Пароль Windows

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Я знаю пароль к вашей жизни.
— Ну и какой же он?
— «Юмор».

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

На Мальдивах волны,
белые пески.
А на мне колготы, тёплые
носки...

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на WI-FI.

— Что такое инстинкты?
— Ну, инсти́нкты — это такая совокупность врождённых тенденций и стремлений, которые выражаются в форме сложного автоматического поведения.
— Ммм... А как-нибудь попроще можно?
— Ну это как браузер Internet Explorer, который уже предустановлен в операционной системе "Windows", которым ты практически не пользуешься, но то и дело случайно открываешь его с одной лишь целью — закрыть и который не так просто взять и удалить из системы. Так яснее?
— Да!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— Говорят, что в пустыне настолько раскалённый песок, что на нём можно приготовить яичницу.
— Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
— Билл Великий Глюк.

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Панки сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села к ним бегут.
Один из панков говорит:
— Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Немного о погоде: «В принципе, не холодно, если гулять на машине...».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Ух, как холодно! В последний раз такой июнь у нас был в прошлом октябре...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Помните, в том случае, когда вам становится очень холодно и вы начинаете сильно мёрзнуть, вы всегда можете отправиться к ближайшему углу, ведь там всегда 90°.

В тот момент, когда его спросили, что он думает о Windows 10, Шварценеггер ответил:
— Я все еще люблю Vista, детка.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.