Вопросы Богу от Моисея, Эйнштейна и Билла Гейтса

В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».

В ООН обсуждался вопрос о столице мира.
Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!

Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?

Разговор двух рыбок в аквариуме:
— Послушай, а как ты думаешь, есть ли Бог?
— А кто, по-твоему, меняет нам воду?!

Поскольку Адаму было невыносимо грустно быть одному, Господь пришел навестить его.
— Адам, — Сказал Господь, — У меня есть план сделать тебя очень счастливым человеком. Я дам тебе спутницу по жизни, которая сумеет удовлетворить все твои потребности и желания. Она будет любящей, красивой и верной. Она заставит тебя чувствовать себя прекрасно каждый день твоей жизни.
Адам был просто ошеломлён:
— Я рад, что тебе нравится эта идея, но она не из дешёвых. — Ответил Господь. — Это будет стоить тебе руки и ноги.
— Это довольно высокая цена. — Сказал Адам. — Что я смогу получить за ребро?

— Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
— Билл Великий Глюк.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Маленький Эрни спросил у папы:
— Папа, правда, что Бог есть везде?
— Это правда, сынок, – ответил отец, читая газету.
— И в гараже? – спрашивает Эрни.
— Да, сынок, и в гараже.
— И в саду?
— Да.
— И у мамы под платьем?
— Да, он вездесущ, – раздражённо огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошёл искать в гараж, но не нашёл Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
— Эрни, – закричала она, — Что ты делаешь?
— Тихо, мама, – восторженно ответил Эрни, – я только что поймал Бога за бороду!

Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
Первый вопрос священнику:
— Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
Священник отвечает:
— Титаник.
Ворота тут же открылись.
Второй вопрос доктору:
— Сколько человек погибло на "Титанике"?
Доктор отвечает:
— 1 503.
Ворота открылись.
— А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.

Попадают три женщины в рай. Встречает их Бог, и говорит:
— Вы можете делать что хотите, но здесь в раю, бегают маленькие уточки, если наступите хоть на одну уточку, то постигнет вас кара.
Прошла неделя, первая женщина наступила на уточку и появился возле неё грязный, немытый, уродливый БОМЖ.
Бог ей говорит:
— В наказание ты будешь ходить с ним 5 лет.
Проходит месяц, вторая женщина наступила на уточку и появился возле неё наркоман и извращенец.
Бог ей говорит:
— В наказание ты будешь ходить так 6 лет.
Прошло 5 месяцев, а за ними и год. Третья женщина так и не наступила не на одну уточку, и появился возле неё красивый, сильный парень.
Женщина и говорит:
— Господи, за что же мне такое счастье?
Парень отвечает:
— Не знаю как тебе, а я на уточку наступил.

Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда Бог пошлёт!

...терпи, потому что Господь с тобой ещё не закончил...

Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
— Если бы я вообще ничего не знал: ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад?
— Нет. – ответил священник.
— Тогда зачем вы мне всё это рассказали?

Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

Бог любит праведника, а Чёрт — ябедника.

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

Своё длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

Моя самая любимая часть Библии — это когда Бог даёт каждому свободу воли, после чего, он просто берёт и убивает их всех потопом за то, что они не делают того, что он им говорит.

Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
— Сарочка, а ты тору мне положила?
— Да Абрамчик, положила.
— А Библию?
— Да Абрамчик, рядом положила!
— А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
— А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
— На всякий случай Сара, на всякий случай...

Умирает старый еврей и говорит жене:
— Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
— А зачем, Сёма?
— Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…

У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
Она отвечает:
— Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
Она снова говорит:
— У меня есть вера, Бог спасёт меня.
Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
На что Бог отвечает:
— Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

— А что такое "Божья искра"?
— "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
— Но ведь это же не опасно?
— Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.

И сказал им Иисус:
— Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И ответствовал им Иисус:
— Чего–чего?

Жена говорит мужу:
— Мусульманам картошку есть запрещается?
— С чего ты это взяла!?
— К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
— А что в тарелке было?
— Да картошка жареная с салом...

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
— А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
— Не знаем. Просто система так работает.

Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал:
— Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном... но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"

То, что для верующих — воля Божья, то для атеистов — теория вероятностей.

Умер старый лётчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
— Так ты лётчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают лётчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Лётчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Лётчик молчит. Черти дров всё больше и больше кидают. Лётчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костёр покидали. Лётчик молчит.
Приходит главный чёрт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костёр не берёт?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...

Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил:
— Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога!
— Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.

Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
— Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
Второй отвечает:
— Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.

Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал.

Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Живите выражением Божественной доброты: доброты в вашем лице, доброты в ваших глазах, доброты в вашей улыбке.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

Один человек долго молил Бога о том, чтобы попасть в Рай. И вот пошёл он однажды в горы. Идёт по узкой горной дороге и вдруг оступился и полетел в пропасть. Схватился руками за кустик и висит над бездной. Кричит бедолага:
— Есть здесь кто-нибудь?!
Тишина... Человек опять кричит:
— Есть здесь кто-нибудь!?
Вдруг раздаётся голос с небес:
— Я здесь...
— Ты кто? – кричит человек.
— Бог.
— Так сделай же что-нибудь!
— Ты долго молил меня о том, чтобы попасть в Рай. Отпусти руки – и тут же будешь там!
— ЭЭЭЭй, здесь есть ещё кто-нибудь?..

Ева пришла к Богу и говорит:
— Господь, у меня проблема!
— Какая проблема, Ева?
— Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
— Почему, Ева? – спросил голос свыше.
— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
— Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
— Что такое мужчина, Господь?
— Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физиологические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
— Звучит замечательно, – ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?
— Ну... ты получишь его при одном условии.
— При каком же, Господь?
— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли Богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой обёрткой.

Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
— А, так это для верующих. Им так нравится.

— Скажите, вы верите в Бога?
— Верю.
— А в пришельцев?
— Нет.
— Но почему?
— Потому что я никогда их не видел.

Помню в детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, родители часто забивали мне голову всякой ерундой на подобии того, что Дед Мороз со Снегурочкой дарят всем детям подарки, в лесу живут пасхальные кролики, а выпавшие зубы забирает себе зубная фея.
К счастью, я давно уже повзрослел и больше не верю во всю эту ерунду, слава Богу.

— Насколько церковь сейчас ждёт прихожан?
— Настолько, насколько упали от кризиса её доходы...

Эскимос:
— Если бы я не знал о вашем Боге, избежал бы я наказания за неверие?
Священник:
— Да, избежал бы.
Эскимос:
— Тогда зачем вы мне о нём рассказали?

Верить или не верить, это совершенно не важно. Нужно просто задавать себе всё больше и больше вопросов.

Слишком рьяно верующие в Бога люди, могут сколько угодно отвергать науку, но в тот момент, когда им нездоровится, к ним на дом всегда приходит врач, а не священник.

Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3 000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5 000 метров.
— Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
Проходит ещё время:
— На какой высоте летим?
— 10 000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

Ездила сегодня в метро, где при входе в саму подземку, наткнулась на молодого человека с листовками, в листовках было написано что-то про Бога и религию. Пожертвуйте, говорит, храму божьему, Бог вас потом за это отблагодарит.
На что я ему ответила:
"Извините, но я не верующая".
Ответ не заставил себя долго ждать:
"Я тоже".

— В этой жизни, мои выходки терпят лишь двое. Господь Бог и моя девушка!
— Как же хорошо, что их обоих не существует.

Альберт Эйнштейн шутил:
— Дети, в конечном итоге, начинают думать, что Бог — это газообразное позвоночное.

Спросил мужик у Бога:
— Что для тебя 100 000 лет?
— Одна минутка.
— А что для тебя 100 000 рублей?
— Медный грош.
— Так дай же мне этот грош!
— Подожди минутку...

Играют в гольф Иисус, Моисей и очень старый дед. Каждому необходимо сделать финальный удар к лунке через воду небольшого озера.
Первый бьёт Иисус.
Его мяч падает на середину озера и начинает понемногу тонуть. Но Иисус быстро, прямо по воде, подбегает к мячу и бьёт его. Мяч останавливается в двух метрах от лунки.
Вторым бьёт Моисей.
Мяч также попадает на середину озера. После того, как мяч утонул, Моисей руками разводит воды озера, подходит к мячу, лежащему на дне, и бьёт его. Мяч останавливается в метре от лунки.
Приходит очередь бить старому деду.
Он наносит удар и мяч летит на середину озера, но в это время из воды выпрыгивает рыба и хватает мяч. Падающую в воду рыбу хватает спикировавший сверху орёл. Подлетевший второй орёл пытается эту рыбу отобрать. В завязавшейся драке рыба падает на землю. Мяч выпадает изо рта рыбы, катится и останавливается в 10 сантиметрах от лунки. В этот момент начинается землетрясение и мяч закатывается в лунку.
После небольшой паузы Иисус обращается к деду:
— Перестань выпендриваться, папа. Просто играй в гольф!

В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
Еврей начинает разговор:
— Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
— Да, я диакон.
— Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
— Ну, со временем стану Священником.
— Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
— Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
— Епископ это очень хорошо! А потом?
— Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
— Кардинал это замечательно! А потом?
— Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
— Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
— Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
— А наш мальчик таки выбился...

Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
— Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
— Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

— У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
— Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.