Французы и улитки

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Просто обычная иранская шутка, которую мне рассказывала моя бабушка:
— Какой самый действенный способ разозлить француза?
— Какой?
— Достаточно просто продемонстрировать ему, как правильно готовить еду.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Заходит однажды в бар улитка и говорит:
— Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток.
И бармен вышвырнул её за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
— Ну и нах*я ты это сделал!?

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Недавно приехали на дачу с котом и в первый же вечер нашли на нём клеща. Уж как мы только не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали и маслом подсолнечным. Пока не выяснилось, что это был его сосок! Прости, кот.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

"Амур пердю" (amour perdu) — так по–французски "потерянная любовь". Господи, красиво–то κаκ...

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Блондинка думала — волосы чернели!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.