- Подпись к картинке:Холодильник, когда я хочу что-нибудь съесть и холодильник, когда я пытаюсь найти место чтобы поставить продукты.Комментарии к анекдоту:
- 19.11.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →372 3Холодильник
Как это бывает у девушек:
— Несколько килограммов мяса в холодильнике.
— Различные каши и крупы.
— Пару килограмм овощей.
— Закончился лук.
Как это бывает у парней:
— Холодильник реально полностью пустой (съели даже снег со стенок).
— Антоха помер несколько дней назад от голода.
— На ужин Антоха.
Анекдоты5442 1Холодильник
Интернет13
Картинки0215 0Не буду мешать
Картинки1Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Мысли41808 0И не подозревал
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Анекдоты4272 0Холодильник
Мысли11756 0Метаболизм
Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться в полной мере. Он никогда не знает, что его ожидает сегодня: голодовка или несколько тысяч калорий разом.
Анекдоты8194 0Всякий раз...
Картинки1— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остаётся?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
Мысли0— Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи?
— Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет?
— Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.
Евреи11Книга: "Самые ядовитые животные в мире"
Выдержка из книги:
"Та самая индейка, которая осталась после празднования дня благодарения, который был неделю назад, но эта индейка лежала в холодильнике при "холодной температуре" и выглядящая на вид вполне себе норм. Да и вообще: "Чё ей будет, она же в холодильнике всё это время лежала!""
Анекдоты216+ 174 0Сосед – еврей
Соседи1Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замёрзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
- Случайные анекдоты
***** Топ дорогостоящих вещей, которыми хочет обладать каждый:
3. Недвижимость.
2. Настоящая любовь.
1. Черешня.***** Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
– Слыхал? Валерка-то пить бросил!
– Шутишь?
– Да не, вон некролог висит.***** С возрастом моё зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.***** Добавить комментарий к анекдоту: