Лучше...

Убей меня, но мне не будь врагом!

— Мексиканец и негр падают с небоскрёба, кто первый упадёт?
— Уровень преступности.

Жизнь — это игра с очень реалистичной графикой...
... в которой никак не удаётся пройти уровень, где у меня зарплата в 15 000 рублей.

— С небоскрёба одновременно падают негр и цыган, что упадёт первым?
— Уровень преступности.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Пусть никто и никогда не придёт к вам, не уходя лучше и счастливее.

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Как говорила моя бабушка:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

Абсолютно перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Во мне борются два волка: один говорит поср*ть дома и опоздать, а второго я больше не слушаю.

— Интересно, почему украинцы пишут в «Вконтакте» на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
— Как почему. Потому что казахи не знают украинского.

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.

- Почему вы сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается - все к лучшему!

Не учи свинью петь — ты тратишь своё время и раздражаешь свинью.

Лучше меньше, чем импотент.

Как правило, обычно те люди, что любят повторять: «Талант не пропьёшь!», никакими талантами в итоге и не обладают...

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Сегодня, во время прогулки с девушкой, которую я люблю больше всего на свете, из её уст, в мой адрес, было сказано следующее:
"Ты такой милый! Я бы очень хотела, чтобы в будущем, наши дети поженились. Уверена, что из них получилась бы замечательная пара".
В тот момент, когда я с трудом, но всё же начал осознавать, что именно она только что мне сказала, я чётко осознал тот факт, что мы достигли таких уровней френдзоны, которые, по идее, не должны вообще существовать в природе...
- Чувак, ты оказался зафрендзонен во втором поколении. Мы, как жители "Френдзонд ленда", считаем что ты являешься самым достойным и предпочтительным претендентом на то, чтобы стать во главе нашего легиона. Мы хотели бы видеть тебя в качестве нашего предводителя.

Лучше всякого балета, может быть исключительно лишь только кордебалет.

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
Второй:
— А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...

Забавно, но если так подумать, то английской поговорке "Great minds think alike" (Великие умы мыслят одинаково) в русском языке соответствует выражение "У дураков мысли сходятся".

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

- Я приехала в Израиль только ради своих детей! Теперь они очень счастливы!
- Вы живёте с ними вместе?
- Нет. Они остались в Одессе.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в постельке.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

На мой взгляд, крайне полезное предложение от заядлых интернет пользователей в возрасте 18+: Все "видео для взрослых" должны начинаться с проигрывания трёхсекундного музыкального фрагмента, для того, чтобы проверить уровень громкости звука на которую включены ваши колонки.

Вы можете поинтересоваться у меня, каков уровень моей самооценки на сегодняшний день и я отвечу вам следующее: Когда на прошлой неделе я находилась в гостях у своей подруги и она сказала коту «Отойди, мразь!» — я извинилась и отошла...

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

В фильмах Marvel на столько много шуток, что «Война бесконечности», скорей всего будет про то, как Мстители едут на сочинский фестиваль КВН.

Больше знаешь — крепче мстишь.

Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.

— У свингеров тоже имеются свои неписаные правила.
— Какие например?
— Например – семеро одного не ждут.

Корреспондент одного из интернет-изданий обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше. Наше информационно-аналитическое агентство на днях опросило несколько тысяч человек с вопросом: «Стало ли им жить лучше». Подавляющее большинство респондентов ответили, что ничего не ощущают.
- Но ведь они, же не специалисты.

Самолёт потерпел крушение над океаном и упал рядом с необитаемым островом. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался у них бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина:
— Фарит, что случилось? Ты меня больше больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Пожалуйста, оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял её и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я тр#хаю уже третий месяц!

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

— Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...

Попробуйте прочитать название страны "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте терпкий и сухой запах казахской степи, яркий вкус кумыса, просторный уют юрты.