Пароль Windows

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Я знаю пароль к вашей жизни.
— Ну и какой же он?
— «Юмор».

— Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
— Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их вайфаем.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Узбекский людоед съел пловца.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

В нашем климате должно быть не 4, а 13 времён года:
Зима;
Ультразима;
Фальшивая весна;
Вторая зима;
Первая весна;
Вот, блин, жарко;
Снегопад;
Вторая весна;
Лето;
9-й круг адовой жары;
Фальшивая осень;
Реванш лета;
Осень.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Народ безмозглствует.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

Натурализованная блондинка.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Согласно статистике Санта-Клауса, одна из двух жён желает знать пароль мужа.

Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на WI-FI.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Парни, может хватит уже притворяться, что вам тепло и комфортно ходить в осенних куртках. Давайте уже не будем выделываться и наденем наконец-то зимние пуховики, а то я так больше не могу, мне реально уже холодно.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.