Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (20.10.2020 14:24)
    Ох уж этот тюркский язык. =)
Похожие анекдоты:
    • Мужчина в теле женщины
      Знаю, в это трудно поверить, но когда-то давно, я был мужчиной, запертым в теле женщины... А после, произошли такие долгожданные роды, в процессе которых, я и появился на этот свет.
    • Японская пара ругается
      Муж:
      — Сукитаки!
      Жена отвечает:
      — Кованини!
      Муж:
      — Тока анжи роди руми яку!
      Жена упав на колени, начинает умолять:
      — Мими накундинда тинкодзи!
      Муж сердито отвечает:
      — Кина Тим Кодзи!

      А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.
    • Перестаньте быть...
      Молодой парень идет по улице, как вдруг, спотыкается и падает на асфальт. От боли он начинает тихо стонать. Женщина, проходящая мимо, поворачивается к нему и говорит:
      — Молодой человек, прекратите ныть, вы ведь не собака!
      Рядом стоящий мужчина, поворачивается к ней и говорит:
      — Женщина, перестаньте быть сукой, вы ведь не собака.
    • Поляк на приёме у окулиста
      Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
      — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
      Поляк отвечает:
      — Прочитать!? Да я его знаю!
    • Владение Word - Программист
      - Привет!
      - Я вас внимательно слушаю.
      - В общем, сразу к делу. Я нашла Вас в сообществе программистов... Мне кажется, что вы хорошо знакомы с информатикой, и в частности с "Вордом". Мне очень нужна Ваша помощь, пожалуйста. smile
      - К великому сожалению, карьерная религия не позволяет мне владеть "Вордом". sad
    • SMS-переписка с мамой
      СМС-переписка с мамой.
      - Артём, у меня новая карта. Переводи деньги на неё.
      - Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты.
      - Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт?
      - Слишком веский аргумент, для взломщика.
    • Сильные и независимые женщины
      — Вам пора рожать!
      — Эй вы! Не смейте указывать женщине, когда ей стоит рожать и нужно ли ей это вообще! Я живу так, как мне этого хочется!!! Умный человек, женщине такие вещи никогда говорить не станет!!!
      — Женщина, извините, вообще-то вас привезли в родильное отделение, а я — врач акушер-гинеколог.
    • Собака породы дог
      - Какая офигенная собака! Кстати, я знаю что это за порода - это дог. Не в смысле dog, а дог, порода такая. Интересно, а как будет дог, на английском языке?
      - Sobaka.
    • Жить так, как тебе нравится
      Как-то раз, у одной женщины, у которой было очень много собак мелких пород, спросили:
      — У вас столько собак, наверное вы заводчица?
      — О нет, что вы. Я с радостью окружила себя этими чудесными четвероногими друзьями, они у меня вместо детей.
      — Как вместо детей? Ведь дети - это же цветы жизни. И чем же вы руководствуетесь?
      — Уж лучше я испорчу свои ковры, чем свою жизнь.
    • Предложение руки и сердца
      - Дорогая, выходи за меня замуж.
      - А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
      - Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
      - Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
    • Маньяк и отравленные деньги
      Маньяк отравленные деньги,
      На счёт детдома перевёл.
      Погибло двадцать депутатов,
      два мэра и один министр.

      Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.
    • Решение проблем мирным путём
      Сегодня, проходя мимо детской площадки, стал свидетелем необычного метода воспитания ребёнка, одна милая бабуля убеждала своего маленького внука решать возникшие проблемы мирным путём. В противном случае, она грозилась отрезать ему язык.
    • Два грузина за столом
      Сидит грузин за столом - грустит. Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
      - Гиви, ты чего такой хмурый?
      - Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
      - Как так!? Ты же женат!
      - Вай! Ты ещё маму вспомни..!
    • "Азбука Морзе" и дождь
      С тех пор, как я выучил "Азбуку Морзе", моя жизнь стала просто невыносимой. Каждый раз, когда за окном льёт дождь, я начинаю отчётливо слышать, как он в очередной раз, занимается любовью с моей женой...
    • В автобусе
      Женщина обращается к сидящему мужчине:
      - Мужчина, уступите место.
      - Извините, но я очень устал.
      - ...Но я же женщина!
      - Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
      - Что!?
      - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.
    • Двое грузин в ресторане
      Сидят два грузина в ресторане. Один подзывает к себе официанта:
      - Три стакана принеси, два стакана унеси.
      Тот три приносит, из них два уносит. Второй грузин спрашивает:
      - Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
      - Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз стакана..."
    • Тот самый момент, когда забыл сменить раскладку
      Частенько бывает такое, когда напишешь много текста, а после смотришь на него, а оказывается, что всё это время ты писал английскими буквами. В итоге приходится вырывать из тетради страничку и переписывать весь текст с самого начала.
    • Китайский язык
      Знакомая студентка начала изучать китайский язык. Что-то у неё уже начало получаться и она начала использовать его в повседневной жизни. Как-то, в институте, а училась она на программиста, у неё возникла проблема с лекциями и она попросила своего товарища по имени Антон, поделиться конспектами. Антон дал ей лекции, она их переписала, после чего, довольная и благодарная, протягивает ему его тетрадь и говорит:
      - Ти-семи зе би ти пофейчханкайн ти.
      На что Антон с недоумением отвечает:
      - Знаешь Аня, по-моему у тебя кодировка слетела...
    • Женская улыбка
      Джентльмен видит на улице молодую девушку. Он подходит к ней и говорит:
      — Когда я вижу вашу улыбку, я хочу пригласить вас к себе.
      — Что вы себе такое позволяете? Вы наглец!
      — Нет, я стоматолог.
    • Китайский язык очень тональный
      Китайский язык очень тональный. Например звук «ма» может означать как «мама», так «лошадь», в зависимости от используемого тона. Это может привести вас в самые разные неловкие ситуации. Как в тот раз, когда я случайно спросил мужчину, можно ли покататься на его матери...
    • Когда твой английский оставляет желать лучшего
      Недавно впервые побывал за рубежом и с удивлением сделал для себя одно важное открытие, оказывается, тот английский язык, которому нас все эти годы учили в школе, понимают только те, кто учился с нами в той самой школе.
    • Мудрость
      Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница!
      Это знание, оно приходит с возрастом...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz