Похмелье

Слово "йепеленёще" может звучать довольно таки странно, но если прочесть его в обратную сторону, то оно прозвучит ещё нелепей.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
— Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
На что он отвечает:
— Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох*й, спите вы или нет.

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

Лена проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу!
— Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!

Девушка говорит своему парню:
— У меня наконец-то дали отопление!
— Хм.. Но это же обычная кастрюля с глинтвейном!?
— Это. Моё. Отопление.

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

Жена застукала мужа с бутылкой:
— Опять пьёшь?!
— Дорогая, это вода.
— Я же вижу, что это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Лягте рядом и ждите, пока похмелье само не пройдёт.

А ведь если задуматься, то фраза: "Я продал целый месяц своей жизни за 30 тысяч рублей", звучит явно не так круто, как: "Я зарабатываю за месяц 30 тысяч рублей".

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Принято считать, что с возрастом вино становится только лучше.
Но признаться честно, я его по прежнему так и не люблю, хоть мне уже почти и 45.

Поймал Дед Золотую рыбку, а та ему осипшим голосом и говорит:
— Дед, я с бодуна, поэтому ты, пожалуйста, повнятнее...

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник...»

— Какова арендная стоимость этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Замок. Это был лёгкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.

Интересное наблюдение: если сказать «Почтовый», то все скажут «Ящик». А вот если сказать «Ящик», то почти все скажут «Водки».

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

— В русском языке есть только одно слова с шестью согласными буквами, идущими подряд — «Контрстрельба».
— Ну почему же. «Взбзднуть». Соснул?
— «Контрвзбзднуть». Все соснули.

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Завадский на собрании назидательно:
— Слово не воробей…
Раневская соглашается:
— Конечно! Оно голубь – нагадит, так нагадит!

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Перебирал книжный шкаф, нашёл очень старую брошюру про изготовление домашнего вина. Один из рецептов начинался так: «Возьмите ведро спирта...»

Диета «Ирландская».
Случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зелёных чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

— Почему среди сомелье так мало женщин?
— Потому что сделает она всего пару глотков красного вина — и уже вспоминает о бывшем, начинает плакать и причитать, что она жирная.

После третьего стакана вина, Татьяна решила сделать Пете сюрприз и пошла знакомиться с его женой.

Вино в Библии упоминается более 450 раз. Не является ли ограничение на продажу вина в определённые часы и дни оскорблением чувств верующих?

Слово не воробей... А вот «воробей» — это слово, однозначно.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю детям, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого никак не может понять...

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Ну как иностранцам объяснить, что “жрать, как свинья” — это очень много есть, а “нажираться, как свинья” — это очень много пить?

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

• В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
• В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Однажды Юрий Олеша предложил Маяковскому купить рифму: «МедикАмент — медяками».
Маяковский сказал:
— Рубль.
— Почему всего рубль?
— Потому что говорится «МедикамЕнт», с ударением на последнем слоге.
— Тогда зачем вообще покупаете?
— На всякий случай...

Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!