Всё с нуля...

— Абрам, я от Сони слышала, шо её муж — Хаим присутствовал на её родах и таки даже сам перерезал пуповину?! А ты бы смог?
— Сара, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…

– Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка?
– Хм, а вы точно уверены, что он мой?

Новость:
Родившийся в автобусе россиянин получил пожизненный бесплатный проезд.
Комментарий одного из пользователей:
– Интересно, а можно родиться в налоговой и пожизненно не платить налоги?

Молодой индеец подходит к вождю и говорит:
— Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным?
— Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты собственно спрашиваешь Две Сношающиеся Собаки?

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он снял квартиру и съехал.

Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены:
— Кто? Мальчик?
Жена:
— Нет.
Грузин с удивлением:
— А кто?

Интересно, что если женщине в роддоме выдать не того ребёнка, которого она только что родила, а другого? А на её истерику «дайте мне моего ребёнка!», ей бы ответили «бери, что дают! чужих детей не бывает! мать не та, кто родила, а та, кто воспитала!» Какова была бы реакция общества?

Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит:
— Поздравляю, у вас мальчик!
Мужик довольный весь.
Через минуту:
— У вас второй мальчик!
Мужик ещё больше обрадовался.
— О, у вас третий мальчик, это такое чудо!
Мужик думает: «Надо же, действительно редкость!»
А акушерка всё выходит:
— Четвёртый, пятый, шестой, седьмой ...
Мужик думает что за ерунда там твориться? Заходит в операционную, там хирург в панике и весь в поту по операционной носится и орёт:
— СВЕТ!!! ГАСИТЕ СВЕТ! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке:
— Выключайте свет! Они на свет лезут!

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

В роддоме появилась новая услуга:
Отныне на родах может присутствовать как законный муж, так и отец ребёнка.

Учёные выявили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

Вовочка радостно кричит матери:
— Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
Прямо пополам! Как наш папа!
Мать закатив глаза:
— Вот блин, ещё один #удак растёт...

Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

Два эмбриона в материнской утробе:
– Ты веришь в жизнь после рождения?
– Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался.

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него:
- Как сына зовут?
Мужик, без задней мысли, им и говорит:
- Васька!
Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.

Перед самым рождением младенца ангел прижимает палец к его губам и шепчет: «Забудь все свои прошлые жизни... Воспоминания о них не должны смущать тебя в жизни настоящей». И тогда над верхней губой новорожденного остаётся ложбинка.

Знаю, в это трудно поверить, но когда-то давно, я был мужчиной, запертым в теле женщины... А после, произошли такие долгожданные роды, в процессе которых, я и появился на этот свет.

— Что для вас, представляют из себя ваши "дети"?
— Дети — это то, что остаётся на память о совместной жизни двух любящих друг друга супругов.

— Тётя Фира, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
— А шо случилось, Изя?
— Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Новости:
Владимир Владимирович Путин, на днях, посетил новый роддом в центре Сочи. В момент визита президента, одна из рожениц родила двойню. Детей назвали Володей и Димой. Не смотря на то, что родились девочки.

Маленький Иисус, спрашивает отчима Иосифа:
— Пап, а откуда дети берутся?
Иосиф:
— Да, Мария! Откуда?

Муж и жена-блондинка отправляются в суд по семейным делам, с целью развестись.
Судья им говорит:
— У вас трое детей, как вы собираетесь их делить?
После почти часового обсуждения и жарких споров о том, с кем останутся дети, пара, наконец, приняла решение и сказала:
— Мы, очевидно, не можем разделить троих наших детей поровну, между нами двумя, поэтому мы вернёмся к вам в следующем году после рождения ещё одного.

На этом история не заканчивается, потому что 9 месяцев спустя, у них рождаются чудесные близнецы.

Мужчина позвонил в роддом, куда поступила его беременная жена и он был случайно связан с крикетной площадкой Лорда.
— Как всё прошло? — Спросил он.
Человек на другом конце провода ответил:
— Мы вытащили четверых и ожидаем, что остальные выйдут до обеда. Последней была утка...

СССР. В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше.
Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них вся продукция идет исключительно на экспорт!..

Дети — это счастье, но даётся оно очень дорогой ценой.

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

– У Таньки вчера сын родился. Всем общежитием имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

— Вилку в глаз или родить пару раз?
— Министр здравоохранения, а другие предложения по повышению рождаемости будут?

Сильно взволнованный мужчина звонит доктору:
— Моя жена вот-вот родит! Что мне делать!?
— Это её первый ребенок? — Поинтересовался доктор.
— Нет, это её первый муж! — Воскликнул мужчина.

Медсестра в роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня — два чудесных мальчика!
— О, надо же какое совпадение: я собственник компании "Два брата"!
Подойдя ко второму отцу:
— Поздравляю, у вас тройня!
— Ого, какое совпадение: я собственник компании "Три аккорда"!
Третий отец заметно занервничал. Медсестра подойдя к нему:
— Что с вами? Вам нехорошо?
— Я собственник компании "Пятый угол"...

Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
— Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
— Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...

— У меня сестра 10-го мальчика родила!
— Никогда не понимала, для чего нужно столько детей рожать!?
— 10-го мая...

— Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
— Это ещё почему?
— 40 детей — это слишком много по любым стандартам.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

В кабинете УЗИ для беременных женщин.
Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
— Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
— Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
— Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.