Когда слишком легко одеваешься

И нет величия там, где нет простоты, доброты и правды.

Зима. Мороз под тридцать. Навстречу бабушке – солдат в шинели.
— Милый, мороз-то какой, а ты в этой тоненькой шинельке, весь синий уже, замёрз, наверное?
— Да нет, бабушка, она же с начёсом!
Лето. Жара. Та же бабка и тот же солдатик.
— Миленький, что же ты, в такую жару – и в шинели?
— Да вы не волнуйтесь, она же без подкладки.

Мне тут отзыв показали. Небольшой магазин занимается одеждой, преимущественно женской и выкладывают фото в своих вещей в соцсети. И вот по одному платью отзыв с одной звездой.
"Платье сшито прекрасно, отличная вискоза, приятная к телу, правильный размерный ряд, но мне абсолютно не идет. На корпоративе никто не проявил внимания. Не спросил где купила, ни одного комплимента".

Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
— Ну хорошо, беру.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
— Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!

— В какой момент ты начинаешь понимать тот факт, что твоя новая девушка, начинает набирать лишний вес?
— На ней начинает идеально смотреться одежда твоей жены...

Как известно, днём, за терморегуляцию нашего организма, отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога.

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки "Тайным покупателем".
На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
Тайный покупатель:
— Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
Продавец:
— А ты что, дох#я модник что ли?

Надпись на ценнике в магазине:
«Спортивный костюм пижамного стиля».

Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую рыбу, а домой приносить замороженную.

Учительница географии, обращаясь к Вовочке, говорит:
— Вовочка, перечисли нам времена года.
— Зима, весна, осень.
— Ты назвал только три из четырёх времён года. А где же лето?
— Мы вчера всей семьёй задавали друг другу этот вопрос, но так на него ответить никто из нас и не смог...

- Мне так нравятся люди, которым "Вселенная даст всё, надо только попросить". Люлей она тебе даст, блин.
- Не придумывай, у тебя просто вселенной нормальной ещё не было.

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

— Как можно понять, что наконец-то наступила весна?
— Если на тебе надеты брюки и тебе в них жарко, а так же, если на тебе надеты шорты, либо бриджи и тебе в них холодно, то это основные признаки нынешней весны.

Сегодня, во время сдачи теста на коронавирус, врач посмотрела на меня внимательно и спросила "ощущал ли я потерю вкуса".
На что я ей ответил — "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...

Летом становится очень непривычно, ведь перед выходом на улицу, нет необходимости надевать шерстяную кофту, куртку, шарф, термобельё, шлем с визором и кислородную маску — ПРОСТО БЕРЁШЬ И ВЫХОДИШЬ ИЗ КВАРТИРЫ!

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

Судя по погоде — майские жуки прилетят в пуховиках.

Как не крути, а лучший шкаф для одежды это стул...

«Adidas» — крупнейший мировой производитель одежды для поездок в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Во всём мире, нет более уникального и необъяснимого предмета гардероба, чем кожаная куртка. Ведь только в ней можно, как замёрзнуть, так и вспотеть... и как правило - всё это происходит одновременно и в одних и тех же местах.

Тот самый момент, когда ты модник, но не хочешь мёрзнуть:
— Ребят, ни кто не подскажет, где можно купить себе джинсы с утеплёнными дырками на коленях?

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

Когда там уже все чёрные вещи будут делать из материала, на который не цепляются ворсинки, нитки, кусочки пыли, кошачья шерсть, собачья шерсть, волосы всех твоих светловолосых друзей, случайные прохожие, небольшие человеческие поселения, объекты класса Кетер.