Лексика 163 1
- Подпись к картинке:Мой уровень гневя обычно и мой уровень гневя, когда в меня что-то не получается, и в это время кто-то говорит мне под руку.Комментарии к анекдоту:
- 02.05.2023 05:36Гость
- 02.05.2023 08:45 1BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Здоровье11На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Работа4Обсуждение ошибки в отчёте по практике:
- У тебя в отчёте очень много недочётов, необходимо исправлять.
- Да что мне делать-то теперь. Я уже пятый раз всё переделываю и всё не то, блин. Я уже нервнобольным стал с этой практикой, мать её!
- Купи себе спиннер, прикрепи его к вэйпу и катайся на гироскутере. Должно успокаивать.
Анекдоты6— Расслабься и вздохни полной грудью!
— Честно говоря, довольно трудно дышать полной грудью, находясь в полной жопе.
Анекдоты816+ 1576 2Уровень поддержки и понимания
Парни1317 2Про Apple Watch
Девушки11Меня трудно назвать нервным человеком. Просто бывают такие моменты, когда не самое лучшее время для того, чтобы давать мне в руки бензопилу.На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
Женщины15— Мне пожалуйста успокоительное.
— Вам таблетки, капли или ампулы для инъекций?
— Не беси меня.Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.
Девушки27451 0Жена — полочка
— Антон называл свою жену "Моя Полочка".
— Почему именно "Полочкой"?
— Потому что он был уверен в том, что однажды просто прибьёт её.
Чёрный юмор11Лексика 544 0Когда твой парень – айтишник
Парни20137 0Антидепрессанты
Очень воспитанный и крайне интеллигентный парень, решил начать знакомиться с девушками, и для этого он начал заниматься пикапом. Прошёл кучу разных пикап-тренингов и семинаров по НЛП. В итоге его там накрутили и дали понять, что с девушками нужно разговаривать в утвердительной форме и по-строже. Первый подход, он сильно волнуется и никак не может в голове сформулировать обращение к понравившейся ему девушке. В итоге набирается мужества, включает бредогенератор и кое-как решается на подход. Подходит к девушке и говорит:
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку зелёного чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Анекдоты4Сегодня, во время прогулки с девушкой, которую я люблю больше всего на свете, из её уст, в мой адрес, было сказано следующее:
"Ты такой милый! Я бы очень хотела, чтобы в будущем, наши дети поженились. Уверена, что из них получилась бы замечательная пара".
В тот момент, когда я с трудом, но всё же начал осознавать, что именно она только что мне сказала, я чётко осознал тот факт, что мы достигли таких уровней френдзоны, которые, по идее, не должны вообще существовать в природе...
- Чувак, ты оказался зафрендзонен во втором поколении. Мы, как жители "Френдзонд ленда", считаем что ты являешься самым достойным и предпочтительным претендентом на то, чтобы стать во главе нашего легиона. Мы хотели бы видеть тебя в качестве нашего предводителя.
Анекдоты8
- Случайные анекдоты
***** Идёт молитва в церкви. Чинно–спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
– Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...
Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
– Гребаный СитиЛайн!***** Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и двое детей.***** Переписка с дочерью:
– Мам, я папину машину поцарапала.
– ОПЯТЬ? Сейчас вынесу синий маркер.
– В этот раз нужно чтобы ты вынесла синюю дверь.***** Добавить комментарий к анекдоту: