- Если к вам в дверь ломятся бандиты, то начинайте ломиться к ним с другой стороны двери. - А как это может помочь в данной ситуации? - Помочь это конечно же не поможет, но однозначно это озадачит бандитов.
Обсуждение ошибки в отчёте по практике: - У тебя в отчёте очень много недочётов, необходимо исправлять. - Да что мне делать-то теперь. Я уже пятый раз всё переделываю и всё не то, блин. Я уже нервнобольным стал с этой практикой, мать её! - Купи себе спиннер, прикрепи его к вэйпу и катайся на гироскутере. Должно успокаивать.
Если вы потерпите неудачу один раз, ни в коем случае не сдавайтесь... Попробуйте ещё пару раз для того, чтобы ваша неудача была статистически значимой.
— Кто знает, что делать с людьми, которые сели тебе на шею и свесили свои ноги. Как безболезненно поставить их на место? — Говорить наглым и "попутавшим берега" индивидам "нет" становится гораздо легче, когда представляешь, как он с улыбкой, смехом и важным видом, своим собутыльникам на работе затирает о том, как он нашёл безотказного лоха, который его за бесплатно возит до работы, под предлогом "Да нам же всё равно с тобой по пути!" — Я не безотказный, он просто меня врасплох застал. — ВраспЛОХ. — Да уж, обидно, но точно. — ОбиДНО.
После удачного знакомства с девушкой, не стоит интересоваться у неё, где бы она хотела поужинать сегодня. Лучше попросить угадать, куда ты её сегодня поведёшь. После чего, спокойно отправиться с ней в то заведение, которое она назвала первым.
Вопрос: - Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!? Комментарий: - Велосипед, блин, верни!
Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!
Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к кленту на дом: Оценка: Две звезды из пяти возможных. — Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.
Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет. Франция обязалась сделать это за два года. Америка - за год. Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
Если вас собираются избить гопники или люди без национальности, и какой-либо возможности убежать у вас нет — начинайте, как можно громче, петь гимн России. Желательно при свидетелях. СМИ наплевать на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн РФ" явно вызовет бОльший общественный резонанс.
Если кто-то причиняет вам боль, вы просто дайте ему печенье. Он причиняет вам снова боль, и вы снова даёте ему печенье. И за каждое зло, которое он совершает по отношению к вам, вы даёте ему печенье, пока диабет не придёт к ублюдку!
Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию. Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит: - У вас есть любимая песня? - Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..." - Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню. Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах. И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь. Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки: - Девушка, а что, уже полседьмого? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."
Удивительно – число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются.
*****
– Что же появилось раньше курица или яйцо? – Конечно курица! – А откуда тогда взялась курица? – Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно! – Эм... – Ну у людей же такая история прокатила..
*****
Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!