Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


34   0

Евреи и стюард

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул.
Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушёл.
Второй:
— Благодарю. Пожал руку и ушёл.
И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, с*ка, как же вы его мучили!
  Мучение, стюард, благодарность, Отблагодарили, неопределенность, самолет, евреи, нервы, Выписали чек   19.03.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 01:49)
    Тот самый момент, когда оно всё именно так и было. =)
Похожие анекдоты:
    • Разговоры о родственниках должника
      — Здравствуйте Исаак Израилевич!
      — Здравствуйте Семён!
      — Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
      — О ком?
      — О Вашей маме?
      — В каком смысле?
      — #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?
    • Наши страхи и борьба с ними
      — Решил стать пилотом гражданской авиации, чтобы побороть свой самый большой страх.
      — Страх высоты?
      — Страх умереть в одиночестве.
    • Спокойствие
      Крупное предприятие по производству валерьянки, уже который год подряд не выполняет план. На самом же предприятии, данный факт, кажется вообще мало кого волнует.
    • Некролог
      У Абрама умерла жена. Идёт он в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
      Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
      "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
      Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич".
    • Когда летать придётся долго
      Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
      Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
      - Ничего, через месяц долетим.
      Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
      - Кто-нибудь знает, какой сейчас год?
    • Запах розы
      Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
      — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
      — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
    • Угадай кто
      Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
      Перед посадкой решает пошутить. Вместо обычных позывных говорит:
      - Угадай кто?!
      Диспетчер гасит посадочные огни и отвечает:
      - Угадай куда...
    • Конец света
      - Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
      - Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!
    • Мормон и ирландец в самолёте
      Мормон сидел рядом с ирландцем, летевшим из Лондона в США.
      После того, как самолёт поднялся в воздух и начали принимать заказы на напитки. Ирландец попросил виски, которое ему тут же принесли и поставили прямо перед ним.
      Затем стюардесса спросила Мормона, не хочет ли он тоже выпить.
      На что мормон ответил:
      — Я бы предпочёл быть жестоко изнасилованным дюжиной шлюх, чем позволить спиртному прикоснуться к моим губам.
      После чего, ирландец тут же возвращает свой бокал стюардессе со словами:
      — Мне тоже! Я просто не знал, что у нас оказывается есть выбор.
    • СПАСИБО
      Недавно обратил своё внимание на то, что ещё ни разу не говорил Спасибо людям, которые "ТЫ МНЕ ЕЩЁ ПОТОМ СПАСИБО СКАЖЕШЬ!".
    • Все болезни от нервов
      Говорят, что все болезни от нервов, это что же получается, как сильно нужно было распсиховаться в средневековые времена, чтобы вызвать эпидемию чумы?
    • Предприимчивый слуга
      Фёдор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
      — Что прикажете, барин?
      — Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
      — Так, барин.
      — А теперь выясняется, что ты три раза это делал и всё от моего имени! Что это значит?
      — Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
    • Подходят, смотрят, трогают, но не берут...
      Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
      — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
      — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...
    • Краткость сестра таланта
      — Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
      — Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!
    • Походу еврей
      Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
      - Света, ты знаешь, Степан-то - еврей!!!
      - Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
      - Света, ну я же это не из пальца высосала!!
    • Когда общаешься с очень скромной и застенчивой девушкой
      Помню, когда моя нынешняя жена, которая по природе своей очень стеснительный и застенчивый человек, впервые встретилась с моей большой и дружной семьёй, сидя за ужином в окружении примерно 2-х десятков незнакомых ей людей, немного волновалась. Ещё помню, как в конце ужина я встал со своего места и сказал:
      «А в качестве благодарности, моя девушка хотела бы для всех вас спеть песню».
      Все затихли и уставились на неё в ожидании. Прошло уже 10 лет, а она так и не может мне этого простить...
    • Два выхода
      Старый еврей рассуждает:
      В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
    • Скользкая дорожка
      — Абрам Самуилович, а шо такое "скользкая дорожка"?
      — Изя, Скользкая дорожка – это, когда сначала ты оправдываешь доверие, потом – надежды, а там уже втянулся и, таки, оправдываешь опасения...
    • Буду должен
      Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
      - Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
      Рабинович:
      - Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: "Спасибо, буду должен…" и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...
    • Еврей с орехами на базаре
      Пожилой еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
      — Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
      — Ну и какой в этом смысл?
      — Люблю шорох орехов...
    • Еврей и пачка денег
      — Сёма, что случилось? На тебе прямо лица нет!
      — Представляешь Хаим, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришёл, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz