Адреналин

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!

— Фира Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?
— Хаечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

Меня трудно назвать нервным человеком. Просто бывают такие моменты, когда не самое лучшее время для того, чтобы давать мне в руки бензопилу.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

— Привет! Ты где пропадал?
— В доме отдыха был, нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ***ДЬ!!!!!

— Изя, держите себе таки в руках!
— Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!

Офисная столовая. Работники сидят за обеденным столом. К ним подсаживается бухгалтерша Оля с тройной порцией обеда. Коллеги вопросительно смотрят на неё, та в ответ:
- Что? Я когда нервничаю, всегда много ем!
Один из сидящих рядом коллег, глядя на Олю, замечает:
- Судя по вашей фигуре, вам спокойно жить вообще не дают.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

Если вы на полном серьёзе думаете, что уже сумели достичь просветления в своей жизни, попробуйте просто провести неделю со всей своей семьёй.

На кухне Фира Моисеевна всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Сёмой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

Вы продолжите страдать, если будете эмоционально реагировать на всё, что на вас направлено. Истинная сила — это отстранённое и логическое наблюдение. Если слова контролируют вас, значит, все контролируют вас. Дышите и позвольте всему этому пройти.

Ребята, которые постоянно рвут жопу, и у которых она постоянно подгорает, чем вы там вообще занимаетесь?

Мужик задыхающимся голосом делает заказ:
— Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника...
Фармацевт-грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно и говорит:
— Давай лучше чачи налью?

— Антон называл свою жену "Моя Полочка".
— Почему именно "Полочкой"?
— Потому что он был уверен в том, что однажды просто прибьёт её.

Что бы уж там не говорили, а детские пазлы — это здоровская вещь! Крайне увлекательная и развивающая штука. Развивает буквально всё: начиная от близорукости и заканчивая сколиозом.

Интеллигентность есть не более чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь по морде.

Бабуля едущая по-соседству со мной в плацкартном вагоне и допивающая у меня на глазах уже вторую банку энергетика "Adrenalin Rush", пугает меня даже больше того мужика, который бросил сумку на вокзале. Впереди ночь! К чему она, мать её, готовится?

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

Помните, что за каждым нервным тиком прячется, как минимум одна увлекательная история.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

Покупатель, разглядывая приобретённый товар, интересуется у фармацевта:
— Зачем в пузырёк с таблетками валерьяны ватку запихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили!!!

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Ругаюсь ли я матом? Попробуйте позвонить мне часика в 3-4 утра и спросить, как у меня дела?! Обязательно узнаете.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Ничто так сильно не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

Я не могу полноценно отдыхать, смотреть фильмы или читать книги, зная, что у меня есть незаконченные дела. Поэтому я тревожно отдыхаю, смотрю фильмы и читаю книги.

Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени – поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
— Абрам, ты чего такой нервный.
— Да, за Сару переживаю.
— А чего с ней?
— С ней мой автомобиль!

Обсуждение ошибки в отчёте по практике:
- У тебя в отчёте очень много недочётов, необходимо исправлять.
- Да что мне делать-то теперь. Я уже пятый раз всё переделываю и всё не то, блин. Я уже нервнобольным стал с этой практикой, мать её!
- Купи себе спиннер, прикрепи его к вэйпу и катайся на гироскутере. Должно успокаивать.

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека... Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду.

Студентов, которые очень нервничают и переживают перед сессией, правительство Польши успокаивает следующими словами:
"Уважаемые студенты, не стоит так сильно переживать, ведь для вас и так работы нет".

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

Самый большой признак детской травмы — это попытка убедить людей, которые причиняют вам боль, относиться к вам лучше, а не просто уйти.

— Что сказать человеку, который действует вам на нервы?
— Я думаю, ты заслуживаешь овации стоя... моего самого длинного пальца!

— Расслабься и вздохни полной грудью!
— Честно говоря, довольно трудно дышать полной грудью, находясь в полной жопе.

— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А отчего тогда у тебя глаз дёргается?
— От удивления и дёргается.

Сидят двое в баре, выпивают. Вдруг один говорит:
- …Вчера с парашютом прыгал…
- Ну и как?
- Узнал, из какого места адреналин выделяется…

Очень воспитанный и крайне интеллигентный парень, решил начать знакомиться с девушками, и для этого он начал заниматься пикапом. Прошёл кучу разных пикап-тренингов и семинаров по НЛП. В итоге его там накрутили и дали понять, что с девушками нужно разговаривать в утвердительной форме и по-строже. Первый подход, он сильно волнуется и никак не может в голове сформулировать обращение к понравившейся ему девушке. В итоге набирается мужества, включает бредогенератор и кое-как решается на подход. Подходит к девушке и говорит:
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку зелёного чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду, и как психует человек, которого ты вывел из себя тонкой подъ*бкой.

Когда девушка пишет вам тревожное:
«Нам нужно будет с тобой вечером, кое о чём, поговорить».
Пишите ей в ответ:
«Да, нам нужно, кое-что, с тобой обсудить!».
Пусть тоже понервничает.

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Каждый мужчина, проживший в браке более пяти лет, прекрасно знает не менее трёх легальных способов безнаказанно "избавиться" от своей тёщи.