Пароль Windows

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Лучше поздно, чем как всегда.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

До сегодняшнего дня, я с огромным уважением и крайне положительно относился к своим соседям. Да чего уж там говорить, я считал их чуть ли не святыми людьми! Но проснувшись сегодня утром, я с ужасом для себя обнаружил, что они установили пароль на свой WI-FI роутер!

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

— Ты как-то слишком легко одеваешься.
— А чего в этом такого сложного? Оделся, да и всё.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Холодно на улице маленькой макаке,
рученьки дрожащие прижимает к каке.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвёшь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Вот и настало то самое время года, когда ты садишься в машину и первое, что начинаешь говорить: "БЛЛИИИИНН!", пока снова не согреешься.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Борщ без водки — свекла на ветер...

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

— Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме.
— Что на сей раз?
— Когда выходишь в мороз на улицу, сразу замечаешь, если ширинка расстёгнута.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Акроебатика

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

В средневековье были чумовые вписки.

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя...