Лучше...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Средства противодушной обороны.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Да, в голове это звучало, определённо лучше.
— Что звучало? Ты же вроде молчал.
— В том-то всё и дело.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Второй час ночи. Разулся, разделся прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Света».

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Пол Маккартни намного лучше, чем целый Басков!

Я всегда буду мечтать, и не перестану, пока не остановит пуля.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

Есть выход — ищу ситуации.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Поздний вечер. Мужик показывает своим друзьям, как он сделал ремонт в квартире. Один из друзей, обращает внимание на огромный медный таз, который приделан к стене.
- А это, что такое?
- Это говорящие часы.
- Дану. И как они работают?
Мужик берёт дубину и бьёт со всей силы по этому тазу. Раздаётся оглушительный шум, после чего слышны стуки в стену и крик соседа:
- Время двенадцатый час ночи! Дайте поспать!!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Натурализованная блондинка.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Если вам удастся найти путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.

Меня засасывает в старопровод.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Если попытаться извлечь мораль из историй, которые, за всё время моей жизни, со мной когда-либо происходили, то звучать, данная мораль, будет примерно так - "Лучше сидеть дома!".

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино – уже будет слишком поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

...– Рождество — это хорошо...
– Но женщина — лучше!
– Но рождество чаще...

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Более-Менее — тотемный знак рукожопов.