Предложение потусить

Поддайся соблазну, а то он может не повториться.

Хочешь чего-нибудь сумасшедшего – укуси себя за жопу.

Пока все бабки на даче, пройди диспансеризацию, в поликлиниках сейчас пусто.

— Сынок, никогда не женись на красивой девушке. Красивая может тебя бросить.
— Но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и х*й с ней.

Доброе утро. Я из Матрицы.
Ваша жизнь такая, потому что при стрессе человек вырабатывает больше энергии. Старайтесь. И хорошего нам дня.

Обожаю наблюдать за тем, сколько усилий прилагает человек, чтобы показать, насколько ему безразлично.

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Я ни разу не встречала в регистратуре поликлиники сотрудницу, которая производила бы впечатление человека, желающего мне жить.

Сегодня я отправилась в библиотеку и спросила у библиотекаря, есть ли у них книга под названием «Как эмоционально справиться с многочисленными отказами». Она ответила мне «НЕТ», после чего у меня вновь началась паническая атака, и я начала дрожать, плакать и задыхаться от чрезмерного волнения.

— Подруга, что делать, когда тебе грустно?
— Если тебе грустно и ты не знаешь, чем себя занять — помни, что ты всегда можешь помыть свои кроссовки, которые сейчас стоят в коридоре...

— Если у тебя имеется желание хорошо и продуктивно сегодня поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.

Экзистенциальный эксгибиционист — это такой человек, который всматривается в бездну, в ожидании того, когда она начнёт всматриваться в него, чтобы распахнуть свой плащ.

В первый раз — это не просто... Это не просто понятие, это не просто жизнь... Только в первый раз человек старается... А все остальные разы – это просто жизнь.

— Какой хронический дефект речи у блондинок?
— Не умеют говорить "нет".

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

Если до вас не доходят сообщения, прочитайте их ещё раз.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо золой или углём.

Интересно, наверное и у вас в компании, имеется такой тип, который сначала говорит всем: "Не ребят, я не пью, поэтому скидываться на тусу и пьянку я не собираюсь...". После чего, оказывается в самом центре, набирающей обороты пьянки, где выпивает и сжирает всё, что только можно!?

Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чо это там ты жрёшь?» и «Чо это там у тебя?» заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.

Хотите сладких снов? Усните в торте!

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го числа.

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
— Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
— Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
— Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

Вопрос на форуме:
– Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
– Увольняйся с этой работы!

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Каждый раз, когда со мной соглашается какой-нибудь идиот, я начинаю сомневаться в правильности высказанных мною слов...

— Что ты здесь делаешь?
— Я мою окна, через них уже почти ничего не видно!
— Держись подальше от моего сада, или я вызову полицию!

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Нельзя бояться больших расходов, нужно бояться маленьких доходов.

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников.
Тогда один из них сказал:
— Дядя Абрам, вы всегда готовили такой вкусный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Абрам прошептал:
— Евреи, да не жалейте вы заварки!

Когда что-то само плывёт в ваши руки, приглядитесь – может, оно просто не тонет?