Умения

— Мудрые люди говорят, что иногда, если промолчать, то можно показаться умнее.
— Не думаю, что это именно тот случай, молодой человек. Отвечайте на билет.

У нас на работе появился новый сисадмин. Во время обеденного перерыва в столовой, попросили рассказать его немного о себе, чем увлекается.
А он такой:
— Ну, я люблю есть молча...

Ты понимаешь, чем владеешь, только в тот момент, когда даришь это.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Беседуют две подруги, одна:
— А я своему мужу, каждый месяц, разрешаю ездить с мужиками на рыбалку. А ты, как-нибудь балуешь своего любимого?
— Конечно... Иногда, я бывает подолгу молчу...

Комментарий одного из пользователей:
— О Господи, неужели я дожил до того момента, когда могу с полной уверенностью заявить вам о том, что из интернет-мемов, я узнаю куда больше полезной информации, нежели за всё время своего пребывания в школе и институте.

Носитель языка — это должность в разведке.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

Женщина одним своим молчанием может вызвать панику у мужчины. Ведь она не просто молчит, она о чём-то молчит.

Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
— Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
— С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
— Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А вот на чём именно она вертится - узнал от учителя труда.

Семечки — это не только килограмм шелухи, но и целый час женского молчания.

Легче всего довольствоваться малым, когда владеешь большим.

Недавно обнаружил идеальное описание себя:
«Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей».

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Зимняя ночь в сибирском городке. При въезде мёрзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из неё выходит японец и говорит:
— Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Гаишник:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего-чего?

Генерал идёт по мосту вразвалочку, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попадается солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришёл, полистал устав, нашёл нужный пункт и читает: "Пункт 147. Солдат должен быть находчив и смел."

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Решил с сегодняшнего дня больше не материться. Теперь сижу вот и молчу. Ведь мне больше нечего сказать этому миру.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Недавно моя жена, прихорашиваясь у зеркала, попросила меня передать ей губную помаду, но я по ошибке, случайно передал ей "клей-карандаш". Теперь сидит вот, дуется и всё еще не разговаривает со мной...

Когда-то говорили: "Будешь много знать — скоро состаришься!". Смотрю на современную молодежь... эти будут жить вечно!

— Ты сказал, что если я закончу четверть с хорошими оценками, то мы поедем в Диснейленд.
— Ага!
— Но это Воронеж!
— Ой, посмотрите кто это у нас тут внезапно начал разбираться в географии!

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
— Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
— Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
— На чё-ё-ём?
— Ну, языки разные изучал.
— А, ну и какие ты знаешь?
— Латынь, арамейский...
— Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

— Ты же буддист – скажи что-нибудь умное.
— Я дзен-буддист – я умное промолчу.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Наверное, единственный случай за всю мою жизнь, когда я употребил в своём лексиконе слово «парабола», после того, как окончил среднюю школу, произошёл со мной тогда, когда я сильно пьяный, собираясь уже идти домой, хотел произнести в слух своим приятелям «пора, бл#!», но вместо этого, у меня получилось лишь «парабола».

— Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать?
— Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

«Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников».

Надоело одному мужику всё в его никчёмной и скучной жизни и решил он уйти в монастырь. Придя в монастырь - он дал обет молчания, но раз в 10 лет ему можно было сказать всего два слова.
Спустя 10 лет.
— Еда отстой!
Прошло ещё 10 лет.
— Кровать жёсткая.
Ещё спустя 10 лет подходит он к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты больно много.

— Абрам, иди делать уроки!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

— Есть такая игра, которая называется "Говорилка".
— И в чём же она заключается?
— Кто первый замолчит, тот и проиграл.

Молчи. Молчи, пока ты не окажешься в состоянии сказать нечто такое, что будет полезнее твоего молчания.

За три года обучения в пожарном колледже, я знаю как поджечь машину, чтобы её не успели потушить.

До тех пор, пока в наших руках будут красоваться смартфоны и всевозможные "умные" гаджеты, наш мозг, разум и наши мысли, так и будут находиться в чьих-то чужих руках, которым они и будут принадлежать.

Как правило, если ты в чём-то неправ и молчишь — ты мудр, а если ты прав и молчишь, значит — ты женат.