Изумительное голландское выражение

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

– Что-то гугль по запросу «Businassman» всякую чушь выдаёт...
– А что должен?
– Про бизнесменов что-нибудь.
– Так ты и ищи про бизнесменов, а не про «человека-с-автобусом-в-заднице»!

У роддома. Жена голландца только что родила.
Муж-голландец:
— Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
— Дорогой — само решит, когда вырастет!
— Hу и правильно!

Если мы действительно являемся тем, что мы едим, то я хотел бы съесть коррумпированного депутата, после — министра, а потом перекусить каким-нибудь миллиардером... Мне бы этого было вполне достаточно...

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!

Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-При Роттердамского фестиваля — конопляную ветвь.

Парень:
— Каждый раз, когда я вижу глупое лицо, я начинаю дико ржать.
Девушка:
— А разве это не затрудняет процесс бритья?

В каждом Хэппи Милле г#ндон и косяк — голландские недели в Макдоналдс!

За излишней скромностью скрывается гордость.

В международном аэропорту, во время таможенного досмотра, специально обученный на поиск наркотических средств пёс Шарик, на протяжении нескольких минут, своим грозным взглядом, дал понять прибывшему пассажиру из Нидерландов, что все возможные недоразумения, можно запросто уладить с помощью пары килограмм вкусных косточек.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице:
— Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и двести грамм
сыра… ну.. как его…
Кричит на весь магазин:
— Петь, а Петь!
— Чего?
— Каким ты вчера меня хером обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот! Голландского!

2100 год. Голландская епископальная церковь ведет ожесточенные споры о введении разнополых браков.

Комментатор:
Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава…

Уровень знания английского языка у моего отца, можно определить лишь по тому, как он недавно перевёл данное предложение:
"The City of Angels - город Энгельс... Лос Энгельс".

Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно — мальчик.

- Абрам, назови пожалуйста синоним к выражению "продажная женщина".
- Почему-то, Йося, на ум приходят таки только имена...

Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его наблюдают только они.

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!!!

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и перепихнуться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

«Политика» по-тайски будет นโยบาย (произносится: «наёбай») — в смысле стратегии, курса или плана действий, особенно в государственном или организационном контексте.

Амстердам для туристов — это не город греха, а город свободы. Но было бы просто грешно не воспользоваться мигом свободы!

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Быть щедрым — значит давать больше, чем ты можешь; быть гордым — значит брать меньше, чем тебе нужно.

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Недавно летела в самолёте и услышала одну замечательную фразу от чеха, которая дословно переводится как:
«Обратно его в мать и перетрахать на что-то нормальное».
Используется, как правило после фразы:
«Боже какой же он идиот».

Из мира новостей:
Рынок нелегальных наркотиков Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков Голландии.

Отменили матч сборных Колумбии и Голландии. Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.

Амстердам — столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.

Новый президент Голландии глупо спалился, когда на инаугурации начал убегать от своих охранников.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...

Как по-татарски будет "Примите к сведению?"
Ущти бл*ть!

Плывут два крокодила, видят на берегу обезьяна:
1-й крокодил:
— Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим — Обезьяна ты замужем?
2-й крокодил:
— Она скажет нет.
1-й крокодил:
— А мы — ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмёт.
Подплывают. 1-й крокодил с издёвкой:
— Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
— Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

В голландских сказках добро всегда курит зло.

— У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья?
— Семья-то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой,.. да мать…

Пошли дурака за водкой, он одну и купит!
— Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и стал флот строить.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих — оттуда и пошло выражение "стибрить". Потом цыгане переехали в Пизу...

— Как по-тюркски будет роковая женщина?
— Кирдык-манда.

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах…