Лучше...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Мы не можем быть уверены в том, что нам есть ради чего жить, пока мы не будем готовы отдать за это свою жизнь.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Если вам удастся найти путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Ради репутации жить не стоит...

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Кризис перепроизводства людей.

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Осознание вины часто приходит намного позже, чем было бы нужно. Но кто знает, когда, где и что должно или не должно случиться?! Жизнь состоит из находок и разочарований в них. Вы думаете, это ошибка?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Если у вас длинный нос, то лучше иметь прозвище «Буратино», чем «Пиноккио».

В средневековье были чумовые вписки.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Жена айтишника сменила пользователя.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Если попытаться извлечь мораль из историй, которые, за всё время моей жизни, со мной когда-либо происходили, то звучать, данная мораль, будет примерно так - "Лучше сидеть дома!".

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Более-Менее — тотемный знак рукожопов.

Муж:
- Дорогая, что было бы хуже, на твой взгляд, если бы я ушёл от тебя к другой женщине, или к другому мужчине?
Жена:
- Ну, наверное, было бы хуже, если бы ты ушёл от меня к мужчине...
Муж:
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Среди согласных много шипящих.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Катя, долгое время не хотела говорить своему парню, причину, по которой она на него обиделась. И вот собравшись с мыслями, она решила все-таки раскрыть ему тайну своей обиды. Но было уже поздно. Выяснилось, что Антон, уже как три года, бросил её и живёт с девушкой по имени Лена.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Борщ без водки — свекла на ветер...

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Меня засасывает в старопровод.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Как показали последние события — предпоследние были лучше.

Иван сел за руль и поскакал…

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.