Победила

— У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы.
— Какие например, Чингачгук Сергеевич?
— А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.

Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

Сижу сегодня с утра неподалёку от детской площадки в ожидании своей девушки. На самой площадке играют два пацанёнка, лет шести, строят из картонных коробок крепость. Один пацан, то и дело кричит на другого:
— Аркадий, иди сюда, Аркадий иди туда...
Тут Аркадий подходит к своему напарнику и говорит:
— Слушай, мне не нравится как ты меня называешь... Зови меня Алексей!...
В итоге, работа с новоявленным Алексеем пошла куда слаженней...

— Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Игорь.
— Да, действительно не еврейское имя.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя вам дал ваш кот?

— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.

Любовь — это победа воображения над интеллектом.

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Как мы вообще могли допустить, чтобы имя "Евгений" сокращалось как "Женя", а не "Гений"?

Типичный урок русского языка в Казахстане, учительница объясняет детям правило «ЖИ-ШИ пиши с буквой И», всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

— Мальчик, тебя как зовут?
— Так же, как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих-то вас как зовут?
— Одинаково...

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

В детском саду.
— Светлана Егоровна, над моим Емелей не смеются из-за имени?
— Да кто же над ним будет смеяться? Прокл, Фома или Калистрат?

Соревнование по бегу.
Участников всего два — русский и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.

Американское издание:
«Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

Телеканал Россия:
«Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

Война не решает, кто прав, а кто нет. Война решает, кто останется.

— А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

Муж приходит домой. Пьяный – в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? – спрашивает жена.
— Света, открывай, это я...
— Я не Света!
— Ой, Танечка, прости пожалуйста...
— Я не Танечка!
— Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе...
— Я не Аня!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

— Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
— Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...

В детском саду.
— Вовочка, как зовут твоего папу?
— Папа.
— Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
— Кретин.

Назвал свою кошку «Температурой». Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…»

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Девочка, глядя на своего младшего братика, интересуется у матери:
- Мам, а почему вы моего новорожденного братика, назвали Икар'ом?
- Дело в том, что когда я была им беременна и носила его у себя в животике, то мне постоянно хотелось есть раков. Они мне очень нравились в период этой беременности. А если ты прочитаешь имя "Икар" - задом на перёд, то получишь слово "Раки". Теперь-то тебе всё понятно, Лана...?

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Вот почему во всех предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... ?
— Какая ещё дружба?
— С председателем избиркома.

Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.

— Мама, почему меня дразнят Холодильником?
— Успокойся, Аристон, они просто глупые дети...

В момент знакомства с женихом своей дочери, родители молодой девушки по имени Эра, задали ему множество разных вопросов, среди которых был и тот, который сумел вогнать молодого человека в самый настоящий ступор: "Был ли у Вас кто-нибудь до нашей Эры?"

Назвал своего чёрного щенка Коксом. Теперь все у меня спрашивают:
— А почему именно Кокс? Он же чёрный?
— Потому, что кокс — чёрный, наркоманы вы чёртовы!

Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

На чемпионате мира по боям без правил, оглушительную победу одержал — снайпер.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву:
— Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности.

— Евлампия, ты когда-нибудь думала о том, чтобы сменить своё имя?
— Нет, зачем, меня вполне устраивает моё имя. Оно мне даже нравится. А ты?
— Да, думаю я бы сменил имя однозначно... Терпеть не могу твоё имя...

— А у моей жены одна любовь: серёжки!
— Ну это нормально, она же девочка.
— Так я-то – Олежка!

Завести лабрадора и назвать его Гибралтар. Гибралтар лабрадор.

Одесская школа.
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
— е...…

Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался.
После чего интересуется у Вовочки:
— Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь?
— Конечно же, дерёмся.
— И кто обычно у вас одерживает победу?
— Учитель.

Приходят три иудея к православному священнику:
— Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы:
— Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь – Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Жоржик.
— Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Сруль.
— ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
— А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Оп-па, а у меня сразу – два пива!

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.

— Давай дадим сынуле Библейское имя?
— Сатана?!? Я согласен!

Вести из Италии:
Диснеевского персонажа Моану переименовали в Океанию, так как итальянскую знаменитую порноактрису зовут также Моана. Имя же Моана по-полинезийски — "Там где море глубже всего".
Совпадение? Не думаю.

Разговаривают два приятеля.
— А я своего сына Роллс-Ройсом назвал!
— Ну ты и дурак...
— Зато у меня теперь Роллс-Ройс есть!

— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?

— Привет, как тебя зовут?
— Я Нина.
— А полностью?
— Пианана!

Абрам спрашивает у своего адвоката:
— Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
— Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
— Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
— На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
— На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
— На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.