Лучше...

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

И все же неискренняя любезность лучше, чем откровенное хамство.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Широко известный в узких... губах.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Как говорила моя бабушка:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Попал мужик в рай. Ходит — радуется всему: всё его устраивает, всё замечательно. Но стало ему любопытно, что же творится в аду, и попросил он Бога хоть одним глазком взглянуть туда. Бог показал ему ад.
Мужик смотрит и недоумевает:
— Но тут же всё то же самое, что и в раю! Только непонятно, почему они такие невесёлые?
Бог, улыбнувшись, отвечает:
— А они думают, что в раю лучше…

Ты занемог, или занехотел?

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Вот так будет лучше!
— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
Второй:
— А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Есть выход — ищу ситуации.

В средневековье были чумовые вписки.

Мудрость — это опыт, который уже поздно монетизировать.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал...

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Жена айтишника сменила пользователя.

— Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
— Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?

...– Рождество — это хорошо...
– Но женщина — лучше!
– Но рождество чаще...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
— Я считаю, что лучше жить по ситуации...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Блондинка думала — волосы чернели!

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Иван сел за руль и поскакал…

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!