Совет отложить критику до завтра

Существует расхожее мнение, впрочем, не лишённое здравого смысла, что несменяемость приводит к невменяемости.

Хочешь чего-нибудь сумасшедшего – укуси себя за жопу.

Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

— Познакомился с татаркой, что мне с ней делать?
— Эчпочмак.

Завтрашний день — это работа над сегодняшними ошибками.

Собака будет хвалить вас, но вы должны хвалить кошку.

Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.

Ты знаешь, сегодня я люблю тебя ещё больше, чем вчера, но меньше, чем завтра.

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

— Что для вас значит "успех"?
— Можно смело сказать, что ты успешный человек, если тебе хватает денег на все лекарства, которые тебе нужны.

Твоя скромность должна бросаться всем в глаза, иначе от неё тебе не будет никакого проку.

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну, дайте хоть совет!
— Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
Женщина спросила у соседа:
— Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
На что сосед спокойно ответил:
— Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
— Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
Женщина ответила:
— Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!

Удовольствие критиковать мешает наслаждаться прекрасным.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Совет всем мужчинам. При встрече с купидоном, старайтесь действовать на опережение и стреляйте первыми.

Основные причины конфликта:
10% – разница во мнениях.
90% – форма подачи и тон голоса.

Как наденешь маску, береги её, ведь — это наше верхнее нижнее бельё!

Счастливым нужно быть тихо — мир полон ненормальными завистниками.

Если вас собираются избить гопники или люди без национальности, и какой-либо возможности убежать у вас нет — начинайте, как можно громче, петь гимн России. Желательно при свидетелях.
СМИ наплевать на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн РФ" явно вызовет бОльший общественный резонанс.

Психотерапевт:
— Разрешите себе ошибаться и совершать ошибки.
Ты: * Разрешаешь себе ошибиться *
Начальник:
— Ты чё ах#ел? Ты уволен!

Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

Репортёр берёт интервью у мужика на улице:
- Здравствуйте, как вам наш новый президент?
- Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел…
- Но он, же вроде не пьёт у нас!!?
- Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю!

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

— Задавать вопросы девушкам следует всегда в порядке значимости.
— Это как?
— Ну, например, если девушке не интересен ceкc, то скорей всего, вам нет особой необходимости узнавать её имя.

Не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!

— Как мужчина принимает важные решения?
— Он прикрывает голову руками, закрывает глаза, глубоко вздыхает, задумывается, прислушивается к своей совести, после чего твёрдо произносит: «Любимая, как ты думаешь, что нам делать?»

— Первую шутку с утра нужно пошутить несмешную.
— Почему?
— Потому, что именно в этом случае, Бог может подумать, что ты умственно-отсталый и не станет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний на предстоящий день.

— Абрам Соломонович, что бы вы посоветовали поменять в жизни гражданам, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Ну, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары и евро.

Если вы хотите в чём-то разбираться, но не разбираетесь, начните разбираться — и вы разберётесь.

Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не твоё.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Тощих людей легче похитить... Будьте в безопасности, ешьте пирожки!

Глупые пилят сук, на котором сидят, но ещё более глупые суки пилят тех, под которыми лежат.

Глупого человека видно уже по тому, как он высказывает своё мнение вразрез вашему.

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Если у вас сильно разболелась голова, то следуйте инструкциям на пузырьке с аспирином:
ДЕРЖАТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ДЕТЕЙ.

Вопрос на форуме:
– Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
– Увольняйся с этой работы!