Пароль Windows

Сегодня я выпил большое количество ноотропов перед тем, как отправиться на экзамен, но всё, что мне удалось вспомнить, так это пароль от моей старой почты, который был окончательно забыт мною лет пять назад.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Я должен переспать думать о ней!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Сейчас именно такая погода, когда ты идёшь в футболке и встречаешь человека в куртке, и думаешь: кто из вас больше идиот.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Оптимистические новости. Тот факт, что медуза выжила около 600 миллионов лет абсолютно без мозгов даёт надежду многим людям!

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Люблю грозу в начале мая,
Люблю метели в феврале.
Но не люблю, когда в апреле
То в шортах, то в пуховике.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Любите литературу!
Как много тепла можно получить от собрания сочинений плодовитого писателя!

Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
Бармен: Кока-колла подойдет?
Посетитель: Сколько?
Бармен: Два фунта.
Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Муж моей жены... это я...

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Если что-то не клеится — забей.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Никак понять не могу, почему когда у нас в домах холодно — отключают отопление, а когда жарко и душно — включают?
— Может это всё потому, что наши чиновники руководят из Майами и Италии, и просто климаты не совпадают.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

Блондинка думала — волосы чернели!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Сегодня видел парня в рваных джинсах, из под которых виднелись подштанники. Потому что идите вы нахрен, вот почему!

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Мужчина пришёл на приём к сексопатологу:
- Здравствуйте доктор. У меня такая проблема, она немного деликатная...
- Ничего страшного, я за свою медицинскую практику многое повидал, так что не думайте, что только у вас с этим делом возникли проблемы. Хорошо?
- Хорошо. В общем, проблема заключается в следующем. Я когда с женой занимаюсь любовью в первый раз - мне почему-то холодно, а второй раз - жарко. И так всё время.
- Хм... действительно, случай редкий, я с таким ещё не сталкивался. Для полной картины и постановки какого-либо диагноза, мне необходимо будет побеседовать с вашей женой.
На следующий день, в кабинете у сексопатолога, сидит жена.
- Ваш муж утверждает, что во время занятий с вами любовью - ему в первый раз холодно, а во второй - жарко.
Жена:
- В этом нет ничего удивительного, ведь он в первый раз со мной занимается в феврале, второй - в августе.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.