😄 Анекдот — Случай на 9 мая
Анекдоты:
Просмотры 1055   Комментарии 0

Случай на 9 мая

Мы, студенты, стояли в очереди у так называемой "полевой кухни". Да и вообще, знаем же мы все как любит халяву наш народ - очередь набралась немалая. Неподалёку от очереди стоит женщина, даже не женщина, а какая-то малоприятная тётка и достаточно шумно говорит, стоящему рядом с ней - мужу:
- Ну что за маразм такой? Стоять за бесплатной гречкой? Вот как будто люди гречку ни разу не видели! Вообще идиотизм какой-то!
После этой фразы к ней из очереди выходит маленький мальчик, поднимает на нее глаза и спрашивает:
- Можно я тогда не буду в очереди стоять, а!? Мам?
- НЕТ, СТОЙ!

Теги Дата 29.11.2016  бесплатное, ворчание, гречка, Наш народ, идиотизм, халява, тетка, Полевая кухня, критика, очередь
Код:
Похожие материалы:

    Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
    Подходит мужик:
    — Сколько стоит вся бочка?
    — Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
    — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
    — Хорошо!
    Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
    Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
    Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
    Начинают его расспрашивать:
    — С какой целью спровоцировал драку?
    — В мыслях не имел!
    — Незаконной торговлей занимался?
    — Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
    — Значит квас ворованный!
    — На свои кровные купил. Имею право.
    — Может ты псих?
    — Нормальный. У меня и справка есть.
    — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
    — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

    — А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
    — Да запросто! Понедельник, вторник и среда – она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота – она моя любовница и его жена.
    — А по воскресеньям вы что делаете?
    — А по воскресениям мы её вдвоём мудохаем за распутство!

    Красная площадь. Мавзолей. Очередь.
    – Уважаемый, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
    – Я только спросить!

    2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
    Корреспондент берёт у него интервью:
    — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
    — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
    — Каким образом?
    — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

    Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
    Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
    Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
    Народ: Угадал!
    Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
    Народ: Угадал!
    Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
    Мужик щупает и говорит: Полтавская!
    Толпа: Не угадал!!!
    Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

    2050-й год. Кухня. Бабушка обращается к внуку, который делает себе бутерброд.
    - Вот, Серёжа, ты гречку на хлеб намазываешь, а я помню ещё те времена, когда мы её ложками из тарелок ели…

    Дальновидный кулик начинает ругать своё болото, предварительно получив вид на жительство в другом!

    - Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."

    Сон — это, похоже, единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

    Метро, час пик, пассажиропоток толпится, стоя в очереди на переход между станциями:
    — Молодой человек, вы мне уже третий раз на ногу наступили, держите дистанцию, пожалуйста!
    — Так вы еле идёте, ускорьте шаг и я вас больше не потревожу.
    — Как я, по вашему мнению, могу идти быстрее, когда передо мной - вон сколько народу, таких же медленных!
    — Так передайте дальше.
    Дама ухмыльнулась и замолкла...

    Говорят, что во времена СССР были огромные очереди, а то, что сейчас происходит, это вовсе не очереди, это просто "Работают не все окна"...

    Вечер. Макдональдс. Длинная очередь, в которой стоит девушка и кому-то громко жалуется на жизнь по телефону:
    - Да, блин, надоело всё. Только с работы освободилась, целый день сегодня на ногах в этом долбанном магазине, даже "поссать" некогда было сходить! Щас ещё тут очередь, терпи стой...
    Тут парень, стоявший перед ней, оборачивается и говорит:
    - Девушка, идите "поссыте", я придержу ваше место!
    Девушка улыбается, кивает парню и уходит в сторону "женской комнаты", продолжая говорить в трубку:
    - Блин, не поверишь есть ещё джентльмены в нашей стране...

    Один фермер решил бесплатно раздать картофель всем нуждающимся согражданам! Для этого нужно просто приехать и собрать её за комбайном... Фермерское хозяйство расположено в нескольких километрах от Твери.
    Вопрос:
    — Как вы думаете, сколько голодающих, проживающих за чертой бедности и прочих нуждающихся граждан приехало?
    Ответ:
    — ДВОЕ, и те на джипах !!!

    Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной, – сволочи и гады, а те, что позади, – неудачники. Один я обалденный... стою!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4588   Комментарии к анекдоту 0

    Было мне тогда лет семь. Ехали мы с мамой в автобусе. У водителя играло какое-то радио, и исполняли песню «Где же вы теперь, друзья-однополчане». Само собой, мне стало интересно, кто такие "однополчане" и спросил у матери. Мама стала объяснять мне, что это люди, служившие вместе. Напротив нас сидела какая-то тётка. Услышав, как мне мама объясняет про однополченцев, она слушала, слушала и, когда мама закончила, сказала: "Малыш, однополчане — это те, кто больше одной палки бросить не могут!" Мама дала ей пощёчину, после чего мы вышли на остановке.

    — Сидел недавно со своим котом в очереди в зоолечебницу и обратил внимание на то, что все посетители, кто с кем сидели, кто с кошечкой, кто с собачкой, кто с хомячком, одна лишь молодая девушка с бутылкой йогурта...
    — Судя по всему, она решила отправиться на приём к доктору с бифидобактериями...

    Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить".
    Сегодня наблюдала за рождением нового вида очередей. Женщина, уверенно отодвинула в сторону всех стоящих граждан и открыла дверь в кабинет со словами:
    — Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

    Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
    Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
    — Встань и иди!
    Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
    — Ну как новый?
    — Да как и все. Даже давление не померил.

    — Мама, а что такое «противоречие»?
    — Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотографии в купальниках увольняют за угрозу нравственности.

    Лексика Просмотры анекдота 569   Комментарии к анекдоту 0

    — Кто построил Вам такой дом?
    — П*дорасы!
    — Хм.. С чего Вы это взяли?
    — Пришли каменщики, выкладывать стены, сказали, что фундамент заливали п*дорасы. Кровельщики сказали, что стены выкладывали п*дорасы. Штукатуры сказали, что кладку делали п*дорасы и так далее. Выходит дом построили одни п*дорасы!

    Магазинная очередь перед кассой. Полненькая женщина обращает внимание, на рядом стоящего, худенького молодого парня. Повернувшись к нему, она с заботой в голосе, интересуется:
    - Молодой человек, вы такой худенький. Чем же вы питаетесь?
    Парень поправив очки, отвечает:
    - Питаюсь я тем же, что и вы...
    И спустя секунду, обойдя свою собеседницу пристальным взглядом, добавил:
    - Но только на полведра меньше...

    Сидит бабуля на рынке, торгует пирожками. Подходит мужик:
    — Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
    — А с чем они у Вас, бабуль?
    — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
    — Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаёте?
    — Я их не продаю, они — бесплатные…
    — Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
    — Ну так берёшь или нет?
    — Ох Вы, бабуля, и странная…
    — Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
    — Хе… говно в тесте, смешно же…
    — Бери-бери…
    — Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно – два с говном...

    — Хотите халявные аккумуляторы марки 18650? Разберите старые аккумуляторы от ноутбуков.
    — Внимание вопрос, откуда взять старые аккумуляторы от ноутбуков?
    — Из старых ноутбуков, есть вариант купить новые, и ждать пока они состарятся.

    Часто бывает так, что наготовишь себе гречки на несколько дней вперёд, а потом сидишь и понимаешь, что перестаёшь хотеть жить уже на следующий день.

    Судя по тем длинным очередям, что нынче наблюдаются возле всех строительных гапермаркетов "Леруа Мерлен", все заразились ремонтовирусом.

    Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

    Сильно расстроенный мужчина, заходит в аптеку и обращаясь к фармацевту, говорит:
    — Извините, кажется вчера произошла одна досадная ошибка, вы немного перепутали лекарства, я должен был получить "Виагру", но вместо неё, вы выдали мне обезболивающее.
    Рядом стоящий мужик, весь помятый и с перебинтованной рукой, вдруг оживляется:
    — О, неужели вы и вправду думаете, что ваша ситуация на столько сильно досадна? Посмотрите на меня со стороны и вы можете догадаться о том, что происходило со мной вчера, после того, как я по ошибке принял ваши таблетки и полез к своей жене посреди ночи... А теперь, верните мне мои обезболивающие!

    В России настали по-настоящему странные времена.
    Кто бы мог подумать, что баррель российской гречки будет стоить дороже барреля российской нефти.

    Говорят, что всё в этом мире достаётся исключительно за деньги. Отвечу: Не правду говорят! Кое-что можно получить и на халяву!

    Как правило, между произнесёнными фразами — "Тебе чё надо, козёл?" и — "Кто последний к травматологу?", проходит не так уж и много времени.

    В случае, если государству от тебя что-то необходимо, оно вспоминает два слова:
    "Долг" и "Закон".
    Если же, что-то необходимо тебе, то ты можешь услышать от государства в свой адрес другие два слова:
    "Патриотизм" и "Очередь".

Загрузка материалов...