Лучше...

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Вам смешно, а мне жениться.

Если вам удастся найти путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.

Жена айтишника сменила пользователя.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Чтобы добиться многого, вы должны потерять всё.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
— Ну-у Аня это Аня! Но два раза – это два раза..!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Убей меня, но мне не будь врагом!

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Абсолютно перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Лучше меньше, чем импотент.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Муж возвращается заполночь домой, на пороге его встречает рассерженная жена:
- Ты, лучше говори, где был! А то сама додумаю - тебе же хуже будет!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

В далёкие детские годы, мои родители, наслушавшись всяких баек о вредности быстрозавариваемой китайской лапши, строго настрого запретили мне её есть. Но как всем нам известно, запретный плод сладок и как правило, я всё равно пробовал её в гостях и поездах, когда на летние каникулы мы ездили на море. В те далёкие времена, я всё мечтал:
"Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!"
И вот, два десятилетия позади, данная мечта осуществилась, но только данное событие, от чего-то, меня совсем не радует...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Средства противодушной обороны.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!