Лучше...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

В средневековье были чумовые вписки.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Блондинка думала — волосы чернели!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как тебя вообще Земля носит?!
— Как украшение.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Широко известный в узких... губах.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Как говорила моя бабушка:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

...– Рождество — это хорошо...
– Но женщина — лучше!
– Но рождество чаще...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
— Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Абрам Самуилович, как вы считаете, лучше жить по закону или по совести?
— Я считаю, что лучше жить по ситуации...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Иван сел за руль и поскакал…

— Алло! Простите, шо так поздно звоню, Самуил Аркадьевич.
— А вы не поздно, Софа, вы таки вообще – зря!

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

И все же неискренняя любезность лучше, чем откровенное хамство.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Вот так будет лучше!
— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает:
- Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые?
Бог, улыбнувшись, отвечает:
- Они думают, что в раю лучше…

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
Второй:
— А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Блондинку спрашивают:
— Таня, а ты наблюдала прошедшее лунное затмение?
— Конечно же, нет. Его ведь назначили на полпятого утра, когда все нормальные люди спят.