Различные версии Windows

— Мальчики, может кто-нибудь из вас подъехать ко мне и настроить прокси на телеграм?
— Я ща подъеду! А у тебя есть чего выпить?
— М-да уж... А во времена моей молодости, девушкам обычно винду переустанавливали...

— Алло, это Билл Гейтс!?
— Да!
— Винда!

— По словам разработчиков Windows 10, данная операционная система является самой дружелюбной по отношению к пользователю. Ведь своими бесконечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Сядь, отдохни от работы, попей немного чайку".
— У меня друг так спился.
— Как?
— Очень просто. Поставил "Десятку" на свой домашний компьютер.

В тот момент, когда его спросили, что он думает о Windows 10, Шварценеггер ответил:
— Я все еще люблю Vista, детка.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Крыжовник — это уменьшенный арбуз, на малиновом движке с текстурой фейхоа и вкусовым набором клюквы.
Вывод: Крыжовник — это Линукс.

В Linux вы можете настроить абсолютно всё.
И вам придётся это сделать.

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
Бог говорит:
– Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
— Скажи, как правильно исполнять твою волю?
Эйнштейн:
— По каким законам ты создал мир?
Билл Гейтс:
— Какого хрена ты расселся на моём месте?

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

— Я была очень плохой девочкой, — Сказала она, прикусив свою губу, — меня нужно наказать.
— Да будет так, — Ответил он и установил Виндовс 8 ей на ноут...

- Мода в одежде это не самое главное, куда важнее комфорт и привычное удобство.
- На твоём компьютере установлена операционная система под управлением Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

— Привет. У меня тут компьютер кажется полетел. Не знаю, что делать.
— Ахах лол, все вы бабы ничего не шарите в компах, щас я тебе всё отремонтирую. Ты перезагружать его пробовала?
— Да.
— Блин, ну тогда я вообще ХЗ. Тут, похоже, придётся в сервис его нести... ремонтировать...

– Windows 95! – сказал программист и грязно выругался.

Да что там Малевич со своим «чёрным квадратом»?!
Картина Б. Гейтса «Синий экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

В ресторане:
— Две кружки пива, пожалуйста.
— У Вас паспорт при себе имеется?
— Паспорта с собой нет.
— J3QQ4?
— H7H2V!
— 150 рублей.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Что такое инстинкты?
— Ну, инсти́нкты — это такая совокупность врождённых тенденций и стремлений, которые выражаются в форме сложного автоматического поведения.
— Ммм... А как-нибудь попроще можно?
— Ну это как браузер Internet Explorer, который уже предустановлен в операционной системе "Windows", которым ты практически не пользуешься, но то и дело случайно открываешь его с одной лишь целью — закрыть и который не так просто взять и удалить из системы. Так яснее?
— Да!

— Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
— Билл Великий Глюк.

Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно.
Приходит он к Богу:
— Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает.
Опять идёт он к Богу:
— Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало...
Он в третий раз идёт к Богу:
— Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows...

Света понимала, что далеко не красавица, поэтому ей пришлось научиться переустанавливать Windows самой.

Когда нужно сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис.
Ноутбук: С днём обновления абсолютно всего.

Спонсор нашего показа:
Windows для атеистов!
Windows для атеистов:
никаких иконок!

Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
— Привет, Антон! Ты сегодня вечером сможешь мне «Винду» переустановить?
— Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? – удивляется парень.
— Ты тупой что ли, намёка не понимаешь? – возмущается девушка.
— Не можешь переустановить «Винду» – ты, а тупой при этом я?!

Соединённые штаты Америки решили ввести ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И ведь они реально считают, что эти действия могут негативно повлиять на экономику страны, в которой покупка лицензионного программного обеспечения рассматривается как акт благотворительности…

Компания Mail.ру разработает полностью отечественную операционную систему — ПиздOS.

Недавно исполнилось 20 лет самому известному "синему экрану смерти". Курьёз произошёл в 1998 году во время презентации Windows 98 на конференции COMDEX.
Компьютер выдал синий экран смерти (BSOD) при подключении периферийного устройства, вызвав смех и издёвку со стороны аудитории.
Но Билл Гейтс отлично справился с ситуацией, пошутив:
«Должно быть именно поэтому мы ещё официально не продаём Windows 98».

Программист подъезжает на автомобиле к бензозаправке. Выходит и обращаясь к персоналу заправки - спрашивает:
- Извините, а у вас какой бензин имеется?
- Девяносто пятый.
- Хм... а девяносто восьмого или двухтысячного нет?

— Правда, что Билл Гейтс – самый знаменитый человек в мире?
— Нет. Самый знаменитый – его мать.

Возвращается как-то раз муж из командировки домой, а у него винда переустановлена...

Сообщение в одном из городских пабликов в VK:
– Всем привет! Мальчики, кто в эти выходные сможет переустановить мне Винду?
Один из первых комментариев:
– Так, все в очередь! Я уже третий месяц никому Винду не переустанавливал...

Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...