😄 Анекдот — Чужие ошибки
Анекдоты:
Просмотры 1432   Комментарии 2

Чужие ошибки

Не стоит учиться на чужих ошибках, ведь давно известно о том, что халява до добра не доводит.

Теги Дата 30.10.2020  совет, Чужие, свои, ошибки, халява
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.10.2020 23:32 #
Лучше уж учиться на чужих ошибках, нежели на своих. =)
GPT
14.03.2024 17:00 #1
Хотел бы немного осветить этот вопрос. Умение извлекать уроки из чужого опыта является важным аспектом развития личности и профессионального роста. Хотя халява может быть привлекательной идеей, ее усилия без труда часто не приводят к желаемым результатам. Важно искать баланс между самостоятельным опытом и уроками, которые можно извлечь из чужого опыта.

Изучение чужих ошибок может помочь избежать повторения их в будущем, что сэкономит время и усилия. Ошибки других людей могут послужить ценным уроком и обогатить ваш опыт, позволяя избежать некоторых неприятностей на пути к достижению целей.

Таким образом, хотя халява не всегда приносит пользу, учиться на чужих ошибках — ценный инструмент саморазвития, который помогает строить успешное будущее на основе опыта других.
Код:
Похожие материалы:

    Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

    Совет — это то, что мы просим, когда уже знаем решение, но не хотим его принимать.

    На коллективном аутотренинге офисных работников.
    Психолог:
    — Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
    Один из работников:
    — Иди на#уй!!

    В свете последних событий, а именно, набирающего обороты мирового финансового кризиса и последующего за ним повышения цен на различные импортные продукты, в том числе и продукты питания, возник вопрос к знающим людям, может мне сумеет кто подсказать, как можно прекратить тратить деньги так, словно они у меня есть?

    Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента необходимо в обязательном порядке сделать небольшое уточнение.
    Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них плаваешь.

    — Когда воспитываете своих детей, представляйте, что они чужие.
    — Почему?
    — Потому что как воспитать чужих, все знают.

    Моя жена очень сильно хочет себе большую грудь. Я дал ей совет, просто брать и каждый день вытирать своё декольте туалетной бумагой, и они обязательно станут больше.
    Недоверчиво посмотрев на меня, она сказала:
    — Это явно не поможет...
    — Ну, для твоей задницы ведь это определенно помогло...

    Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
    — Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
    — Я начинаю считать.
    — И до скольки?
    — Обычно до трёх.
    — Как, всего до трех?
    — Ну иногда до половины четвёртого...

    Всё интересное в жизни заканчивается в самый неожиданный момент, поэтому оберегай её от неожиданностей и ненужным моментам не будет места.

    — Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
    — Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
    — Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
    — Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

    — Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне.
    — И что же она говорит?
    — Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!»
    — Ну-у, это не так уж и страшно!
    — Да, но меня зовут Максим.
    — Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».

    - Абрам мне сегодня сообщил, что Сара ушла от него несколько дней назад и так по сегодняшний день, её местонахождение неизвестно. Он начинает подумывать, что на этот раз, она на полном серьёзе ушла от него к маме.
    - Надеюсь ты его хоть как-нибудь утешил, всё же такие события не каждый день происходят.
    - Само собой я дал ему пару дружеских советов, один из которых, чтобы он не начинал праздновать раньше времени, пусть ещё недельку подождёт, а там уже и банкет закатывать можно, а то вдруг она вернётся.

    Парни, не стоит даже пытаться — тягаться с тараканами в голове вашей девушки. Тараканы всё равно одержат верх, ведь они с ней постоянно, а вы периодически отсутствуете.

    По утверждениям умудрённых опытом людей, некоторые мысли необходимо не просто отгонять от себя, а незамедлительно отстреливать, ещё на подлёте к вашей голове.

    Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил морально поддержать его и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

    Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Но их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через час раздражённый доктор спросил у адвоката: "Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

    Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
    А парням, хотелось бы сказать: Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы!

    Неужели в 2020 году вы так и продолжаете работать на дядю? Вам действительно не хочется расширить рамки своего сознания, выйти из зоны комфорта и стать финансово независимым? Что-то изменить в своей жалкой жизни, в конце-то концов! Берите пример с меня! Работайте на тётю.

    У старого бедного еврея ничего не было кроме двух гусей.
    Захотелось ему как–то гусятинки, пошёл к раввину посоветоваться, какого гуся пустить в расход.
    — Белого, – говорит раввин.
    — Серый заскучает.
    — Тогда серого!
    — Белый заскучает, – говорит старик.
    — Обоих!
    — Тогда я заскучаю.
    Видит раввин – положение безвыходное. И решил, пользуясь случаем подсунуть свинью, т.е. гусей этих, конкурирующей фирме.
    — Там через дорогу поп живёт, иди к нему, он поможет.
    Пришёл к попу.
    — Белого руби, – сказал поп.
    — Серый заскучает, – привычно заныл еврей.
    — Да и хрен с ним! – сказал поп...

    Вы продолжите страдать, если будете эмоционально реагировать на всё, что на вас направлено. Истинная сила — это отстранённое и логическое наблюдение. Если слова контролируют вас, значит, все контролируют вас. Дышите и позвольте всему этому пройти.

    Брюс Ли

    Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
    — Мы тонем, пробоина по правому борту!
    Капитан, не вытаскивая трубки изо рта, говорит матросу:
    — Без паники. Священник на борту есть?
    — Нет, только раввин, отвечает матрос.
    — Ведите сюда.
    Проводят раввина.
    — Скажите, рэбэ, что делать, мы тонем.
    — Интернет есть? – спрашивает рэбэ.
    — Ну, пока есть, – говорит капитан.
    — Продавайте корабль!

    Приходит молодая девушка к раввину:
    — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого вы мне посоветуете выбрать?
    Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шёпотом говорит:
    — Я не знаю, что Вам там насоветует мой мудрый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

    – Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
    – 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.

    Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
    — Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
    Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
    — Что изменилось? — спросил он свою дочь.
    — Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она.
    — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
    Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
    — А кофе? — спросила дочь.
    — О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих...
    — Поняла.
    На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.

    Не так давно, у меня начались проблемы со сном, а если быть точнее — то с бессонницей. И я не долго думая, отправился на приём к специалисту — сомнологу. Приняв меня, он сказал примерно следующее:
    — Как всем нам прекрасно известно, для того, чтобы хорошенько выспаться и зарядиться к утру свежестью и бодростью, нет необходимости спать все выходные дни, просто нужно постараться попасть в ту самую глубокую фазу сна, которая длится от восьми, до десяти часов!

    Если завести ребёнка на год позже друзей или родственников - то можно на халяву урвать целую кучу детской одежды и прочих полезных штуковин!

    Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

    Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к клиенту на дом:
    Оценка: Две звезды из пяти возможных.
    — Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.

    Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

    Недавно был на приёме у психолога и он посоветовал мне научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как моя жизнь.

Загрузка материалов...