😄 Анекдот матный — По-татарски
Анекдоты матные:
Лексика Просмотры 3590   Комментарии 0

По-татарски

Как по-татарски будет "Примите к сведению?"
Ущти бл*ть!

Теги Дата 18.10.2016  мат, По-татарски, Татарча, Татары, лексика, язык, перевод
Код:
Похожие материалы:

    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем.
    Диалог в коридоре:
    — Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    — Понял!
    — Что ты понял?
    — Не перестану материться – мне п*здец!

    Я в армии слышал самую запомнившуюся мне фразу, состоящую из мата.
    Мы тусовались в парке боевых машин, и неподалеку прапор из автороты что-то крутил у колеса БТРа в полуприсяде, а потом внезапно вскочил, начал пинать колесо и заорал:
    — Х*ли ты ни х*я не х*ячишь, бл*дь, на х*й!

    Учительница русского языка и литературы случайно попала молотком себе по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.

    В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
    Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
    — Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
    Повторяет ещё громче:
    — Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
    Ещё громче:
    — Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
    Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
    — Ну п***здец, я гоню!!!

    Лексика Просмотры анекдота 2314   Комментарии к анекдоту 2

    — Средняя зарплата в Швейцарии, с самыми высокими зарплатами в мире, около 6200 долларов, инет - 65 долларов. В России средняя зарплата - 628 долларов, инет 6,4 доллара. Ну, получается примерно поровну.
    — Еб#л я такое поровну.

    Лексика Просмотры анекдота 3842   Комментарии к анекдоту 0

    Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из 3-х букв?
    - "Х#№"?
    - Ну вот, я не один такой. Правильный ответ - "МАТ"!

    Лексика Просмотры анекдота 3231   Комментарии к анекдоту 0

    — Ты очень часто отвечаешь на вопросы, следующими словами: «Мне пох». К твоему сведению, это не очень культурно!
    — Что не культурно? К твоему сведению, в моём случае «П.О.Х.» — это «просто очень хорошо»!

    Взрослые говорят друг другу: «Не матерись, тут дети».
    А дети говорят друг другу: «Не матерись, тут взрослые».
    Только наказывают всё равно детей.

    Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
    — Вот задница!
    Маленький Вовочка спрашивает:
    — Папа, что это значит?
    — Это значит борода.
    Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
    Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
    — Что такое сука и мудак?
    Его брат отвечает:
    — Сука — это второе имя твоей сестры!
    Сестра рассержено:
    — А мyдак — это первое имя твоего брата!
    Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
    — Еб#ть!
    После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
    Вовочка говорит матери:
    — Мама, что значит еб#ть?
    Мама:
    — Это означает приготовление индейки.
    Тут раздается звонок в дверь.
    Мама говорит Вовочке:
    — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
    Вовочка открывает дверь:
    — Здравствуй бабушка!
    Бабушка:
    — Привет Вовочка. А где все?
    Вовочка радостно:
    — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

    Мюллер говорит Борману:
    — Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
    Борман:
    — Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
    Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!».
    Борман:
    — Ну них%я себе!
    Мюллер:
    — Тише, тише товарищи.

    В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
    — У вас сдача будет?
    — Нет.
    — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.

    Лексика Просмотры анекдота 5863   Комментарии к анекдоту 0

    Поздняя ночь. Телефонный звонок.
    - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
    - Пошёл на…!
    - Ясно,… а как надолго он туда отправился?

    Лексика Просмотры анекдота 412   Комментарии к анекдоту 0

    Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
    — Петрович! Пусть Петрович скажет!
    Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
    — Как ёб твою мать, так, бл*, п**дец, а как ёб*ный в рот, так них*я!
    — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!

    Сегодня утром решила попробовать хоть денёк не применять нецензурную речь... Провалилась на первом же вопросе «ТЫ ГДЕ?»

    Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
    Выходит и говорит:
    — Эта песня называется "Я буду дpoчить на тебя всю ночь!".
    Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
    Старый негр говорит:
    — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!".
    И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
    Владелец заведения говорит:
    — Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют.
    Негр соглашается.
    Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет.
    Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
    — У тебя х...й видно, знаешь?
    Негр:
    — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

    Лексика Просмотры анекдота 393   Комментарии к анекдоту 0

    В детстве, когда было больно, говорили: «Подуй, пройдёт!». И это помогало. С возрастом мы сменили букву «Д» на «Х». Так тоже работает.

    Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

    — А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
    — Разве?
    — Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1272   Комментарии к анекдоту 0

    Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

    На кухне сидят люди. Кофе, ликёр, водка.
    Беседуют о поэзии.
    Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
    Вдруг в комнату входит домработница:
    — Евгений Аполлинарьевич, вот вы говорили, что я старая п*зда и ох*ела в край, а запонки то – вот они, за комод закатились!

    Лексика Просмотры анекдота 2409   Комментарии к анекдоту 0

    Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
    Начальник:
    — Пять минут ждем ах*евших.
    Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
    — Пять минут ждём опоздавших.
    Начальник:
    — Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!

    Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

    Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
    Придумал ноу-хау:
    — Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
    Только пугаю, конечно.
    Недавно, младшая (четыре года) приходит:
    — Я помыла рот с мылом...

    Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
    Тут Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
    Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
    Вовочка начинает плакать и говорит матери:
    — Мама! Это слово – «ДОМ»!... «ДОМ!»
    Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
    — О доме нужно думать о ДОМЕ!

    Лексика Просмотры анекдота 1439   Комментарии к анекдоту 0

    Цитата от аппаратчиков с завода в адрес технолога:
    «Нам не надо повторять несколько раз!..Нам пох#й с первого раза..»

    Лексика Просмотры анекдота 691   Комментарии к анекдоту 0

    Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
    По крайней мере, именно так ему и послышалось...

    Моя жизнь полностью изменилась после того, как я выучил азбуку Морзе. Прошлой ночью, например, я не мог заснуть по той простой причине, что дождь продолжал вновь и вновь, в довольно грубой форме, повторять мне одно и то же: "Иди в ж#пу... Иди в ж#пу.. Иди в ж#пу."

    Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
    «Jeblo te veslo koje te prevezlo».
    Что дословно переводится, как:
    Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
    Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

    Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.

    Федеральный закон от 05.05.2014 № 101-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О государственном языке Российской Федерации" и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка".

    — Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
    — Вчера в кинотеатре, рядом сидящий молодой человек, крайне громко разговаривал по своему мобильному телефону, пока я не попросила его завалить своё еб#ло. Люди вокруг принялись меня благодарить, после чего, я посоветовала и им также завалить свои еб#ла и дать мне, наконец-то уже, в тишине и спокойствии досмотреть фильм.

    Пациент на приёме у врача:
    — Доктор, недавно слышал такое мнение, что среди медицинских работников очень много матершинников. Неужели это правда?
    — Хм, интересно, кто вообще вам такую х*йню сказал?

Загрузка материалов...