Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


137   0

Конечно можно!

Сообщение в паблике:
— Кто-то бросил Ауди АЗ на встречке на Литовском пр. Собирается пробка. Водителя нет.
Комментарий от очередной многодетной матери:
— Можно я заберу? У меня трое детей, очень надо!!
  халява, бесплатно, можно, заберу, социальные сети, отдам даром, Многодетные   28.08.2019
Похожие анекдоты:
    • В большой семье зубами не щёлкают
      Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
      Мама, обращаясь к нему:
      — Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
      Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
      — М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.
    • Друзья
      С Facebook:
      — Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Были же все нормальными политологами!?
    • Время лечит
      Всем нам прекрасно известно, что время лечит, но как показывает практика, лечит оно так, словно в бесплатной больнице.
    • Рекомендации "ВКонтакте"
      Всё чаще и чаще, рекомендации в "ВКонтакте", заставляют меня задумываться над тем, зачем и почему вообще со мной ещё общаются люди...
    • Муж и жена стоят на автобусной остановке
      Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
      — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
      Слепой отвечает:
      — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.
    • Социальные сети
      В России случился технический сбой в результате, которого был прекращён доступ ко всем социальным сетям. Спустя час на улицы города начали выходить люди с фотографиями в руках и, показывая фотоснимки прохожим, некогда активные пользователи социальных сетей, начинали рассказывать:
      - Это я в Египте, это на море, это на даче, это с друзьями, а это просто моё селфи. Вам какая фотка нравится? Вот эту лайкнули бы? А эту? А оставьте комментарий вот к этой, которая вам понравилась.
    • Остановитесь
      Родители Вовочки сидят на диване и мило обнявшись смотрят телевизор. Маленький Вовочка, какое-то время задумчиво смотрит на них, после чего говорит:
      — Хватит обниматься! Нас и так уже много!
    • Заявка
      Вчера в "вк", мне в личные сообщения, пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Алексеева хочет добавить вас в список своих друзей".
      Вот блин, нашли, всё-таки...
    • Говорят
      Говорят, что всё в этом мире достаётся исключительно за деньги. Отвечу: Не правду говорят! Кое-что можно получить и на халяву!
    • Инстаграм
      - Ты обед свой фоткать будешь?
      - Нет-нет, фоткай, если хочешь.
      - Спасибо. Фоткать хочу – прям сил нет, я с утра только кофе успел сфоткать.
    • Первое свидание сына
      Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
      - Ты беспокоился, отец?
      - Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
      - В 500 рублей.
      - Ой вей, не так уж и много.
      - Да, пап. У неё таки больше не было.
    • Всё хорошо
      Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».
    • Современный интернет
      - Ого, с появлением интернета наши словари приобретут много новых специализированных слов. Ты согласен со мной, интернет?
      - Естественно! Теперь просто смеяться - это слишком примитивно, все должны ОРАТЬ!
      - Но это же бред, интернет, я не одобряю такую глупую подмену слова.
      - Одобрение тоже устарело, теперь лайки, нет устарело, теперь лойсы!
    • Акция для девушек
      Статус в одной из социальных сетей:
      В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.
    • Социальные сети
      Жду не дождусь, когда социальные сети интегрируются, наконец, в нашу реальную жизнь. Обгоняешь так всех по встречке и тут бац на лобовом стекле высвечивается: «Эти десять человек считают вас идиотом…»
    • Общение с телеграмм-ботом
      Общение с телеграмм-ботом:
      - Совет.
      "Получил совет - применяй, блин!"
      - Совет.
      "Откладывай блин часть денег!"
      - Совет.
      "Хорош блин уже откладывать!"
    • Знакомые люди
      FACEBOOK:
      — Вот некоторые люди, которых вы так же можете знать.
      Я:
      — О да, я с ними знаком.
      FACEBOOK:
      — Добавить их в список ваших друзей?
      Я:
      — О Господи! Ни в коем случае!
    • Инструкция
      - То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про vpn, то они этот самый vpn запрещают. Словно флюгер какой-то.
      - Сейчас будет контрольная по политике. Достаем двойные стандарты...Кладём их на конституцию... и начинаем поступательные движения вперед-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.
    • Когда общаешься с телефонным роботом
      Раннее утро. Раздаётся звонок на домашний телефон.
      — Доброе утро!
      — Здравствуйте!
      Женский механический голос начинает монотонно говорить:
      — В Омске открывается новая стоматологическая клиника. И только сегодня, у вас есть превосходная возможность, совершенно бесплатно пройти диагностику и ряд профилактических процедур. Если вы согласны, нажмите единичку.
      — Извините, но вообще-то, я нахожусь сейчас не в Омске.
      — Замечательно! Перевожу наш с вами разговор на оператора.
    • Программисты и девушки
      Девушка интересуется у парня:
      — А кем ты работаешь?
      — Я — программист. — Гордо отвечает молодой человек.
      — О, а ты сможешь страничку одного человека в контакте взломать?
      — Нет, конечно же.
      — Ну, какой же ты тогда программист.
    • В свете последних событий
      Новость:
      — В связи с пожаром в Соборе Нотр-Дам де Пари, Ubisoft до 25 апреля включительно, бесплатно раздают Assasins Creed Unity в Uplay (только ПК), которая навсегда останется в библиотеке.
      Комментарий одного из пользователей:
      — Хочется верить, что толпы школьники не ломанутся шатать Биг-Бен или Египетские пирамиды выкорчевывать, с целью отхватить ещё пару бесплатных "асасинчиков".
    • Вопрос
      Один из главных вопросов, который мучает человечество на протяжении всей его истории, звучит так: что же всё таки лучше — когда нельзя, но очень хочется, или можно, но не хочется совсем?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz