Французы и улитки

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Иван сел за руль и поскакал…

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Я должен переспать думать о ней!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

В средневековье были чумовые вписки.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Жена айтишника сменила пользователя.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— Почему в Парижском Диснейленде не устраивают пышных фейерверков?
— Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Борщ без водки — свекла на ветер...

Лучше поздно, чем как всегда.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Кризис перепроизводства людей.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Заходит однажды в бар улитка и говорит:
— Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток. – сказал бармен и вышвырнул её за дверь.
Через неделю заходит опять эта же улитка и спрашивает:
— Зачем ты это сделал?

Совет для истинных французов.
Перед тем, как съесть лягушку, попробуйте поцеловать её. Вдруг она превратится в принцессу? А это уже в 500 раз больше мяса!

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Жена грустит, что день прожит не зля.