Французы и улитки

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
Я же навернулся с велосипеда объезжая улитку на дороге...

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Если ты француз, то не можешь нормально прочитать «Войну и мир» из-за вставок на русском

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

— Почему французские танки имеют зеркала заднего вида?
— Таким образом, они могут видеть линию фронта.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Морской пехотинец сел в поезд по пути домой из командировки. Поезд был довольно сильно переполнен, и морпех прошел всю его длину в поисках свободного места, чтобы присесть. Проходя мимо хорошо одетой француженки средних лет, он увидел свободное место, которое было занято пуделем. Уставший от войны, морской пехотинец спросил:
— Мэм, могу ли я занять это место?
Француженка фыркнула и ответила:
— Вы, американцы такие грубые. Моя маленькая Фифи заняла это место первой.
Морпех снова прошёл весь поезд, но единственное свободное место было под этой собакой.
— Пожалуйста, мэм. Разрешите мне присесть? Я очень сильно устал.
Она вновь фыркнула:
— Вы не только грубые американцы, вы еще и высокомерны!
На этот раз морпех не сказал ни слова, он просто взял маленькую собачку, выбросил её в открытое окно поезда и сел на освободившееся место.
Женщина взвизгнула:
— Кто-то должен защитить мою честь! Поставьте этого наглого американца на его место!
Тут заговорил сидевший рядом английский джентльмен:
— Сэр, вы, американцы, похоже, склонны поступать неправильно. Вы держите вилку не в той руке. Вы водите свои автомобили по неправильной стороне дороги. А теперь, сэр, вы, кажется, выбросили в окно не ту суку.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Черепаха переходила дорогу, когда две улитки ограбили его. Появилась полиция и спросила черепаху, что случилось. «Я не знаю», - ответила черепаха. «Всё произошло так быстро».

Ни немцев, ни французов... Такие морозы зря пропадают...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти пиндосы, жабоеды, бюргеры и макаронники.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Странный народ французы: до выборов всего ничего, а они даже не знают, кто будет президентом.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

"Амур пердю" (amour perdu) — так по–французски "потерянная любовь". Господи, красиво–то κаκ...

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.