Лучше...

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Если вам удастся найти путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Лучше меньше, чем импотент.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
- Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

Абсолютно перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Каким бы путём ни пошло человечество, не может быть всё сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам комфорта», и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
— Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
— Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
— Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
— Мам, ты совсем не права.
— Это ещё почему!?
— Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Лучше всякого балета, может быть исключительно лишь только кордебалет.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Вам смешно, а мне жениться.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Штирлиц вышел из моря и бросился на гальку. Галька завизжала, но убегать было поздно.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.