Пароль Windows

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвёшь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Кто рано встаёт, тот днём куртку в руке несёт...

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

До сегодняшнего дня, я с огромным уважением и крайне положительно относился к своим соседям. Да чего уж там говорить, я считал их чуть ли не святыми людьми! Но проснувшись сегодня утром, я с ужасом для себя обнаружил, что они установили пароль на свой WI-FI роутер!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Иностранец спрашивает у русского:
— Почему у вас май такой холодный?
— Так черёмуха цветет! – отвечает русский.
— А зачем вы её сажаете?

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Люди, которые носят шарф поверх куртки, скажите честно, вы вообще, хоть какое-то представление имеете о том, как он работает?

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую рыбу, а домой приносить замороженную.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
— Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
— Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
— Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!