Пароль Windows

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Новости из мира IT-технологий:
В Samsung предложена технология сканирования ладони при помощи камеры смартфона, которую можно использовать, как один из способов восстановления забытого пароля.
Комментарий к новости:
"Пароль восстановлен, но зачем он вам? Линия жизни тонкая - вы мнительная и впечатлительная натура и всё равно жить вам осталось не так уж и много..."

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

В половину пятого утра дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге мужик в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, произнёс, глядя Борману прямо в глаза:
— Верблюды идут на север!
— Верблюды идут в жопу! – вспылил Борман. — Кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост взрывает! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Задрали уже своими верблюдами!

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Ещё одно доказательство того, что мы все с вами живём в матрице. Вот список паролей:
Брянск, север — полиция от Вас отстанет;
Краснодар, юг — меняете скин на Ротенберга;
Питер, восток — начнется дождь;
Иркутск, запад — полный набор оружия и депутатская неприкосновенность.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Вы как-то слишком легко одеваешься.
— А чего в этом такого сложного? Оделся, да и всё.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

В средневековье были чумовые вписки.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

В тот момент, когда его спросили, что он думает о Windows 10, Шварценеггер ответил:
— Я все еще люблю Vista, детка.

— Какой у тебя тут WI-FI?
— «Password12345»
— А пароль?
— Такой же.
— Не боишься, что соседи будут интернет воровать?
— Это соседский.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Панки сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села к ним бегут.
Один из панков говорит:
— Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Раньше, когда приходили гости, они спрашивали:
— Как поживаете? — Как ваше здоровье? — Как там дети?
Сегодня же, когда приходят гости, первое, что они спрашивают, это:
— Какой у вас пароль от Wi-Fi ?

— Доктор, я даже и не знаю, что со мной такое происходит, я постоянно хочу под тёплое одеялко и горячий чай.
— Всё с вами нормально, просто у вас сентябрь.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Что вы можете знать о жестокости? На сайте интернет-журнала о болезни Альцгеймера в поле регистрации есть кнопка «Забыли пароль?».

— Диман, смотри, Светка идёт!
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Сегодня гулял по набережной и был весьма удивлён группе граждан, которые купались в проруби. Мне вот интересно стало, зачем вы зимой в холодную воду лезете? Это же ппц...
— Как действующий морж, хочу ответить тебе, что вода не холодная, она всегда плюсовая. Я, к примеру, полез ради здоровья (часто простывал, раз в год стабильно, теперь нет), ради новых ощущений (на самом деле это приятно). На самом деле, всё это выглядит только страшно, если делать всё правильно, то никаких минусов в этом нет.
— Ага, кроме минус тридцати.

— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!

По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

— Девушка, у вас ноги не замёрзли?
— Нет.
— Ну тогда я руки погрею?!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.