Внешний вид некоторых границ в Африке

— На каком языке разговаривают в Польше?
— Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

— Что за круги виднеются у Вас под глазами?
— Пятый и шестой по Данте.

— Ви знаете! Абрам вёл на столько здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Вот этот вот диссонанс между тобой, таким классным женихом в зеркале, и отрезвляющей фронталкой на телефоне, я никогда не пойму.

А вы тоже замечали, что люди курящие кальян в ресторанах, делают это с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?

Автор фильма «Плоская Земля» категорически отказался от премии «Золотой глобус».

Для безумства граней не существует – для него нет никаких границ.

— Зачастую в моей жизни бывают такие дни, когда я выгляжу так, словно голливудский актёр.
— Да ладно?
— Да, словно голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и пишут: «Посмотрите, до чего он докатился».

— С какой целью, действующий президент США, Дональд Трамп, повторно пересматривает последние летние олимпийские игры, прошедшие в Бразилии в 2016-м году?
— Возможно с целью проанализировать, как высоко способны прыгать мексиканцы.

Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд.

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут.

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Утро, девушка просыпается и совсем не накрашенная, вся сонная с мешками под глазами, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце...
После чего вглядывается в своё заспанное и немного помятое лицо, и добавляет:
- ...Молчи!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит...
— Скоро узнают.

Поймали еврея при переходе границы.
— Что вы тут делаете?
— Какаю…
— Так дерьмо же собачье??
— Так какая жизнь, такое и д...???

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди стали относиться ко мне с уважением. Даже в булочной назвали "еб*ный вельможа".

— Соня, я брошу весь этот мир, к твоим прекрасным ногам!
— Абрам, не психуй! Успокойся и положи глобус на место!

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Сегодняшним утром, я стоял в ванной комнате дольше обычного и более пристально, нежели обычно, разглядывал своё лицо. В итоге, я заметил за собой некоторые возрастные изменения, которые можно охарактеризовать следующими словами:
"Ну вот я и начал вступать в тот возраст, когда глядя на своё утреннее отражение в зеркале, первое, что приходит тебе на ум, это: "Неужели я вчера так сильно напился?" и всё бы ничего, но ты не то, чтобы вчера, ты вообще не пьёшь..."

Чапаева с Петькой направили в Африку для «культурной помощи слаборазвитым странам». Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
– Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.