Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 15.03.2024  Рабочая суббота, Шаббат, Будние дни, евреи, суббота
  • Подпись к картинке:
    – А вы знали что на этой неделе суббота рабочая? – Ротан у тебя рабочий, а в субботу шаббат.
Комментарии к анекдоту:
  • 15.03.2024 00:00
    Гость
    В панике открывал производственный календарь. =)
Реклама
Похожие материалы:
    - Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?
    ЛексикаПросмотры анекдота 2349  Комментарии к анекдоту 0

    Иммигрировали

    Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит две недели, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    — Йося, ми в раю! Йося, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Сарочкой были в ресторане... Ми на двадцать долларов обожрались... Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Софа с 7-го фонтана, Сара с Молдованки...
    Йося кричит в трубку:
    — А как там Америка?
    — А хер ее знает... Мы туда не ходим!
    Просмотры анекдота 1893  Комментарии к анекдоту 0

    Рифма

    — Абрам, ты можешь мне объяснить, шо такое рифма?
    — Конечно могу, Изя: концы строчек должны быть одинаковые или созвучние. Например: «Изя Шафран — хвати тебя удар!»
    — Только и всего? Таки я тоже могу: «Абрам Шниперсон — хвати тебя удар!»
    — Но ведь конец получился не одинаковый!
    — А, конец всё равно у всех одинаковый.
    — Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
    — Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
    — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
    — Абрам, ты слышал новость?
    — Не слышал. А что случилось?
    — От Хаима жена сбежала!
    — И как он себя чувствует?
    — Ну сейчас-то он уже более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
    — Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
    — А почему бы и нет?!
    — Ну, нет, так нет!
    Приходит Хаим к ЛОРу на приём и говорит:
    — Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
    Доктор осмотрел Хаима, после чего выдаёт:
    — Уважаемый, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
    — Раньше деньги не нужны были.
    — Абрам Моисеевич, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
    — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сонечка называет это компромиссом.
    Одесса, тёмна подворотня, улица:
    — Мадам, кошелёк или жизнь?
    — Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...
    Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
    — Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху.
    — Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта.
    — Ну так, вот именно по этому, египтяне эту пасху и празднуют!
    - Где же это мы его так проморгади? - Мучительно думали родители Абрама, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
    Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
    - Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
    - Спасибо, тётя Сара!
    - Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
    - Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
    Просмотры анекдота 1130  Комментарии к анекдоту 0

    Моне

    Новостная лента:
    На торгах аукционного дома Christie's в Нью-Йорке, «Тополя» Моне, были проданы за 22,5 миллиона долларов.

    Долго не мог понять, что это за Моня, которому продают ракеты за такую большую сумму.
    - Абрам, если ты мне не купишь норковую шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже шубы!
    - Сара, дорогая. Зато раз и навсегда!
    Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
    — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
    — Да сколько не жалко…
    — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.
    Стандартный двор в Одессе.
    Детишки спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
    — Абраша, Абраша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
    Через две минуты приходит злой десятилетний Абрам и с порога говорит матери:
    — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — чёрная икра.
    На следующий день та же мама кричит:
    — Абрамчик, Абрамчик, иди чёрную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
    Два еврея отправились в гости к своему общему другу. Подходят к двери, и один стучит ногой.
    — Абрам, но почему ты стучишь ногой?
    — Пусть Рабиновичи думают, что у нас руки заняты подарками.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Над Британией установилась пасмурная безветренная погода. В ответ парламент потребовал ввести санкции против солнца и ветра за использование ими своих энергоресурсов в качестве оружия.
    *****
    – Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
    – Да. Выходит понемногу.
    *****
    Когда знаменитый итальянский тенор, Энрико Карузо (1873–1921), впервые прибыл в Соединённые Штаты Америки, его сразу атаковала группа вездесущих журналистов.
    Один из них спросил певца, что он думает о торговых отношениях между Италией и Соединёнными Штатами. Карузо отвечал:
    – Никогда не задумывался над этим вопросом, но уверен, что о своём мнении по этому поводу я узнаю завтра из вашей газеты.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz