Конечно можно!

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Евреи никогда не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

Недавно, на днях, меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я "все время сижу в социальных сетях, в частности вконтакте".
И всё бы ничего, но только в компании я работаю smmщиком.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.

Надпись на стене уличного туалета:
Почище стали стены в туалете,
Писатели ушли писать в соцсети.

Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

— В одном известном языке программирования "Phyton" хештеги используются для того, чтобы сообщить компьютеру, что строка не стоит прочтения.
— Прям как в социальных сетях.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

— А как называется болезнь, когда кто-то жить не может без запрещённых в РФ соцсетей?
— Metaболизм!

Подписался на закрытую группу "Почта России" в социальной сети. Уже месяц жду одобрения на вступление...

Еврейская семья возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси:
— Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона?
— С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный.
— Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.

— Можно ли красить яйца на пасху?
— Можно и даже нужно! Так как не человек красит яйца, а яйца человека.

Когда ты фотограф и тебя в очередной раз просят пофоткать кого-то "по-дружбе":
— Привет! Как насчёт бесплатно пофоткать?
— Попробуй, вдруг понравится.
— Так ты согласен или нет?
— Да, конечно. Фоткай на здоровье!
— Ты не понял. Меня нужно бесплатно пофоткать! Ты как?
— Я норм, а у тебя как дела?

Если публиковать у себя на страницах в социальных сетях свои самые страшные и неудавшиеся фотографии, то люди при встрече с вами будут реально удивляться вашей красоте.

— Сколько стоит путешествие до Испании?
— Всё зависит от места вашего проживания. Например, если вы живёте в Испании, то оно для вас совершенно бесплатно.

Не стоит учиться на чужих ошибках, ведь давно известно о том, что халява до добра не доводит.

Встретились два давних знакомых. Оба давно не виделись. Один:
— О, сколько лет, сколько зим. Привет, давно не виделись, как поживаешь?
— Привет. Нормально. Вот недавно на работу устроился в ресторан официантом. Зарплата не очень большая, зато чаевые хорошие.
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
— А ты где работаешь?
— В полиции...

Пожилой старик женился на молодой женщине и вскоре объявил своему врачу, что они ждут ребёнка.
— Позвольте рассказать вам одну историю, – сказал врач. — Один рассеянный джентльмен отправился на охоту с зонтиком вместо ружья. Но когда на него бросился лев, он наставил на зверя зонтик, выстрелил и убил его.
— Этого не может быть! – воскликнул старик. — Стрелял кто-то другой!
— Вот именно, – отозвался врач.

— Кто изобрёл любовь?
— Бедные, чтобы они могли заниматься сексом бесплатно.

Facebook:
— Я знаю всех.
Google:
— Я могу найти всё, что только угодно.
Википедия:
— Я знаю всё.
Интернет:
— Вы такие забавные. Неужели и вправду думаете, что это всё может работать без меня?
Электричество:
— Друзья, давайте не будем торопиться с выводами, ладно?

Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!

У Антона была мечта — изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там висит плакат: «Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!»
Мужик наелся, напился и сидит довольный.
В какой-то момент, официантка приносит ему счёт.
— Но ведь за меня заплатят правнуки!? – возмущается посетитель.
— Да, но это счёт вашего прадедушки.

Бесконечно можно наблюдать за тремя вещами:
как горит огонь;
как течёт вода;
и как Вам завтра рано вставать и идти на работу,
а мне нет.

— Едешь в деревню водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Виталиком?
— Нет, с Виталиком немножко нельзя.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Со всеми этими новыми правилами печати мата в социальных сетях, тексты группы "Ленинград" будут выглядеть словно сканворды.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

У многих знаменитостей в социальных сетях есть такие люди, которые с радостью репостят все их фотографии или посты. Этих людей принято называть репостные крестьяне.

Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да...
— С вас пять тысяч рублей...
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

Всем нам прекрасно известно, что время лечит, но как показывает практика, лечит оно так, словно в бесплатной больнице.

Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...

— Алло! Таню можно? А вы знаете, молодой человек, её нет дома.
— Знаю – она у меня. Так её можно?

— Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
— Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.

Друзья, внимание! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради своего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Директор, с неподдельным интересом, разглядывает свою новую молоденькую секретаршу.
— Пятеро детей, – шепчет ему на ухо руководитель отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже пятеро детей?
— Не у неё, а у вас.

Маленький Иисус, спрашивает отчима Иосифа:
— Пап, а откуда дети берутся?
Иосиф:
— Да, Мария! Откуда?

Есть мнение, что tikTok создан для того, чтобы выявить дебилов, которых не выявил инстаграм.

Стоит всего пару раз сказать «можно», как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Один из главных вопросов, который мучает человечество на протяжении всей его истории, звучит так: что же всё таки лучше — когда нельзя, но очень хочется, или можно, но не хочется совсем?

— Пока не было социальных сетей, только твоя семья знала, что ты ненормальный.

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Объявление:
«Продаю статусы для социальных сетей по разумным ценам».
Омар Хайям.

Скоро во всех социальных сетях:
Смотрите, у меня цветы.
Любимый подарил. Цветы мне ПО-ДА-РИ-ЛИ.
Любимый есть у меня, он и подарил.
Это мои цветы, вот они, есть у меня.

В кафе, парень-официант говорит девушке:
— Сегодня красивым девушкам — всё бесплатно.
Девушка радостно:
— Тогда мне кофе!
— Хорошо.. — Отвечает парень.
И немного приглядевшись, добавляет:
— С вас 140 рублей..

— То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про VPN, то они этот самый VPN запрещают. Словно флюгер какой-то.
— Сейчас будет контрольная по политике. Достаём двойные стандарты... Кладём их на конституцию... И начинаем поступательные движения вперёд-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила целая ватага маленьких ребятишек.
— А где ваша мама? – спросил он.
— Мама в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

— Абрам, ну ты же адвокат! Ты просто обязан знать, что можно, а что нет.
— Сара, адвокат должен знать, как можно, когда нельзя.