Надёжные тормоза

Парень — девушке:
— Ты чего в одних трусах?
Девушка:
— В двух жарко...

И жили они долго и счастливо. Два года счастливо и 58 долго.

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

Едет эстонец на дрезине по железной дороге. Вокруг зима, снег, мороз.
К путям выходит другой эстонец, спрашивает первого:
— Далеко-о ли до Таллина-а?
— Нет, не далеко-о! – и машет рукой, садись, мол, подвезу...
Едут они час, другой, третий...
— Далеко-о ли до Таллина-а?
— Теперь далеко-о...

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю... Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...

Съезд членистоногих. Все собрались, нет только тысяченожки. Проходит полчаса, наконец в зал врывается тысяченожка и отдуваясь шипит:
— Какой идиот перед входом написал объявление «Вытирайте ноги»?!

Британские учёные доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...

Устроилась на почту. Нашла свою посылку. Уволилась.

Правительство заверило, что не замедляло работу Почты России.

Подписался на закрытую группу "Почта России" в социальной сети. Уже месяц жду одобрения на вступление...

Двое друзей беседуют о своих девушках. Один:
— Моя девушка наконец-то заговорила со мной о браке и серьёзных отношениях спустя три года после нашего с ней знакомства и общения.
— Ого, поздравляю! И что же она тебе сказала?
— Сказала, что у неё есть муж и трое детей...

Стена жилого дома, об которую разбился квадрокоптер Почты России, неожиданно для всех, стала местом паломничества граждан. Ей дали название «стена плача» и просовывают в щели записки с пожеланиями о пропавших без вести посылках.

— В чём всего два слова, но тысячи букв?
Ответ: На почте.

Тот самый момент, когда стоишь на остановке и все автобусы, кроме твоего, уже давно проехали по два, а то и по три раза, а твоего как не было, так и нет...

Воспитательница с трудом натянула на маленькую девочку колготки. Процесс занял минут десять. Облегчённо вздохнув, она поставила девочку на ноги и направила к выходу.
Девочка подошла к двери, остановилась и сказала:
— А это не мои колготки.
Воспитательница, еле сдерживая вздох, с трудом стянула их обратно.
Когда дело было сделано, девочка добавила:
— Вообще, это колготки моего брата, но мама иногда надевает их на меня.

Недавно, ко мне в гости, приехал мой друг по переписке из Эстонии, и мы решили отправиться с ним прогуляться в наш местный парк. Во время прогулки, кто-то крикнул:
— «Посмотри на мёртвую птицу!»
Мой приятель, тут же начал вглядываться в летнее небо, с одним лишь вопросом:
— Где!?

Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит:
— Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче!
Механик:
— Зачем это вам?
Блондинка:
— Так ведь тормоза иногда не срабатывают!

Недавно мне звонили с "Почты России". Интересовались, где я заказал такой вкусный и ароматный чай...

— Зачем в отделениях "Почты России" продают продукты?
— Чтобы в очереди не умереть от голода, пока сотрудник ищет буквы на клавиатуре.

Кому нужны рычаги управления, если у них нет тормозов!

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем: мол, романтично, и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: «Танюха... Ты в тюрьме?».

Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендикса — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

Отношения с девушкой, это когда ты стоишь на улице уже не первый час и ждёшь её, а она выходит вся такая полуголая, спустя три часа после того, как сказала тебе по телефону: "Да иду я уже, иду!".

Девушка, горько вздыхая, говорит:
— Что-то мужа, слишком долго нет.
— Может на работе задержался или в пробку попал. Не волнуйтесь, он обязательно скоро придёт.
— Да нет... дело в том, что его вообще нет. И никогда не было. – с грустью и печалью в голосе, подчеркнула 40-летняя Елена.

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

Очень удобная вещь, но доставка была видимо через Австралию и бедные кенгуру скакая по пустыне подафигели добираясь до парома, который идёт в Россию через Ирландию.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Водитель маршрутки, кричит в салон:
— Кто там спрашивал остановку «Почта России»?
— Я!
— Вот, только что её проехали.

Многие, ошибочно полагают, что продолжительное молчание вашего собеседника — это знак согласия, однако, очень часто бывает так, что это не соответствует действительности, ведь в некоторых случаях, это очевидный признак медлительности мыслительных процессов вашего собеседника.

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.

На почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается письмо без каких-либо марок, адресованное на Северный Полюс Дедушке Морозу. Ну, сотрудники почты оказались людьми с сердцем и чувствами, решили по возможности осуществить желания автора письма, которому судя по подчерку на конверте было не так уж много лет. После рабочей смены, вскрыли конверт – читают:
- Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Славик и мне пять лет. Мы живём не богато, и родители не могут позволить себе приобрести мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу, пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, что бы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.
Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело для мальчика. Скинулись всем отделом, купили зимние тёплые вещи. Но вот только, к сожалению красного шарфика нигде так и не нашли. Ну, думают, ничего потом отправим, в первую очередь тёплую обувь и шапку, а шарфик уж после отправим. Собрали все вещи, красиво упаковали, оформили будто и вправду от самого Деда Мороза посылка, ну и отправили самым лучшим классом, что бы как можно быстрее дошла посылка до мальчика.
Спустя неделю во время сортировки писем одна из сотрудниц натыкается на уже знакомый подчерк и откладывает письмо с этим детским подчерком отдельно в ожидании конца рабочей смены. В конце смены она созывает всех, кто в прошлый раз участвовал в помощи неизвестному мальчику. Вскрыли письмо, начинают читать:
- Здравствуй Дедушка Мороз. Это снова я – Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось,… наверное, эти гады с почты России упёрли!...

Новость:
«Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.
Комментарий одного из читателей, к опубликованной новости:
Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самоходы и винты-саморезы!!

Тот, кто смеётся последним, немного медлителен.

На Почту России была совершена DDOS атака — кто-то отправил сразу два письма.

Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас, –
Мыть всё равно собирался "КамАЗ".

— Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются особенно в сфере продаж и услуг.
— В любом отделении Почты России вы пока ещё сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю ненависть и презрение к себе.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств...

Недавно решил с выпивкой завязать, а то задумался тут на днях, и пришёл к такому выводу, что я слишком долго топил своих демонов в алкоголе, и в итоге они научились плавать.

В общем пишу с телефона, сидя в трамвае, несколько минут назад водитель остановился, выбежал из кабины, бегом побежал куда-то за трамвай, несколько секунд его не было видно, после чего он вернулся с огромным болтом в руках, кинул его к себе в кабину, закрыл двери и поехал дальше. Судя по всему, деталь какая-то от трамвая отвалилась... ехать теперь, психологически как-то не очень комфортно... особенно, когда трамвай начинает набирать большую скорость.

Судя по погоде, очень похоже на то, что Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Женщина звонит в эскорт:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает всё на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе.
Она у него спрашивает:
— Что вы делаете? Зачем вы рвёте всю одежду?
— Да потому что когда я кончу, всё это уже выйдет из моды!

— Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина.
— Почему?
— Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро.

Я был один в течение многих лет, я верю, что вскоре могу стать альбомом.

— Знаешь как тормозить двигателем?
— Нет. Как?
— Сначала идёт торможение бампером, потом фарами, потом радиатором и только потом двигателем.

Почему в трансформерах нет женщин — роботов?
Они долго собираются.

У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в "VK" пришло сообщение следующего содержания:
"Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?"