Волшебный кумыс

Поссорился как-то Эрнст с Малаховым, и говорит своему помощнику:
— Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту по телефону звонит Нагиев и интересуется, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст — помощнику:
— Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пропускаешь?
— Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Идут по пустыне Василий Иванович с Петькой. Жара, пить охота. И тут бац — колодец, оба аж закричали от радости. Подходят они, а там написано «будешь пить, станешь казахом». И Василий Иванович говорит:
— Да ну на хрен, лучше умру чем стану казахом!
И Петьке запретил. Уже ночь мол давай спать...
Тут Петька не сдержался и говорит:
— Василий Иванович, да пофиг, давайте станем казахами я больше так не могу, пить хочу...
А Василий Иванович ему и говорит:
— Уйкташ заеб*л котагымды жемей...

По поводу переименования Астаны в Нурсултан: как насчёт Нурсул–таун?

Казахский анекдот. Умирает старый шал. Зовёт к себе жену. Когда я увидел тебя девчонкой, понравилась ты мне, звал я тебя кыз. Когда я женился на тебе, стал звать тебя айель. Никогда не обижал тебя, любил, помогал. Родились наши дети. Стал звать катын. Выросли дети, состарились мы. Стал звать тебя кемпыр. А вообще, как тебя зовут?

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

— Я здесь немного почитал историю названия Астаны... В общем, человек мог появиться на свет в 1960-м в Акмолинске, начать учиться в школе в Целинограде, сыграть свадьбу в Акмоле и родить детей в Астане, при этом никуда не переезжая.
— И умереть в Нурсултане.
— Звучит как-то немного неочень, если честно.
— Сердцу не прикажешь.

Одна казахская семья на столько сильно любила автомобили марки Субару, что назвала своего сына Аутбек.

Произнесите название государства "Нидерланды" с ударением на последний слог и вы почувствуете запах кумыса, ветерок казахской степи и теплоту солнца.

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
— А сколько у вас народу-то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
— Я казах, какой я нахрен купец?
— А казахи становятся похожими на Будду!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор...

Теперь уже бывший, президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев, решил сделать приятный подарок, вновь вступившему в должность президента Республики Казахстан, Касым-Жомарту Токаеву и подарить тому роскошный автомобиль. После торжественного вручения, лично в руки, ключей от новенького автомобиля, Токаев садится на водительское сидение и обращает своё внимание на тот факт, что руль в машине попросту отсутствует. В недоумении и растерянности, он поворачивается к Назарбаеву, тот смотрит на него и говорит:
— Ты самое главное на газ жми, а рулить я сам буду.

Жаркая и совершенно безлюдная пустыня, по просторам которой идут двое - Петька и Василий Иванович. Они оба сильно измождены и уставшие. Воды уже целый день не видели. Пить хочется незнамо как. Вдруг, посреди пустыни, видят они колодец с водой, и с надписью на нём: "Кто воды с колодца этого отопьёт - казахом станет в тот же миг!" Подумали они и приняли решение продолжить терпеть жажду до следующего источника воды. Пустыню, к тому времени, уже начала окутывать тьма и принялись они готовиться к ночлегу. Спустя несколько часов, по среди ночи, Петька встаёт и говорит Василию Ивановичу:
- Да фиг с ней, надписью этой, может всё же выпьем воды из колодца?
Василий Иванович в ответ:
- Аузыңды жап та ұйықта!*

Казахский гроссмейстер за один ход съел два коня.

Андрей Малахов застал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Нурлан Сабуров перенёс свои концерты в России на 50 лет.
Все проданные билеты остаются действительными.

Русский интересуется у казаха:
— У тебя есть теща?
— Жоқ (нет).
— Я со свое наверно так же поступлю....

Подарили мне недавно перчатки французские. Очень хорошие. В симпатичной такой упаковке. На упаковке всё по-французски. И даже надпись "Fabrique au Kazakhstan" по-французски…

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
— Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

— Интересно, почему украинцы пишут в «Вконтакте» на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
— Как почему. Потому что казахи не знают украинского.

— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...

Казахский шахматист съедает коня с чуть большим энтузиазмом, чем остальные фигуры.

Новость:
"Казахстан сенсационно разгромил Шотландию в стартовом отборочном матче ЕВРО 2020".
Комментарий к новости от пользователя из Казахстана:
— Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — президент Назарбаев отправился в отставку. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — Астану переименовали в Нурсултан. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся, заглянул в интернет - ШОК! Казахстан - Шотландия 3:0. Да-ну нафиг, спать больше вообще никогда в жизни не буду!

— Тут есть кто-нибудь, кому снятся страшные сны про Казахстан?
— Какие ещё сны?
— Ну я просто там в детстве жил. Как-то раз в школе описался, так до сих пор это снится. Это связано с Казахстаном.
— Это "Казахский синдром".

В программе "Детектор лжи" с Андреем Малаховым участвует блондинка. Ей объясняют правила участия в данном шоу:
- Смотри, говоришь правду – загорается зелёная лампочка. Говоришь не правду – загорается красная лампочка. Тебе всё понятно?
Блондинка:
- Да.
...
Загорается красная лампочка…

Андрей Малахов не имеет ни малейшего понятия, о чём вообще можно разговаривать с обычными, нормальными и порядочными людьми.