Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1144   0

Переднее место в маршрутке

Как всем нам с вами известно, переднее место в салоне маршрутки самое рабочее - без работы тут посидеть не удастся. Но, как оказалось, оно ещё и прибыльное. Приятель недавно рассказал, как в маршрутку сел мужчина на это переднее место, ему передали за проезд 6 человек по 40 рублей, и он на следующей остановке включил "убегатор" на полную мощность. Счастливые обладатели доверия, оплачивали свой проезд второй раз, на этот уже в руки водителю.
 28.12.2016  оплата, Плата за проезд, Переднее сидение, Передал, Маршрутка, пассажиры, убежал
Реклама
Похожие материалы:
    При каждой посадке в маршрутку, я делаю вид, что не в курсе сколько стоит проезд и демонстративно обращаюсь к водителю с вопросом:
    - Извините, а сколько стоит проезд?
    Вопрос задаю, как можно громче, что бы вся маршрутка услышала и подумала, что мол я тут вообще случайно, ведь у меня есть свой автомобиль, но сегодня он сломался и я вынужден бок о бок ехать с этими простолюдинами.
    Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
    — Всё, женщина! Что упало — то моё!
    Женщина наклоняясь за монеткой:
    — Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!
    Маршрутка. Один из пассажиров вынимает из уха наушник и говорит:
    — На Свиридова остановите, пожалуйста. — После чего, засовывает наушник обратно.
    Второй пассажир вынимает наушник и говорит:
    — На Свиридова остановите. — После чего, засовывает наушник себе обратно в ухо.
    И так ещё несколько пассажиров…
    В какой-то момент, водитель вынимает наушник из уха и кричит:
    — Кто-нибудь на Свиридова выходит?
    — Послушай, давай уедем с тобой. Только ты и я, а дальше будь что будет...
    — Девушка, я вам в очередной раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы с вами никуда не поедем!
    — В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
    — За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
    — Завидуют.
    Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
    — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для тебя.
    Бармен выполняет заказ и выпивает свой бокал пива, но мужчина, в тот самый момент, когда бармен закончил пить, сразу же выбежал на улицу, так и не заплатив по счёту.
    На следующий день мужчина возвращается в тот же бар и повторяет заказ:
    — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для вас.
    Бармен, разливая пиво по бокалам, начинает думать:
    «Вчера этот мужчина не заплатил и я очень надеюсь на то, что сегодня он за всё заплатит».
    Но мужчина и второй раз выбежал из бара без оплаты. Бармен был на столько зол, что догнал его на выходе и принялся избивать.
    На следующий день, всё тот же посетитель входит в бар, весь побитый и в синяках:
    — Один напиток для меня, один для всех присутствующих, но только не для вас. Когда вы выпиваете, вы становитесь слишком агрессивным!
    Заходит еврей в публичный дом и говорит:
    — Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
    — Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
    Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
    — Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
    Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
    На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
    — Таки здравствуйте, мне как обычно!
    Ему отвечают:
    — Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
    Еврей посмеялся и говорит:
    — Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!
    Ехал в маршрутке. На остановке зашла красивая девушка. Вот, думаю — какая она классная. И тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсуждать.
    Девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. Громко, с матом... Моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!
    Вывод: бабки портят людей...
    Из новостей:
    В Калуге пассажиры скрутили водителя маршрутки и сдали его сотрудникам ДПС, а он в итоге оказался трезв...
    Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
    — Тебе до куда ехать нужно?
    — До конечной.
    — Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
    — Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
    — Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
    — Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
    В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
    В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.
    В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
    Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
    В это время к нему подходит кондуктор:
    — За проезд?
    Мужик встрепенулся:
    — О! Точно! За проезд!..
    Водитель маршрутки, кричит в салон:
    - Кто там спрашивал остановку "Почта России"?
    - Я!
    - Вот, только что её проехали.
    Ехал в маршрутке. Человек вытаскивает один наушник и говорит: «Остановите на Ленина». Второй, примерно через минуту, вытаскивает наушник и история повторяется. И так ещё несколько человек. Потом наушники вытаскивает водитель и говорит: «НА ЛЕНИНА КТО-НИБУДЬ ВЫХОДИТ?».
    Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк...
    В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
    Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
    — Девушка, возьмите сдачу!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.
    *****
    – Что заставляет тебя подниматься каждое утро?
    – Мочевой пузырь в основном.
    *****
    – Что такое 90 – 60 – 90?
    – Езда по городу мимо гаишника.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz