Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Вчера был в гостях у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

— Абрам Моисеевич, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Фира Соломоновна, вы шо — глухая?

Встречает Абрам в Венеции своего друга Хаима:
— Какими судьбами? — радостно восклицает он. — Я в свадебном путешествии.
— Поздравляю! А где ж твоя жена?
— Послушай, Абрам, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

— Абрам, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
— Да, как вам сказать, Хаим Самуилович…. Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел… Мда... Дело-то не в трусах…

Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
— У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону:
— Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!

После двадцати лет постоянной игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: «хорошо там, где нас нет».
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

— Было время, когда наш Изя Шниперсон гримел таки на всю Одессу!
— Шо, таким большим человеком был?
— Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

— Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

— Сара Соломоновна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…

Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!

— Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
— Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Софочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает:
— Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?
Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:
— Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?
— Господа, а вы меня и не спрашивали!

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Гольфштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
— Фима, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В субботу на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...

— Я таки дико извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

— Алло, Абрамович?
— Его нет. Что передать?
— Скажите, что звонил Либерман и хотел пригласить его на обед.
— Уже выезжаю!

— Мадам Шниперсон! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Сёма, ви уже 30 лет живьёте рядом с Домодедово и что – умеете летать?!

Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
— Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
— Нет, Хаим, не могу я.
— Изя, ну, пожалуйста!!!
— Не могу, Хаим – у меня патроны кончились.
— Ну так купи у меня!..

— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

Еврейская мораль: Настоящий еврей должен. Нет... нет... нет... нет!!!!
Настоящему еврею должны!