Французы и улитки

Среди согласных много шипящих.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
— Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
— Любите друг друга!
Русские:
— Пейте!
Евреи:
— Учитесь жить под водой.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Заходит однажды в бар улитка и говорит:
— Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток. – сказал бармен и вышвырнул её за дверь.
Через неделю заходит опять эта же улитка и спрашивает:
— Зачем ты это сделал?

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Жена айтишника сменила пользователя.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Иван сел за руль и поскакал…

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Французский поцелуй может быть только на территории Франции.
Всё остальное — «Игристые пососушки».

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Кризис перепроизводства людей.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Веганы не стареют!
Они увядают.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Широко известный в узких... губах.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Лучше поздно, чем как всегда.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Многие знакомые почему-то очень хвалят французскую кухню. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Бургер Кинг" как "Бургер Кинг".

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.