Побег

Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить:
— Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги?
Санитар, еле сдерживая смех:
— А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!

Абрам попал в колонию общего режима.
Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Абрам долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы таки торговать всем этим...

— Одна из самых замечательных вещей в этой жизни — это проснуться и наслаждаться объятиями с кем-то.
— Если только вы не в тюрьме.

Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал:
— Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?

Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.

Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

Зато теперь-то, нам всем с вами хорошо известно о том, каково это — сидеть в скандинавской тюрьме.

Из криминальных сводок:
Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.

Всем привет. Предлагаю сыграть всем вместе в одну новую игру.
Вбивайте в Гугл запрос "Житель Омска" и дату вашего рождения.
У меня вот что получилось:
"13 мая Омский рецидивист размозжил голову любимой молотком".

Вот мне просто интересно, в чём вообще заключается смысл установки в метро системы распознавания лиц, когда все бандиты передвигаются по городу на автомобилях иностранного производства, да ещё при этом и с мигалками?

— Хаим, за шо вас посадили?
— Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Двое оперативников, тащат в отдел полиции преступника.
— Как ты сумел догадаться, что он преступник? — спрашивает один полицейский у другого. — Ведь он был переодет женщиной.
— Он не остановился ни перед одной витриной!

— А это правда, что Джорджа посадили?
— Да.
— Вот обманщик! Он говорил мне, что поедет на три года к брату.
— Он не соврал: брата посадили ещё раньше.

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

Диалог двух тюремных надзирателей:
— Ты представляешь, Петь, «Тринадцатый» то у меня сбежал!
— Слава Богу! А то спать не давал. Каждую ночь всё скрипел и скрипел своим напильником.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

— Что общего между тюрьмой и caps lock?
— И то, и другое превращают о в О ....

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
— Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
— Воры есть?
Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и отвечает:
— Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
— Если мои валенки сп***ят, ты первый п**ды получишь!..

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Один из популярных запросов в Гугле:
Не вижу в зеркале, как моргаю, в чём может быть дело?

Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси:
Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

По причине недостаточности необходимых улик известный преступник Иванов прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

— Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
— Я очень сильно хотел жениться.
— Правда? Странное у вас представление о свободе.

— Я знаю ВСЁ! – сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! – похвастался Google.
— Я самый главный в мире! – заявил Интернет.
— Ну-ну... – тихо ответило электричество.

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что любят свою деревню.

— Кто знает, как попасть в Швецию?
— Не знаю, там шенген вроде нужен.
— Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
— А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
"Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".

У эффективных менеджеров есть ещё одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Блондинка навещает своего мужа в тюрьме. Перед тем, как покинуть тюрьму, она говорит одному из тюремных надзирателей:
— Вы не должны заставлять моего мужа так усердно работать. Он сильно измотан!
Надзиратель усмехнувшись:
— Мисс, должно быть вы шутите? Он только ест, спит и пребывает в своей камере!
— Чушь! Он только что сообщил мне о том, что копает какой-то туннель уже несколько месяцев!

— Парни, да я авторитет, я чуть ли не половину своей жизни в заключении провёл!
— Где сидел?
— На самоизоляции...

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
*Выстрел, труп*
— Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома.

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

Из новостной ленты:
Huawei исключили из Ассоциации SD - теперь компания не сможет использовать карты microSD в своих устройствах. Также Huawei временно отстранили от альянса Wi-Fi.
Комментарий к новости:
Альянс Wi-Fi, ассоциация SD? Серьёзно? А дальше что? Империя Bluetooth, Президиум Верховного совета USB, Вице-совет модем?

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
— Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
— Жена Петя сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

— По каким критериям можно определить, является ли Google женщиной?
— Google постоянно заканчивает все начатые тобою предложения, ещё до того момента, как ты их успел закончить.

— Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
— Нет, совершенно не видел.
— Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!

Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально нормально с друзьями?»
0,33 с. Найдено 15 колоний и 10 поселений.