Экскурсия

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

— Хочешь чай?
— Ммм.. какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски.

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

Не тому налитое — хуже пролитого.

— Мне, пожалуйста, белого полусухого!
— Ну, подсох у нас хлеб немного. Зачем же так подшучивать?

Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.

— Официант, стейк очень сильно пахнет ликёром!
Официант отступает на три шага назад и спрашивает:
— Так, а сейчас?

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

У ребёнка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках папа был всегда синий.

— Слушайте, чего-то от вас так перегаром несёт?!
— Я перегорел.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— Если в жизни не хватает острых ощущений, могу порекомендовать мятный неразбавленный ликёр. Как-то однажды в юности напились его знатно, да так, что утром на унитазе жопа мёрзла.
— Нужно было смешать его с суперострыми крылышками из KFC. Получился бы новый комбо-обед в KFC. Назвать можно "Песнь льда и пламени"...

На крыше дома напротив стоит вышка и чем-то таким меня облучает, что я постоянно хочу водки.

Жена стоя на кухне, громко говорит мужу:
- Мне белого полусухого!
Муж протирая пролитую на стол воду:
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжёлый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несёт бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает её.
Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
— Ну вот, бл*ть, попили пивка!!!

Я бы смог сам выращивать себе еду, но не могу найти семена колбасы, хлеба и пельменей.

Не надо мне говорить: «Не кури, подумай о будущем». Я когда о будущем начинаю думать, бухать начинаю...

Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».
Свёкор с заднего сидения: «Если не ошибаюсь, водки тоже нет»...

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

Я пришёл на кухню, чтобы сварить себе кофе, но вместо этого выпил вина. О каком доверии может идти речь, если я даже себе доверять не могу?

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.