Уровень уверенности в себе

Обожаю, когда мужчины твёрдо и уверенно говорят: «потому что я так решил», «как я сказал, так и будет», «потому что я так сказал», «куда ты милая, прости, давай всё с тобой обсудим».

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

Существует расхожее мнение, что если легализовать преступность, то уровень преступности упадёт до нуля.

— С небоскрёба одновременно падают негр и цыган, что упадёт первым?
— Уровень преступности.

И так, для того, чтобы провести упрощённый анализ мочи, вам необходимо выйти на улицу и помочиться у себя в саду.
В том случае, если муравьи собираются: — диабет.
Если вы мочитесь себе на ноги: — простата.
Если чувствуете запах барбекю: — холестерин.
Если при встряхивании, вы испытываете болезненные ощущения в области запястья: — остеоартроз.
Если вы вернётесь в дом с вашим пенисом за пределами штанов: — болезнь Альцгеймера.

— Послушай меня сюда, мальчик! Ты вовсе не интроверт, ты обыкновенный забитый жизнью чмошник, не имеющий ни целей, ни задач!
— Знаете, честно говоря, психолог из вас так себе... Я к вам наверное больше не приду.

Крайне сложно удерживать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Уровень владения английским языком: понимаю по интонации, что происходит.

Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю:
— Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров!
Голос преподавателя из учебной части:
— Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

На сегодняшний день, высшее образование можно сравнить с очень дорогим и стильным нижнем бельём, которое никто из окружающих тебя людей не видит, но при всём при этом, в котором ты чувствуешь себя очень комфортно и уверенно.

Уверенность людей в своих убеждениях зависит не от качества доказательств, а от логичности истории, которую сумел выстроить для себя их разум.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям.

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только триста рублей...
— Тогда не капризничайте.

Личный уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.

Уже на протяжении трёх лет, я состою со своей девушкой в довольно приятных отношениях. У меня в портмоне, там где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фотографию и понимаю, что если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые жизненные сложности и невзгоды.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Она:
— Ты уверен, что раньше занимался ceкcoм?
Он, натягивая презерватив на одну из её грудей:
— Поверь мне...

Уровень знания английского языка у моего отца, можно определить лишь по тому, как он недавно перевёл данное предложение:
"The City of Angels - город Энгельс... Лос Энгельс".

Жизнь — это игра с очень реалистичной графикой...
... в которой никак не удаётся пройти уровень, где у меня зарплата в 15 000 рублей.

— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
— Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.

Сегодня, во время прогулки с девушкой, которую я люблю больше всего на свете, из её уст, в мой адрес, было сказано следующее:
"Ты такой милый! Я бы очень хотела, чтобы в будущем, наши дети поженились. Уверена, что из них получилась бы замечательная пара".
В тот момент, когда я с трудом, но всё же начал осознавать, что именно она только что мне сказала, я чётко осознал тот факт, что мы достигли таких уровней френдзоны, которые, по идее, не должны вообще существовать в природе...
- Чувак, ты оказался зафрендзонен во втором поколении. Мы, как жители "Френдзонд ленда", считаем что ты являешься самым достойным и предпочтительным претендентом на то, чтобы стать во главе нашего легиона. Мы хотели бы видеть тебя в качестве нашего предводителя.

Совершенно не могу понять людей у которых отсутствуют комплексы. Получается, что вы просто глядя на своё отражение в зеркале восхищаетесь и любуетесь собой? Время от времени признаётесь самому себе в симпатии? Уважаете, любите и цените себя, таким какой вы есть? Можете взять и спокойно подойти к незнакомой девушке и начать хоть какое-то общение, без всякого страха и волнения? Зайти в ближайший супермаркет и выйти из него, ничего при этом не купив? Ошибившись номером телефона, и услышав незнакомый голос собеседника на другом конце провода, просто повесить трубку и не думать об этом на протяжении нескольких дней, как о каком-то серьёзном событии, что приключилось в вашей жизни? Заказать еду через интернет и не начать волноваться? Находиться в общественных местах и чувствовать себя спокойно? Да вы больные люди, хочу я вам сказать...

Мы не поднимаемся до уровня наших возможностей, а лишь опускаемся до уровня наших оправданий.

Если Internet Explorer достаточно смел для того, чтобы предложить сделать его браузером по умолчанию, то ты точно достаточно смелый чтобы подойти и познакомиться с девушкой.

Знаете, если бы я решил покончить жизнь самоубийством, то просто поднялся бы на высоту вашего ЭГО и спрыгнул до уровня вашего IQ.

У людей, разговаривающих с самими собой, более высокий уровень интеллекта, — говорю я себе.

Нет, айтишники не Боги.
Но пора уже осознать, что зарплата зависит от двух факторов:
– Сколько денег ты приносишь бизнесу.
– Насколько сложно тебе найти замену.

Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но, если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.

Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.

Интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Скажите, Фёдор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссёрская работа! Я снимаю шляпу!
— Фёдор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Если во время знакомства с девушкой в Интернете, на вопрос, какой у неё уровень IQ, она отвечает: "Четвёртый…", не стоит ничего ей объяснять, а просто, незамедлительно зовите её к себе в гости!

Разговор двух приятелей о жизни и её малоизвестных, но в то же время таких естественных аспектах.
— Слушай, а как ты относишься к людям, которые утверждают, что есть жизнь после смерти?
— Ты про загробную жизнь, что ли?
— Да, про неё.
— Никак не отношусь, потому как мне, с тем образом жизни, что приходится ежедневно вести, ни то, что о загробной, а о простой, обычной – человеческой, ровным счётом ничего неизвестно...

Если Internet Explorer настолько самоуверен в себе, что предлагает пользователю стать браузером по умолчанию, то ты достаточно смел для того, чтоб пригласить понравившуюся тебе девушку на свидание.

Помните, ни в коем случае не затевайте глупых споров с идиотами и придурками, ведь это абсолютно бессмысленная затея. У вас против них нет ни единого шанса, в виду того, что во время спора с ними, вы, сами того не подозревая и не замечая, опуститесь до их уровня, а там они вас просто задавят своим опытом.

Основой нашей самоуверенности является уверенность в остальных.

В соответствии с обещанием президента, данным им ещё в 2008 году, моя нынешняя зарплата, видимо, эквивалентна 2700 долларов. Но признаться честно, ощущается она, как 25 тысяч рублей.

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

В чём заключается основная проблема циников? Они всегда считают себя во всём правыми, будучи на сто процентов уверенными в своей правоте. Данное обстоятельство, делает их совершенно невыносимыми собеседниками.

Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...

Люди, которые любят выпить, помните:
- Алкоголь не придает уверенности и храбрости, а разбивает сомнения.

- Охренеть можно, да с такими жизненными раскладами, как у вас, я бы давно уже вздёрнулся нафиг!
- Признаться честно, психолог из вас неочень...

Не должно гордиться случайными неудачами противника. Уверенность в себе следует питать тогда только, когда превзойдены планы его.

Когда твоя подруга поступила в медицинский институт и ты интересуешься у неё, как ей там учится:
— Ну как тебе сказать. Я не в восторге конечно же, но и не хочу бросать учёбу. Эта учёба для меня, как игра. У тебя низкий LVL, скилл такой же, а оружия нет, но тебя кидают к высокоуровневым боссам и заставляют с ними сражаться.
— Неплохой у тебя получился обзор на медицинский институт.

Жизненное наблюдение:
Стоит только дать человеку хоть немного уверенности в будущем, буквально на час, как он тут же приобретёт что-нибудь в кредит.

— И запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!

По-настоящему замечательное и качественное кино, это то, во время просмотра которого, в тусклом свете последних рядов кинотеатра, девушка, с которой ты пришёл на просмотр фильма, позволяет тебе, по отношению к себе — абсолютно всё, что только можно позволить.

— Ну всё, ребята, на этот раз победа точно моя! Иначе даже и быть не может!
— Хм.., мой отец точно так же говорил, когда у нас ещё была своя квартира.