Французы и улитки

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Ты где?
— В Бургер Кинге жру.
— Блин, ты же обещал, сесть на диету вместе со мной! Ну и какой ты после этого друг?
— Лжирный...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему французские танки имеют зеркала заднего вида?
— Таким образом, они могут видеть линию фронта.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как тебя вообще Земля носит?!
— Как украшение.

Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

А прикиньте, если негры в Америке снесут ещё и Статую Свободы, внутри которой обнаружится множество человеческих скелетов, и таким образом выяснится, что у французов просто провалилась "Троянская миссия" тех времён...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

Как-то французский лыжник решил выиграть медаль и даже не тронулся со старта, так как на обороте плаката было написано «финиш».

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Широко известный в узких... губах.