Картина маслом

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

Работаю воспитательницей в детском саду, и сегодня, одна из мам привела своего ребёнка в сад и объявила, что они веганы и ребёнку нельзя ни рыбу, ни мясо. А чем кормить не сказала. После её ухода ребёнок съел свою порцию, а так же попросил у товарищей колбасу на завтраке. Гарнир есть не стал.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвёшь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

Учительница звонит отцу Вовочки:
— Вы в курсе, что у него сплошные двойки по многим предметам?
— Да.
— А то, что он курит?
— Да. Этот сучонок спер мои сигареты.
— А то, что он выпивает?
— Да. От него то перегаром несет, то мать за ним блевотину убирает.
— А то, что он три дня подряд школу прогуливает?
— Знаю.
— А вам самому это не надоело?
— Надоело.
— А почему не реагируете?
— Как это не реагирую? Я три дня назад убил этого сучонка!

— В моём возрасте у моего отца уже было около тридцати банок из‑под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
— У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.

Преподаватель фортепиано, разговаривает с мамой одной из своих учениц:
— Я могу ошибаться, но мне кажется, что вы совсем не интересуетесь успехами вашей прекрасной и талантливой дочери в музыкальной школе. Ане очень не хватает вашей поддержки. Хотелось бы, чтобы вы обратили на это внимание.
Мама:
— Не, ну мы с мужем особо не лезем в её дела, к тому же, ей занятия музыкой нравится, тем более, она ведь уже почти перестала ежедневно плакать.

— Абрамчик, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Для того чтобы ребенок был психологически здоров Психолога и психотерапевта необходимо начать посещать задолго до рождения ребенка.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Денис, пора бы тебе уже жениться. Тридцать лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
— Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
— Женись, я только рада буду!
— Хорошо, любую девушку можно привести?
— Конечно, любую. Это же твоё личное дело.
— Тогда Свету можно?
— Кого? Свету?! Эту проститутку?!

— Мама, кажется я порэзал яйца!
— Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?

Говорить, что ребёнок манипулирует, это то же самое что ставить себя в позицию жертвы.

Первый день школы: дети бросают последний взгляд в свой мобильник перед входом, а родители уезжают на самокатах. Апокалипсис, не иначе...

Мой сын сказал: «Я знаю, почему 1 июня — День защиты детей.
Потому что 31 мая все приносят дневники с годовыми оценками».

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Муж и жена-блондинка отправляются в суд по семейным делам, с целью развестись.
Судья им говорит:
— У вас трое детей, как вы собираетесь их делить?
После почти часового обсуждения и жарких споров о том, с кем останутся дети, пара, наконец, приняла решение и сказала:
— Мы, очевидно, не можем разделить троих наших детей поровну, между нами двумя, поэтому мы вернёмся к вам в следующем году после рождения ещё одного.

На этом история не заканчивается, потому что 9 месяцев спустя, у них рождаются чудесные близнецы.

Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду её возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребёнок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею. Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин — 3.5 км. в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъёмы.
Прошёл год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
— Мам, я устал.
— Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно:
— Да я говорить не мог.

На школьное задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в следующем предложении:
"А Васька слушает, да е...т"
— Пришло огромное множество неправильных ответов.

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

— Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
— Как это, Михалыч, у тебя так получилось?
— Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит: «В угол, на два часа».

Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Меня довольно часто упрекают в том, что я живу исключительно в своё удовольствие. Извините, а в чьё удовольствие я должна жить?!

Дети — это счастье, но даётся оно очень дорогой ценой.

Когда у вас есть малолетний ребёнок, это очень похоже на то, как если бы у вас был маленький лучший друг, который находится вечно «на мели» и который считает вас очень богатым.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Воспитание – процесс устранения личных недостатков у своих детей.

— У тебя есть братья или сёстры?
— Нет, но есть родители, и этого достаточно.

Мой ребёнок:
* В очередной раз просит о чём-то *
Я:
— В данный момент мы не можем обработать ваш запрос в связи с распространением коронавирусной инфекции. Спасибо за обращение и благодарим за терпение.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает:
— Самодельные...

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Знакомые сына назвали Пересветом, чтобы к нему вот так, типа, величественно обращались, без дурацких сокращений. В итоге пацана всю школьную жизнь Светой звали. Норм накреативили, чё.