🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 15.11.2023  матерщина, Удивила, девочки, лексика, Слова благодарности, мат, благодарность, лексикон
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Сегодня для девочки дверь открыл, а она вместо вот этих душных «спасибо» говорит «е6*ть них*я себе бл*ть» я чуть не влюбился.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.11.2023 00:00 #
Да, такие девочки тоже встречаются...
Код:
Похожие материалы:

    Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
    — А не е..нет?
    — Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

    Журналист берёт интервью у фермера:
    — Скажите, как у вас прошёл год.
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга.
    — Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

    В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
    Преподаватель спрашивает:
    — У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
    Один из агентов тянет руку:
    — Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «Бл*»?

    Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском!
    Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

    Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

    Я, конечно, всё понимаю, матом ругаться — это действительно плохо, но бывают в жизни такие моменты, когда происходящее вокруг, одними блинами и хреном просто не опишешь...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1501   Комментарии к анекдоту 0

    — Мой босс, сегодня утром повысил меня до своего сексуального консультанта.
    — Хм... Это как?
    — Он мне так и сказал: "В тот момент, когда мне понадобится услышать от тебя твой еб@ный совет, я обязательно у тебя его спрошу!"

    Хотелось бы выразить благодарность тем людям, кто встаёт на работу в 6 утра и прокладывает дорожки в сугробах тем, кто встаёт в 8-9. Вы герои!

    В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям – стараюсь никогда не обижать личность, – а для того, чтобы связывать различные части предложений.

    Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?

    Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?

    В тот день, когда сантехник Степаныч в консерваторском туалете уронил унитаз на ногу, многолетняя история заведения пополнилась единственной по-настоящему чистой нотой «ля».

    Лексика Просмотры анекдота 3231   Комментарии к анекдоту 0

    — Ты очень часто отвечаешь на вопросы, следующими словами: «Мне пох». К твоему сведению, это не очень культурно!
    — Что не культурно? К твоему сведению, в моём случае «П.О.Х.» — это «просто очень хорошо»!

    Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.

    Федеральный закон от 05.05.2014 № 101-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О государственном языке Российской Федерации" и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка".

    Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
    Почему ты так любишь выпить?

    На кухне сидят люди. Кофе, ликёр, водка.
    Беседуют о поэзии.
    Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
    Вдруг в комнату входит домработница:
    — Евгений Аполлинарьевич, вот вы говорили, что я старая п*зда и ох*ела в край, а запонки то – вот они, за комод закатились!

    Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
    Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
    — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
    — Идёт... — Робко ответил брат.
    Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
    — И так, дети что вы будете есть на завтрак?
    Старший брат:
    — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
    В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
    — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
    — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...

    Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
    — Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
    Курящая долго думает, потом:
    — Ну не может быть! В газете?
    — Да.
    — П**дец?!
    — Подходит...
    Входит завкафедрой, профессорша.
    — Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
    — Пи**ец! Однозначно!
    — Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
    — Сейчас всё может быть!
    Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
    — Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
    Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
    — Фиаско.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1273   Комментарии к анекдоту 0

    Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

    — А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
    — Разве?
    — Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

    Лексика Просмотры анекдота 1125   Комментарии к анекдоту 1

    — Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем".
    — Окей, а куда выкинуть-то?
    — Кху Ям...

    Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
    Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

    Новостной заголовок:
    «Футбольный тренер произнёс 58 матерных слов за четыре минуты и лишился своей работы».

    Комментарий:
    К этой прекрасной новости у меня всего два вопроса:
    1: Кто засекал время и вёл подсчёт слов?
    2: Повторялись ли эти нецензурные слова?

    В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
    — У вас сдача будет?
    — Нет.
    — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.

    Лексика Просмотры анекдота 3843   Комментарии к анекдоту 0

    Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из 3-х букв?
    - "Х#№"?
    - Ну вот, я не один такой. Правильный ответ - "МАТ"!

    Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
    Ну и учительница просит его:
    — Расскажите самый запомнившийся вам бой.
    — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
    Учительница в ужасе:
    — Это же дети!!!
    — Какие нах*й дети?! Фашисты!!!

    Лексика Просмотры анекдота 5863   Комментарии к анекдоту 0

    Поздняя ночь. Телефонный звонок.
    - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
    - Пошёл на…!
    - Ясно,… а как надолго он туда отправился?

    Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
    Помыли руки, вытираем.
    Диалог в коридоре:
    — Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
    — Понял!
    — Что ты понял?
    — Не перестану материться – мне п*здец!

    В автобусе сидит бабушка и пионер. Бабушка начинает кашлять.
    Пионер:
    — Будьте здоровы, бабушка.
    — Внучок, я же кашлянула, а не чихнула, — отвечает бабуля.
    — Да мне хоть х#ем подавись, пионер всегда должен быть вежливым.

    Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается e; очень.
    — «И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!» – целыми днями кричит попугай.
    Мужик уговаривал-уговаривал его не ругаться и клетку накрывал, и музыку с фильмами включал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
    Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
    — «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
    Мужик – растроганно:
    — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    — «Простите, а можно вопросик – А что Вам курица сделала?!?»

    Учительница русского языка и литературы случайно попала молотком себе по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.

    Лексика Просмотры анекдота 2410   Комментарии к анекдоту 0

    Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает.
    Начальник:
    — Пять минут ждем ах*евших.
    Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
    — Пять минут ждём опоздавших.
    Начальник:
    — Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!

Загрузка материалов...