатором компании "Чупа чупс", совершенно не стыдно признаться, каким образом она заработала на свой роскошный "Мерседес".

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

С женщины трудно вернуть обратно долг, а если у вас с ней что-то было, то это сделать вообще невозможно.

Парень в шутку говорит своей девушке:
— Ну, ты точно ненормальная!
Девушка (так же в шутку) в ответ:
— От чего же это. У меня, между прочим, в голове полный порядок… справа тараканы, слева мания величия…

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Парень, поругавшись со своей девушкой:
- Ты всегда такая злыдня?
Девушка:
- Нет, в каждом месяце, есть пять дней, когда я веду себя ещё хуже…

Если ваша девушка вдруг заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: «Я так рад, что ты не носишь такие некрасивые платья, как у неё».

Девушка по имени Лена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в лифте красовалась надпись "Лена — щедрая душа".

Прошу тебя, оставь меня!
Куда ты пошел?!
Ну, теперь уж иди раз пошёл...
Вот значит ты как!

Молодой человек:
— Девушка, вы такая симпатичная, тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
Девушка возмущаясь:
— Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы ещё не видели!

Твои родители случайно не мясокомбинат? Тогда откуда у них такая деловая колбаса?

Встречаются два мужика.
Один:
— Hy как дела, женился?
— Да нет, ищу себе «трёхфазную» женy. – отвечает второй.
— А это как?
— А чтоб в гостях была красавица, в постели "куртизанкой", на кyхне хозяйка...
Встречаются те же, но через два года.
Первый:
— Hy как дела, нашёл себе «трёхфазную» женy?
— Да, но y неё сдвиг по фазе...
— Это как же?
— В гостях – "куртизанка", в постели – хозяйка, на кyхне – красавица...

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

После тяжёлого расставания и во время нашего последнего разговора с моей бывшей девушкой, я сказал ей:
— Ты знаешь, что было лучшим, с тех пор как я тебя бросил, это…
— О да, я знаю. Ты "переимел" всё, что только движется! И перелапал всех проституток с района! — Резко перебив меня, сказала она. — Уж я то точно знаю, о чём ты сейчас будешь мне рассказывать...
— Это то, что я на самом деле, смог наконец-то начать заканчивать эти чёртовы предложения, без прерываний и перебиваний с чьей-то стороны!

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

Мастер:
— Нужно заменить трансмиссию на новую.
Блондинка:
— Что такое трансмиссия?
Мастер:
— Ой, я хотел сказать, нужны две новые трансмиссии.

Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
— Может познакомимся?
Девушка в ответ:
— Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
Парень:
— О, я как раз состою на учёте у психиатра.

Признаться честно, в тот момент, когда моя девушка с недовольным видом кричит на меня, говоря при этом:
«Ты что, и вправду не можешь понять, по какой причине я злюсь на тебя?»
У меня проскакивает мысль, что она сама не может понять почему, от того и бесится.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Девушка была скромна до безобразия. И после безобразия — была опять скромна…

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!

Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным — давала...

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.

Парни, не стоит даже пытаться — тягаться с тараканами в голове вашей девушки. Тараканы всё равно одержат верх, ведь они с ней постоянно, а вы периодически отсутствуете.

— Вы же мужчины! Вы обязаны платить за нас!
— Девушка, я официант.