Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Летит тяжёлый транспортный самолёт в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы[дел]ываться друг перед другом: мёртвые петли крутят, виражи, восьмёрки.
И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своём беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит.
Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнёшь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе.

Есть в моей жизни такие вещи, с которыми мне реально очень сильно повезло, например, мне в жизни повезло с тем, что в те моменты, когда я ни о чем не думаю, у меня вдруг становится очень серьёзное выражение лица...

Описывая сегодняшнее утро, мой младший ребёнок использовал фразу «давным-давно сегодня». Возможно, это самое точное описание из когда-либо слышанных мною.

Майские жуки приняли решение возобновить свои полёты с 1 июня, которые двумя месяцами ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.

Грубое выражение "про#бал" можно заменить изысканным:
"Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
После полного обследования, врач говорит:
— Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
Мужчина печально спрашивает:
— Что это за лечение такое экспериментальное?
— Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
— Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
— Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
— Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нём какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
— Что, – спрашивает она, — к операции готовишься?
Тот удивлённо смотрит:
— Нет, место в самолёте резервирую...

Ваша честь, если вы действительно то, что вы едите, тогда я совершенно невиновен!

Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу:
"Когда закрывается одна дверь, открывается другая!". - порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек - просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...

Крупная авиакомпания приглашает к себе на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский.
Руководитель компании интересуется у немца:
— Как давно вы летаете?
— Четыре года.
— И сколько бы вы хотели получать?
— 3 000 $. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Интересуется у американца:
— Как давно летаете?
— Семь лет.
— И сколько хотели бы получать?
— 6 000 $. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Интересуется у русского:
— Как давно вы летаете?
— Да упаси Господи, я летать-то толком и не умею, и вообще — я высоты ужасно боюсь.
— И сколько же вы хотите получать?
— 9 000 $
— Сколько?!
— Ну смотрите сами: три — мне, три — вам...
Руководитель авиакомпании, заметно обалдев от такой наглости:
— Отлично, а летать-то кто будет?
— Как кто? — Немец! Он же сам только что сказал, что за три тысячи летать согласен!

- Абрам, назови пожалуйста синоним к выражению "продажная женщина".
- Почему-то, Йося, на ум приходят таки только имена...

На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
Потом смотрят на кукурузник и говорят:
— Вот спорим вы нас не догоните?
Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши.
Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника:
— Майкл, как там русские уже отстают?
— Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
— Майкл, ну что там, русские отстали?
— Нет сэр! Всё также на хвосте!
Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
Американец спрашивает:
— Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать!
— Сэр! Кажется, мы проиграем!
— Почему это?!
— Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!

Звонок по объявлению из раздела "досуг":
— Пришлите мне девушку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
— Мне всё равно, у меня глаз нет…
— А какую, полненькую или худенькую?
— Мне всё равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне всё равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я по-вашему номер набрал?!

Медкомиссия в военкомате.
Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
— Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины, у меня стаж 25 лет никогда такого не видел!
— Ерунда, у меня из моих братьев самый маленький.
— Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
— Не отца, он тут не причём, благодарить надо мать.
— Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же, она как может в этом участвовать?
— Нет, именно мать! Она у нас однорукая, и когда нас в детстве снимала с горшка, за что, вы думаете, она нас подымала?