Инструкция

Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
— Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
— Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
— Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
— Мам, ты совсем не права.
— Это ещё почему!?
— Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
— Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
— От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

Как мальчикам писать в туалете:
1. Встаём перед унитазом.
2. Поднимаем стульчак.
3. Снимаем штанишки (расстёгиваем ширинку).
4. Берём свой писюлёк.
5. Расслабляемся.
6. Писаем так, чтобы ни капельки вашей ссанины не было на полу и на ободке унитаза.
7. Обязательно за собой смываем.
8. Можно пукнуть.

Согласно должностной инструкции, во время пожарной тревоги, работникам протезного завода необходимо в первую очередь уносить ноги.

Сегодняшним утром, мой сын сломал седьмой айфон, теперь он мне больше не нужен и я готов подарить его кому-нибудь. Если кого-то заинтересовала данная информация, то ему 5 лет, зовут Андрей, волосы светлые, глаза голубые.

— Ты почему на работу не пришел?
— Я еб**улся...
— Ты давно еб**улся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

Зима. Мама, из-за неотложных дел по-работе, решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом, с просьбой присмотреть за ним. Тот, в свою очередь, с огромной радостью согласился присмотреть за своим любимым внуком. И вот, одним прекрасным утром, заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать все необходимые вещи и принадлежности, готовит завтрак и они оба отправляются в школу. Но там их почему-то встречает только недоумевающий сторож с вопросом:
- Вы чего сюда пришли?
- Так ведь в школу, учиться пришли же. - оправдывается дедушка.
- Какое учиться, два часа ночи!
Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно и особо не разберёшь, который сейчас утренний час.

Как написать шутку:
1) Придумайте перечень из трёх пунктов;
2) Сломайте ожидание в конце;
3) Мышь.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Из новостей: В марте за масштабную утечку данных компанию Яндекс оштрафовали на 60 000 рублей.

Иду как-то раз с работы домой, уже темно на улице (зима — темнеет рано). Смотрю, мне навстречу движется симпатичная девушка в наушниках, слушает музыку и везёт за собой тюбинг, на котором никого нет.
Решил я немного пошутить и говорю ей:
— Девушка, а вы ребёнка потеряли!
Она вдруг останавливается, вынимает из уха наушник и переспрашивает. Я вновь повторяю свою шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорёт:
— Аааа!!! Максим!!! О Господи, кажется я где-то потеряла своего малыша!!!
Тут уже моё лицо выглядело сильно удивлённым. А она затем меня резко успокоила и сказала:
— Да ладно, я пошутила. Видел бы ты сейчас своё лицо.
Сказав это, она вставила обратно наушник и пошла дальше.

Один раз программист не пришёл на работу. День его нет, два, три. На телефон не отвечает. Взламывают дверь, заходят в квартиру. Он сидит в ванной, в руках держит пустой флакон из-под шампуня.
Читают – а там написано:

Инструкция по применению:
Нанести на голову немного шампуня.
Помассировать.
Смыть водой.
Повторить.

— Недавно придумал один способ, как можно стать самым настоящим олигархом.
— Ого! И как же?
— В общем и целом, план действий таков — берём в банке кредит размером в 1 миллиард долларов, выкупаем весь пакет акций этого банка, даём добро на то, чтобы не отдавать взятый кредит, и вуаля — вот вы и олигарх!

В далёкие детские годы, мои родители, наслушавшись всяких баек о вредности быстрозавариваемой китайской лапши, строго настрого запретили мне её есть. Но как всем нам известно, запретный плод сладок и как правило, я всё равно пробовал её в гостях и поездах, когда на летние каникулы мы ездили на море. В те далёкие времена, я всё мечтал:
"Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!"
И вот, два десятилетия позади, данная мечта осуществилась, но только данное событие, от чего-то, меня совсем не радует...

Мама наставляет своего нерадивого сына Изю:
— Если ты упадёшь с дерева и сломаешь себе обе ноги, не приходи ко мне плакаться!

Как показывает жизненный опыт, недостаточно постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

Я женился на вдове, а мой отец — на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда её мать — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!

Мозгом наделён каждый, просто не всем удалось как следует разобраться с инструкцией по его применению.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.