Имя кота

Эта кошка пришла из ниоткуда и стала для меня всем.

Объявление в подъезде:
«Чей наглый лохматый пятнистый кот тусуется у меня с понедельника?».
Внизу приписка от руки:
«Уже твой».

Если вам плохо, то просто крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Почему мы говорим «спал как ребёнок»? Дети просыпаются с плачем каждые два часа. Я хочу спать, как моя кошка... 14 часов, никаких обязанностей, никаких сожалений.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю кошек.

Всегда стараюсь вставать на весы вместе с котом. Независимо от итогового результата взвешивания, кот — «прожорливая скотина», а я «молодец!»

Коты – они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоём появлении.

Шредингера останавливают сотрудники полиции и обыскивают его автомобиль.
Полицейский:
— Вы знали, что у вас в багажнике лежит мёртвый кот?
Шредингер:
— Теперь знаю.

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

— Что может быть хуже, чем обозвать человека лично?
— Хуже будет только сказать, что у него некрасивый кот.

В том случае, когда мой кот принял решение, что утро уже наступило и мне пора просыпаться, то его уже просто невозможно переубедить.

Не так давно, я ходила с подружкой в кинотеатр на фильм «Оно». При просмотре фильма, порадовали некоторые моменты, а именно, в сценах, где издевались над детьми, в зрительном зале царила полная тишина и безразличие, то есть присутствующим зрителям было всё равно на детей и что с ними происходило на экране. НО стоило только направить оружие в сторону кота, как тут же все начали возмущаться: "Нет, не надо! Как так!". Вот, как оказалось, выглядят неподдельные эмоции современных людей...

Завести огромного чёрного кота и назвать его «Снежок».

— Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
Ворчит, на меня глядя:
— Ну и ты садись, раз пришёл...

Грозный голос жены из кухни: "Ах, ты ж зараза!!!"
Муж поворачиваясь к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил..?

В виде признания заслуг заслуженного артиста РФ, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ДПС столицы.

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

— Хаим, а как вы думаете, по какой причине у А. С. Пушкина кот, который учёный, все-таки находится на цепи?
— Скорей всего, в связи с тем, что кот учёный, то цепь ему необходима с той целью, что бы он никуда не эмигрировал.

Хочется верить и надеяться, что пропавший кот Скрипаля, всё же сумеет добраться до российского посольства, ведь возможно, это его последний и единственный шанс остаться в живых и не быть убитым этими живодерами.

Девочка, глядя на своего младшего братика, интересуется у матери:
- Мам, а почему вы моего новорожденного братика, назвали Икар'ом?
- Дело в том, что когда я была им беременна и носила его у себя в животике, то мне постоянно хотелось есть раков. Они мне очень нравились в период этой беременности. А если ты прочитаешь имя "Икар" - задом на перёд, то получишь слово "Раки". Теперь-то тебе всё понятно, Лана...?

Если бы родители Наташи Королевой назвали бы её Лизой, то у нас была своя Королева Елизавета, причём первая. А в Англии — лишь вторая.

Однажды у нас появился котёнок, девочка. Думали как назвать. Мы тогда посмотрели Мемуары гейши, Ганнибал: Восхождение... И я, впечатлённый этими фильмами, решил назвать её мадам Мурасаки. А сокращённо — «Мурка».

«Произнеси что-нибудь мудрое, и твоё имя обязательно будет жить вечно»

— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?!

Беседуют двое приятелей.Один:
- Неделю назад мой кот пропал, и три дня назад я его нашёл и принёс обратно домой. Он почему-то сильно сопротивлялся и не хотел идти домой... Одичал - подумал тогда я. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
Второй:
- У меня пару лет назад точно такая же история с женой приключилась, она китаянка.

Утро. Жена говорит мужу:
— Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Циклоп спрашивает Одиссея, как его зовут, и тот отвечает: «Я сам». А когда циклопу выкололи глаз, то он кричал, что его ослепил Я сам.

Как правило, у программиста с напрочь отсутствующей фантазией, детей зовут не иначе, как: "Новый ребёнок 1" и "Новый ребёнок 2".

Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.