🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 20.10.2025  девушки, Виндовс, Переустановка виндовс, переустановка, windows, переустановка windows, Женские намеки
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Переустанови мне Виндовс*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.10.2025 00:01 #
Так вроде все работает. Чё там переустанавливать, странная какая-то. =)
Код:
Похожие материалы:

    Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...

    — Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
    — Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

    - Подцеплять девчонок крайне легко. Они как сотню лет назад велись на один и тот же приём, так и ведутся.
    - На понимание и заботу?
    - Да, на эту фигню.

    Помните, если девушка говорит вам, что для неё самое главное в молодом человеке - это чувство юмора, то знайте, она имеет ввиду, что её красивый, привлекательный и обеспеченный мужчина должен ещё уметь и хорошо шутить.

    Зачастую в младших школьных классах мальчики с целью привлечения к себе внимания со стороны понравившихся им девочек бьют их ранцами по голове,… после чего уже в зрелом возрасте с досадой и удивлением замечают, что все красивые девушки – дуры…

    Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

    — Куда это ты собираешься?
    — Замуж...
    — Так, а что ж вещей-то так мало с собой берёшь?
    — Так ведь я же ненадолго...

    Если девушка пришла на свидание вовремя, не спешите делать выводы относительно её пунктуальности и накидывать ей мысленно "баллы" за то, что она пришла в точно назначенное время, скорей всего, у неё просто на сегодня запланировано два свидания.

    — Сара, что ты такая грустная? Случилось чего?
    — Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
    — Сара, не силикон, а лексикон!

    Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
    Клерк:
    — Каков ваш возраст?
    Дама (кокетничая):
    — Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
    Клерк (мрачно):
    — Пишем, «в сумме – 75»...

    На балу Ржевский с Наташей Ростовой.
    Наташа говорит:
    — Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна...
    — Хорошо, наверно, быть совершенно одной.
    — Я буду лежать на большой удобной кровати...
    — Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати.
    — Я буду ходить по дому совершенно голая...
    — Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой.
    Наташа уже с явным возмущением:
    — Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться!
    Ржевский невозмутимо отвечает:
    — Намёк понял.

    Как правило, произнесённая женщиной фраза:
    "В общем, до воскресения обязательно всё решится", означает: либо да, либо дура.

    Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё...

    Совет девушкам. Перед тем, как начать что-то клянчить у мужа, лучше всего начинайте со слов "любимый" или "дорогой".

    — Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
    — За самолёт зацепилась.
    — Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
    — Тю! Самолёт на погонах!

    Зима. Первый "не тающий" снег, последняя пара, один из студентов, то и дело, мечтательно поглядывает в окно. Заметив это, преподаватель обращается к, явно заскучавшему студенту:
    - Ну правильно, зачем чего-то записывать и конспектировать, смотреть на какого-то дяденьку, который тут стоит и какие-то непонятные вещи объясняет. Что, неужели там за окном, может быть что-то интересней того, что я тут рассказываю?
    - Там люди гуляют, веселятся. Они свободны, Сергей Николаевич, в снежки играют, снежных баб лепят...
    - Да? Ну, тогда можешь идти и себе тоже слепить.

    Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
    Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
    — Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

    Едут в купе 46 девушек.
    Одна говорит:
    — Я люблю властных людей, которые держат всё в своих крепких руках.
    Вторая:
    — А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
    Третья:
    — А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
    Четвёртая:
    — Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
    Пятая:
    — А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
    Шестая:
    — Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
    Седьмая:
    — А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море.
    Восьмая:
    — Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
    Девятая:
    — А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
    Десятая:
    — А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
    Одиннадцатая:
    — А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия...
    Двенадцатая:
    — Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
    Тринадцатая:
    — А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
    Четырнадцатая:
    — А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
    Пятнадцатая:
    — А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
    Шестнадцатая:
    — А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
    Семнадцатая:
    — А мне бы финна, у них такие прекрасные озёра...
    Восемнадцатая:
    — Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
    Девятнадцатая:
    — А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
    Двадцатая:
    — Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живёт на берегу Рижского залива.
    Двадцать первая:
    — Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
    Двадцать вторая:
    — Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
    Двадцать третья:
    — Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озёрах...
    Двадцать четвёртая:
    — А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
    Двадцать пятая:
    — Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
    Двадцать шестая:
    — Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень солёные...
    Двадцать седьмая:
    — А вот вятские-ребята хватские!
    Двадцать восьмая:
    — Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
    Двадцать девятая:
    — А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
    Тридцатая:
    — Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
    Тридцать первая:
    — С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
    Тридцать вторая:
    — А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
    Тридцать третья:
    — Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
    Тридцать четвёртая:
    — Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
    Тридцать пятая:
    — А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы...
    Тридцать шестая:
    — С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
    Тридцать седьмая:
    — Ух, удорца хочется.
    Тридцать восьмая:
    — А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг...
    Тридцать девятая:
    — Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
    Сороковая:
    — А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
    Сорок первая:
    — А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
    Сорок вторая:
    — Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды...
    Сорок третья:
    — Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
    Сорок четвёртая:
    — А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
    Сорок пятая:
    — Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
    Сорок шестая:
    — Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.

    Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.

    День за днём я всё больше и больше разочаровываюсь в молодых людях, в наше время встречаются такие принцы, что кажется куда логичней выйти замуж за белого коня, чем за этого «принца».

    - Мода в одежде это не самое главное, куда важнее комфорт и привычное удобство.
    - На твоём компьютере установлена операционная система под управлением Windows XP?
    - Да, а как ты угадал?

    Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

    Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.

    После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
    — А чем ты питался все эти годы?
    — Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
    — А где жил, ночевал?
    — Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
    — Ну, а как ты развлекался?
    — Очень просто, я нашёл интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
    — А как ты решаешь проблему секса?
    — А что такое секс?
    Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
    — Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
    — Нет, очень понравилось.
    — Так что же ты грустишь?
    Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
    — Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

    Общаются два друга.
    Один:
    — Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
    Второй:
    — Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

    — Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
    — Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!

    — Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
    — Многие женатые мечтают о том же.

    Здравствуйте доктор, у меня произошла проблема следующего плана, дело в том, что все мужчины, постоянно преследуют меня. Скажите, как вы думаете, у меня мания преследования или мания величия?

    Лексика Просмотры анекдота 6368   Комментарии к анекдоту 1

    Приходит слепой дед к одноглазому деду и говорит:
    — Пойдём на дискотеку сходим!
    — Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
    — Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
    Собрались – идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась.
    Одноглазый дед:
    — Всё, п*здец, пришли!
    Слепой дед:
    — Здрасьте дамы!

    Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
    — Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы – я страдаю минимализмом.
    — Разве?
    — Да. Мне всегда всего мало.

Загрузка материалов...