Остановка: Почта России

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросли третья рука и глаз!

Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!

Устроилась на почту. Нашла свою посылку. Уволилась.

В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
— Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
— О! Точно! За проезд!

Почта России в ближайшем будущем планирует перейти на удалёнку, почтальоны будут работать из дома. Они будут перечитывать все ваши письма, и звонить вам в том случае, если там что-то важное.

Ехал в маршрутке. На остановке зашла красивая девушка. Вот, думаю — какая она классная. И тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсуждать.
Девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. Громко, с матом... Моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!
Вывод: бабки портят людей...

Решил оплатить два передних места в маршрутке, с той целью, что бы никто не сел рядом со мной. Я и мое чувство собственной важности должны сидеть раздельно, на одном сиденье нам уже слишком тесно.

— Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Хорошо. Тогда давайте меняться!
— Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются.

Ехал в маршрутке. Человек вытаскивает один наушник и говорит: «Остановите на Ленина». Второй, примерно через минуту, вытаскивает наушник и история повторяется. И так ещё несколько человек. Потом наушники вытаскивает водитель и говорит: «НА ЛЕНИНА КТО-НИБУДЬ ВЫХОДИТ?».

Очень удобная вещь, но доставка была видимо через Австралию и бедные кенгуру скакая по пустыне подафигели добираясь до парома, который идёт в Россию через Ирландию.

— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, может вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят из матери, когда рождаются!
Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса:
— С днем рожденья, сука!

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

- Думаешь бумаги утеряны безвозвратно?
- К сожалению, да. Дело в том, что была у нас одна офис менеджер...
- В шредер что ли все бумаги пустила?
- Хуже. Почтой России без описи письма отправляла...

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка. Свободных сидячих мест нет.
Тут ей парень в шутку и говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на коленки.
Девушка засмущалась, но решила сесть к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями.
Маршрутка тронулась.
Едут они, и тут девушка говорит ему:
— Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть неудобно.
Парень, не долго думая, отвечает:
— Это ЗАЖИГАЛКА!
Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-лентний дед и говорит девушке:
— Садитесь ко мне. Я уже давно не курю.

При каждой посадке в маршрутку, я делаю вид, что не в курсе сколько стоит проезд и демонстративно обращаюсь к водителю с вопросом:
- Извините, а сколько стоит проезд?
Вопрос задаю, как можно громче, что бы вся маршрутка услышала и подумала, что мол я тут вообще случайно, ведь у меня есть свой автомобиль, но сегодня он сломался и я вынужден бок о бок ехать с этими простолюдинами.

— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!

Вот все, кому не попадя, ругают нашу почту России, а если глянуть в интернете, то многие люди уже с конца ноября выкладывают посты, как они новогодние подарки получили.

Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

— Послушай, давай уедем с тобой. Только ты и я, а дальше будь что будет...
— Девушка, я вам в очередной раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы с вами никуда не поедем!

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

На почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается письмо без каких-либо марок, адресованное на Северный Полюс Дедушке Морозу. Ну, сотрудники почты оказались людьми с сердцем и чувствами, решили по возможности осуществить желания автора письма, которому судя по подчерку на конверте было не так уж много лет. После рабочей смены, вскрыли конверт – читают:
- Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Славик и мне пять лет. Мы живём не богато, и родители не могут позволить себе приобрести мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу, пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, что бы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.
Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело для мальчика. Скинулись всем отделом, купили зимние тёплые вещи. Но вот только, к сожалению красного шарфика нигде так и не нашли. Ну, думают, ничего потом отправим, в первую очередь тёплую обувь и шапку, а шарфик уж после отправим. Собрали все вещи, красиво упаковали, оформили будто и вправду от самого Деда Мороза посылка, ну и отправили самым лучшим классом, что бы как можно быстрее дошла посылка до мальчика.
Спустя неделю во время сортировки писем одна из сотрудниц натыкается на уже знакомый подчерк и откладывает письмо с этим детским подчерком отдельно в ожидании конца рабочей смены. В конце смены она созывает всех, кто в прошлый раз участвовал в помощи неизвестному мальчику. Вскрыли письмо, начинают читать:
- Здравствуй Дедушка Мороз. Это снова я – Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось,… наверное, эти гады с почты России упёрли!...

— В чём всего два слова, но тысячи букв?
Ответ: На почте.

Сегодня утром случайно напердел в маршрутке. Тест на коронавирус, всеми присутствующими пассажирами, был пройден успешно.

– Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — «остановите!».

Моя бабушка, всё время, сколько я её помню, была очень сильной и волевой женщиной, она в одиночку воспитала трёх детей и никогда не унывала. Ещё она умела очень хорошо и громко свистеть. И вот однажды, когда в шесть утра она спешила на работу, через дорогу от неё отъезжал ее автобус. В те времена они ходили крайне редко, и бабушка могла опоздать на работу. Но она недолго думая, как свистнет на всю улицу. После чего остановился не только автобус с пассажирами, но и прохожие, машины, да чего там говорить, даже птицы зависли. Зато бабушка, как ни в чём не бывало, поехала на свою работу.

Одесса. Кондуктор троллейбуса:
— Хто спрашивал за остановку «Пошта»?
— Я!
— Тока шо проехали.

Маршрутка. Один из пассажиров вынимает из уха наушник и говорит:
— На Свиридова остановите, пожалуйста. — После чего, засовывает наушник обратно.
Второй пассажир вынимает наушник и говорит:
— На Свиридова остановите. — После чего, засовывает наушник себе обратно в ухо.
И так ещё несколько пассажиров…
В какой-то момент, водитель вынимает наушник из уха и кричит:
— Кто-нибудь на Свиридова выходит?

Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.

— Зачем в отделениях "Почты России" продают продукты?
— Чтобы в очереди не умереть от голода, пока сотрудник ищет буквы на клавиатуре.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то бесите уже...

Из новостей:
В Калуге пассажиры скрутили водителя маршрутки и сдали его сотрудникам ДПС, а он в итоге оказался трезв...

Стоит парень в очереди на почте, а впереди него дед. Дед оборачивается, смотрит на парня и говорит:
— Знаешь, когда я пришёл сюда, я был примерно твоего возраста...

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, так как не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
— Ничего, через месяц долетим.
Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
— Кто-нибудь знает, какой сейчас год?

В отделении почты России две бабули.
— А затем куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.

Ты, когда в час-пик тебя с остановки забирает знакомый на авто.

Недавно мне удалось стать тем человеком, кто, по ошибке выйдя из транспорта, нашёл в себе силы вернуться обратно, сесть на своё место и посмотреть остальным заинтересованным ситуацией пассажирам в глаза.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Для того, что бы посылки отправленные с помощью "Почты России", первым классом, доставлялись адресатам быстрее обычных посылок, "Почта России" вынуждена замедлять процесс доставки обычных посылок.

— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Отлично! А то вы успели уже порядком поднадоесть...

— Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но внезапно он узнал о том, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

Блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть — я на следующей, а вы через одну?

Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку — прое...ал остановку".
А какую букву вы вставили?
А правильно: проехал.

Стена жилого дома, об которую разбился квадрокоптер Почты России, неожиданно для всех, стала местом паломничества граждан. Ей дали название «стена плача» и просовывают в щели записки с пожеланиями о пропавших без вести посылках.

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.