😄 Анекдот для взрослых — Конкурс
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1390   Комментарии 0

Конкурс

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман...".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "... и укусила за руку месье Циперовича".

Теги Дата 06.10.2016  Ужалила, конкурс, оса, евреи, продолжение, Укусила
Код:
Похожие материалы:

    Маленький Абрам интересуется у своего папы:
    — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
    — Богатым, сынок!

    В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Соня Абрамовна.
    - Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть?
    - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

    На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
    — Вы цыганка?
    — Нет, я одесситка!
    — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
    — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
    — Погадайте мне, — протягивает руку.
    — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
    — Но я еще девушка, — смущается приезжая.
    — Ну таки значит, это был кошелек.

    Все народы можно разделить на две категории: тех, которые изгоняли евреев и тех, кто не впускал их к себе.

    К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

    У пословицы «Пессимизм не выиграл ещё ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений».

    - Абрам, кто это укусил вас за нос?
    - Я сам укусил себя за нос!
    - Как же вы достали?
    - Таки встал на стул и достал!

    Старшина:
    — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
    Новобранец Рабинович:
    — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?

    — Сара Самуиловна, вы не против поужинать вместе?
    — С удовольствием, Михаил Семёнович!
    — Тогда сегодня вечером ровно в семь я у вас!

    В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
    — Мне, пожалуйста, стакан газировки.
    — Вам с клубничным или вишневым сиропом?
    — Без сиропа!
    — Без какого?

    — Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
    — Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

    Разговаривают две еврейки:
    - Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер...
    - Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?..
    - Таки шо!?..Ведь это муж умер, а не Я!...

    Маленький Изя, интересуется у бабушки:
    - Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
    - Конечно же были, "Пионерская зорька".
    - А почему это она еврейская?
    - Потому что начиналась в 7:40.

    Звонок телефона в одесской квартире. Софа берёт трубку.
    Рассерженный мужской голос:
    - День добрый! Позовите, пожалуйста к телефону, вашего идиота!
    Софа:
    - Таки старшего или младшего?

    — Фима! Скажи мне, пожалуйста, ты других девушек до меня любил?
    — Та шо ты, Роза? Так, уважал немножко...

    16+  Просмотры анекдота 1890   Комментарии к анекдоту 1

    Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:
    — О Госпади!
    Он:
    — Шо? Хлеб забыла купить?!!

    — Абрам, я сварила-таки суп! Иди ешь!
    — Таки из чего?
    — Из последних моих сил!

    Две соседки:
    — А шо вы скажете за нашего молодого соседа Хаима? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет женщины! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
    — Ой, Сара, я таки вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

    Каков вопрос — таков ответ...
    — Абрам, ты разве поступил работать в полицию? — удивленно спросил Хаим, встретив знакомого в форме сотрудника внутренних дел.
    — Нет, я просто разнашиваю полицейскую форму для других...

    — Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
    — Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
    — А если не отдаст?
    — Тогда к Абраму.

    Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
    — Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
    Раввин возмущаясь:
    — Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
    — Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
    Раввин переменившись в лице:
    — Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.

    Пожилой еврей пришёл в синагогу.
    — Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
    Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог.
    Раввин отвечает:
    — Бог говорит, у него те же проблемы.

    Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
    Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз, тоже за три.
    И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
    — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
    Старик смотрит ему вслед:
    — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

    — Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
    — Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
    — И что он тебя не послушал?
    — Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

    Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши и, увидев его в окне, восклицает:
    — Ой, вей! Ви только посмотрите он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул – и то красивее было бы!
    — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «Шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»

    - Сёма! Шо такое этикет?
    - Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья!

    Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
    — Как дела?
    — В целом хорошо но есть нюансы
    — Что, плохо считает?
    — Нет с этим хорошо
    — Груб с покупателями?
    — Нет.
    — Так что же?
    — Когда сдает сдачу, плачет.

    Лексика Просмотры анекдота 22675   Комментарии к анекдоту 0

    Передача на радио.
    Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

    Ведущий:
    - Здравствуйте.
    Радиослушатель
    - Добрый день.
    - Представьтесь, как вас зовут?
    - Меня, Сергей.
    - Ваше слово?
    - Слово – «Шолб».
    По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
    Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    - Шолб ты на х#й!

    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
    - Урза.
    - Ваше слово?
    - Эцнова.
    Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    - Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!

    Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет.
    Привёл куда-то и спрашивает:
    — Нравится вам здесь?
    Евреи отвечают:
    — Нет, здесь воняет.
    Водил он их ещё 10 лет.
    Привёл куда-то и спрашивает:
    — Нравится вам тут?
    Евреи отвечают:
    — Нет, здесь воняет.
    Пошли они опять...
    Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
    — Нравится здесь вам?
    Они отвечают:
    — Нравится.
    Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

    Лексика Просмотры анекдота 3713   Комментарии к анекдоту 0

    Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит две недели, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    — Йося, ми в раю! Йося, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Сарочкой были в ресторане... Ми на двадцать долларов обожрались... Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Софа с 7-го фонтана, Сара с Молдованки...
    Йося кричит в трубку:
    — А как там Америка?
    — А хер ее знает... Мы туда не ходим!

    Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает…

    Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
    — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
    — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

    — Сонечка, а твой Изя тебе по дому помогает?
    — Мой Изя из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

    — Абрам Моисеевич, а что такое демократия?
    — Демократия, Сёма, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

    Абрам предлагает молодому человеку жениться на Софии.
    — Но ведь она таки слепая!
    — Так и шо? Это же хорошо! Ты сможешь делать у неё на глазах всё, шо захочешь.
    — Но она к тому же ещё и немая.
    — Отлично, ты не услышишь от неё плохого слова в свой адрес.
    — И глухая.
    — Превосходно, говори ей, шо хочешь, она не услышит.
    — И хромая.
    — Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
    — Но у неё ко всему прочему ещё и прыщи по всему лицу!
    — Ну, мой дорогой, а ты бы хотел, что бы у девушки были одни лишь достоинства?

    - Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
    - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

    — Сёма! Мине нужны деньги! Так нужны деньги!
    — Шо случилось, Софочка? У тебя беда?
    — А шо если у человека нет денег — это уже не беда?

    — Сонечка, ты, как пуля!
    — И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
    — Та не-е-е, просто дура…

    Старшина говорит новичкам в Афганистане:
    — За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
    — Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович.
    — Тысячу! Только ты сначала поймай.
    Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идёт по дороге и ведёт целую шеренгу пленных душманов.
    — Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
    — Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привёл. Давай хоть по пятьсот.
    — Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

    — Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
    — Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

    — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
    — Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

    Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

    — Абрам, а шо это вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
    — Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

    Два еврея отправились в гости к своему общему другу. Подходят к двери, и один стучит ногой.
    — Абрам, но почему ты стучишь ногой?
    — Пусть Рабиновичи думают, что у нас руки заняты подарками.

    - Масик! Купи мине вот это колечко!
    - Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
    - Тогда купи туфельки...
    - Нет денег!
    - Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...

    Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам.
    Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
    — Абрам, за что тебя посадили?
    Абрам:
    — Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят – драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

    — Софочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
    — Какую? Немецкую или еврейскую?
    — А какая разница?
    — Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.

    Приближается годовщина серебряной свадьбы.
    Хаим говорит своей жене – Соне:
    — Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
    — Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
    — Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

    — Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
    — Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
    — Нет, нас никто не пригласил в гости.

    — Сара, где ты нашла такое потрясающее брильянтовое колье?
    — А я знаю?! Мой Изя уже два года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

    - Роза, с каких это пор ты носишь мужские семейные трусы?
    - С тех самых пор, Фира, как мой Абрам нашёл их под нашей кроватью.

    — Абрам, почему вы при заполнении анкеты указали, что детей у вас нет? У вас же их четверо?
    — Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!

    — Абрам, ты чего такой нетрезвый сегодня? Случилось чего?
    — Всё нормально. У меня сегодня профессиональный праздник!
    — Это какой же?
    — Так ведь сегодня же День железнодорожника.
    — А какое ты имеешь отношение к этому праздничному дню?
    — Так моя ж фамилия Шлагбаум.

    В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
    — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
    — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
    — Тогда надо послать Изю, он заикается.

Загрузка материалов...