🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 05.01.2023  хлеб, сливочное масло, Замороженное, масло, Холодильник, Хлеб с маслом
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Когда пытаешься намазать замороженное сливочное масло на хлеб.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
05.01.2023 18:35 #
Каждое грёбаное утро! =)
Код:
Похожие материалы:

    Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
    Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
    — Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
    Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
    — Нет... не знаю.
    Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
    Подводит к холодильнику и говорит:
    — Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
    После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит:
    — Вот куда...

    — Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи?
    — Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет?
    — Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.

    Сын студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там постер с обнажённой красоткой. Сын зовёт мать:
    - Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
    Мать:
    - А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда я открываю холодильник, я невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку, и желание есть отпадает.
    - И как результаты?
    - Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограмм…. Это не плохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны данной методики…
    - Это, какие?
    - В то время, как я за этот месяц похудела, твой отец поправился на десять килограмм…

    Великий философ Фридрих Ницше был добрый и весёлый человек.
    Один раз он пошёл в магазин за хлебом.
    Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и весёлым философом. Ницше терпеть её не мог и часто называл тупой п*здой.
    — Ну что, Ницше, – сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
    — Обожаю, – сдержанно ответил Ницше.
    — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? – вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
    — Я? Пёк хлеб? – переспросил Ницше.
    — Ты в уши долбишься, Ницше?
    — Нет, – сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
    Великий философ умел быть лаконичным.
    — Вот испеки сначала, а там поговорим, – триумфально закончила продавщица.
    — Секундочку, – сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нах*я мне тогда, тупая ты п*зда, покупать его у тебя?
    — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не е6*т – спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нех*й, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, – продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
    Ницше задумался.
    — А ты-то, – наконец произнёс он, — ты-то сама хлеб пекла?
    — Пекла, голубчик, пекла, – сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да ещё и детям бы твоим осталось.
    — У меня нет детей, – сообщил Ницше.
    — Это п*здец какой-то, – сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц за*бывать.
    — Это ты честная продавщица, что ли? – заинтересовался Ницше. — Да у тебя е6*ло как у Муссолини. У честных людей лица другие.
    — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
    Ницше неуверенно потоптался на месте.
    — Ладно, х*й с ним – махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
    — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскалённым хаосом, – довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
    — Запомню, – сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
    На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
    — Чего тебе? – спросила продавщица.
    — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
    — Что, научился печь?
    — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
    — За такую грубость могу и скалкой по е6*льнику... – промямлила продавщица.
    — Давай муку, говорю.
    Продавщица подала муку.
    — А теперь жри.
    — Что жрать?
    — Муку жри.
    — С какого перепугу? Сам жри.
    — Я сказал жри, – сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
    Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
    — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
    Ницше так и не научился печь хлеб.

    Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

    В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
    - Есть только утром! - сказал я себе.
    - Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
    - Какого? - возмутился я.
    - Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
    Не, ну у меня нет слов!

    – Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи?
    – На кухню...
    – Мы ж с тобой на диете...
    – Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
    – Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!

    — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    — Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

    Работаю продавцом, в наш магазин часто заходит тётенька средних лет. Приличного телосложения. Сегодня, она обратилась ко мне со следующими словами:
    - Дайте мне, пожалуйста, шматок вот этого "Белорусского" сала. Я уже третий день на диете. А знаете, как я худею? Кладу этот кусок сала по центру полки в холодильник, и каждый раз заглядывая туда, смотрю на сало и говорю себе: "Это я, это я".
    После чего она громко рассмеялась... В общем весёлая тётенька.

    На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".

    Штирлиц на даче открыл дверь. Включился свет. Штирлиц закрыл дверь. Свет выключился. «Холодильник», – догадался он. Через месяц Ставка подтвердила его догадку.

    — Подсудимый, от чего умерла ваша тёща?
    — Слишком быстро ела семечки и подавилась.
    — Вы хотите сказать, что она подавилась шелухой.
    — Нет, не совсем так. Она захлебнулась маслом.

    Дед с бабкой учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

    Пару дней назад, один мой хороший знакомый, в состоянии сильного алкогольного опьянения, совершил неудачную попытку ограбления местной пекарни, но не смог сбежать с места происшествия, ведь они успели схватить его, прямо за французский багет...

    — Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
    — А у меня обычно сало мороженое остаётся?!
    — Мороженое сало — амулет морозилки!

    Блондинка сидит в гостях у брюнетки. Пью чай. Тут брюнетка решает заварить немного кофе, заваривает и кричит с кухни блондинке:
    - Свет, тут в чайнике кипяток остался… жалко выливать его. Не знаешь, что с ним делать?
    Блондинка уверенным голосом:
    - Знаю. Поставь чайник с оставшимся кипятком в холодильник. Кипяток всегда пригодится!

    Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

    Разговор двух соседей:
    — Слушай, дружище, недавно случайно обратил своё внимание на то, что ты каждый вечер со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
    — Ты знаешь, у меня есть серьёзные подозрения, что эта тварь его жрёт даже ночью!!!

    Тётя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три...
    — Сёма! У тебя опять во рту скучно?

    Дневник девушки, которая, в очередной раз, решила начать худеть:
    11:00 - Дала себе клятвенное обещание - ничего не жрать, что бы не произошло!
    20:00 - Произошло...

    Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».
    Свёкор с заднего сидения: «Если не ошибаюсь, водки тоже нет»...

    — Почему из неисправного холодильника начинает течь вода?
    — Потому, что если холодильник на протяжении долгого времени не мыть внутри, то он рано или поздно попытается помыться самостоятельно...

    Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

Загрузка материалов...