Молчание - знак согласия

Девушка, глядя на своего парня, который всерьёз о чём-то задумался:
— Ну вот, небось опять о своих шлюхах думает...
Мысли парня в этот момент:
— Интересно, а как же нудисты очки протирают?

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2017-ом, усмехнусь и подумаю: «Блин, а проблемы-то никуда не делись, плюс ещё этот кредит за грёбаный камин!».

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Где бы вы оказались, если бы ваши мысли постоянно реализовывались?
- Я наверное, жила бы в ОАЭ.
- Я работал бы в Гугле.
- А я видимо в СИЗО... - сказал оператор колл центра по работе с проблемными клиентами.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

— Ты же буддист – скажи что-нибудь умное.
— Я дзен-буддист – я умное промолчу.

— Интересно, а что коты про дрессировщика кошек — Юрия Куклачева думают?
— Что он на Зюганова похож.

Депрессия — это когда просмотр пopнoфильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

– Вот рожа довольная, улыбается во весь рост, – думал Борман, глядя на Штирлица. – Щас как долбану по морде!
– А я увернусь, – подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
– А я тебе тогда коленкой припечатаю, – злостно подумал Борман.
– А я блок поставлю, – подумал в ответ Штирлиц.
– А... – только подумал Борман.
– Б... – незамедлительно подумал Штирлиц.
– Ну и подготовка у них в Москве, – уважительно подумал Борман.
– А ты думал! – подумал Штирлиц.

Иногда задумываюсь о том, как же всё таки жаль, что нет такой возможности, взять и уехать куда-то далеко-далеко от себя, побыть какое-то время поодаль, отправиться к примеру в отпуск и писать себе прежнему невесёлому и замученному жизнью, письма следующего содержания:
"Отвали ты наконец от меня, я по тебе совершенно не скучаю!".

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

Едет по эстонскому просёлку бричка, в ней сидят старый папаша-эстонец и двое его сыновей. Внезапно перед носом лошади что-то пробегает и скрывается в кустах. Эстонцы едут дальше. Через 15 минут старший сын говорит:
— Эт-тоо быыл за-аятс.
Проходит ещё 15 минут. Младший сын говорит:
— Нетт, не похошш.
Проходит ещё полчаса. Батя:
— Ви ешшё поттери-итесь, каряччие эсто-онские па-арни…

Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу чем.

Говорят, что в тот момент, когда человек получил от Господа Бога, самую удобную и самую мягкую часть своего тела — задницу, на которой так славно сидится, то в тот же миг, решил он, что такая замечательная часть тела, запросто сгодится и на что-нибудь ещё, помимо этого. Ну, например, как вариант, иногда ею можно думать.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Отчего блеск мысли так часто окружён матом?

Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Изя специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Софочка спит. Спит и не вы...6ывыется.

— Изя, сейчас же прекрати это делать!
— Сонечка, золотце, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!

Порой столько всего намолчишь, что рот просто немного приоткрыть — уже опасно.

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но добившись такого уровня развития он теряет желание выстраивать отношения вообще.

В течение нескольких лет у мужчины был роман с итальянкой. Однажды ночью она призналась ему, что беременна. Не желая разрушать свою репутацию и свой брак, он сказал, что заплатит ей большую сумму денег, если она поедет в Италию, чтобы тайно родить ребёнка. Кроме того, если бы она осталась в Италии, чтобы воспитать ребёнка, он также обеспечивал бы её алиментами, пока ребёнку не исполнится 18 лет.
Она согласилась, но спросила, как сообщить ему о рождении ребёнка. Чтобы сохранить всё это в тайне, он сказал ей просто отправить ему почтовую открытку и написать «Спагетти» на её обороте. После чего, он и организует выплату алиментов.
Однажды, около 9 месяцев спустя, он пришёл домой к своей растерянной жене.
— Дорогой! — Сказала она. — Сегодня ты получил очень странную открытку.
— О, просто дай мне эту открытку, и я объясню тебе всё чуть позже. — Сказал он. Жена передала ему открытку и начала наблюдать за тем, как муж принялся читать содержимое письма. После прочтения, муж побледнел и затем потерял сознание.
На открытке было написано:
Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти.
Три с фрикадельками, два без.
Срочно необходим дополнительный соус!

Легче всего стандартизации подаются плоские мысли.

Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас.
А те, кто лучше нас... им просто не до нас.

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

Надоело одному мужику всё в его никчёмной и скучной жизни и решил он уйти в монастырь. Придя в монастырь - он дал обет молчания, но раз в 10 лет ему можно было сказать всего два слова.
Спустя 10 лет.
— Еда отстой!
Прошло ещё 10 лет.
— Кровать жёсткая.
Ещё спустя 10 лет подходит он к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты больно много.

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне всё-таки придётся прекратить заниматься фигнёй.

— Мысли освобождены от таможенной пошлины?
— Если не выходят из границ дозволенного властьюнародсвойимеющего меньшинства.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Сегодня в фитнес клубе такую миленькую девушку видел, что прям аж чуть не влюбился в неё, а может и не чуть.... С такой упругой попкой, красивыми и выразительными глазами и ещё она так мило улыбалась, блин, какого хрена я так рано женился!??

Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.

Часто со мной происходит такая ситуация, когда я начинаю думать о каком-то слове, задумываюсь над тем, почему оно именно так называется, повторяю его про себя сотню раз, после чего, внезапно, наступает такой момент, когда я уже и вовсе не могу понять существует ли оно блин вообще!

Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой...

Пожилой дед говорит таксисту:
— Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
— Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
— Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.

Парень приглашает своего лучшего друга к себе домой, чтобы встретить жену.
Жена открыв входную дверь, начинает кричать прямо с порога:
— Ты грёбаный мудак, мои волосы и макияж в полном беспорядке, дома бардак, посуда не помыта, я всё ещё в пижаме, холодильник пустой! И ещё, какого хрена ты притащил его домой?
Муж отвечает:
— Потому что он думал о женитьбе...