- Тут есть кто-нибудь, кому снятся страшные сны про Казахстан? - Какие ещё сны? - Ну я просто там в детстве жил. Как-то раз в школе описался, так до сих пор это снится. Это связано с Казахстаном. - Это "Казахский синдром".
Новость: "Казахстан сенсационно разгромил Шотландию в стартовом отборочном матче ЕВРО 2020". Комментарий к новости от пользователя из Казахстана: — Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — президент Назарбаев отправился в отставку. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — Астану переименовали в Нурсултан. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся, заглянул в интернет - ШОК! Казахстан - Шотландия 3:0. Да-ну нафиг, спать больше вообще никогда в жизни не буду!
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца! — Я казах, какой я нахрен купец? — А казахи становятся похожими на Будду!
Теперь уже бывший, президент Республики Казахстан, Нурсултан Назарбаев, решил сделать приятный подарок, вновь вступившему в должность президента Республики Казахстан, Касым-Жомарту Токаеву и подарить тому роскошный автомобиль. После торжественного вручения, лично в руки, ключей от новенького автомобиля, Токаев садится на водительское сидение и обращает своё внимание на тот факт, что руль в машине попросту отсутствует. В недоумении и растерянности, он поворачивается к Назарбаеву, тот смотрит на него и говорит: — Ты самое главное на газ жми, а рулить я сам буду.
— Я здесь немного почитал историю названия Астаны... В общем, человек мог появиться на свет в 1960-м в Акмолинске, начать учиться в школе в Целинограде, сыграть свадьбу в Акмоле и родить детей в Астане, при этом никуда не переезжая. — И умереть в Нурсултане. — Звучит как-то немного неочень, если честно. — Сердцу не прикажешь.
Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице: — Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и двести грамм сыра… ну.. как его… Кричит на весь магазин: — Петь, а Петь! — Чего? — Каким ты вчера меня хером обозвал? — Голландским! — Вот-вот! Голландского!
Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит: - Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Француз в ответ говорит: - Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Казах подумал и говорит: - Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши. Немец с французом глаза выпучили: - И?! Казах в ответ: - Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...
Пошли дурака за водкой, он одну и купит! — Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и стал флот строить.
Встречаются двое приятелей. Один интересуясь: - Привет. Чем в выходные занимался? - В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как "Время мести"? - Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?