😄 Анекдот — Зовём блондинку
Анекдоты:
Теги Дата 15.11.2017  пьян, блондинка, имя, зовут
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.11.2017 05:37 #
Тот самый момент, когда у каждой блондинки существует универсальное имя... =)
Код:
Похожие материалы:

    Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
    — А почему вы сына назвали Сашей?
    Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
    — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
    Ольга, с любопытством:
    — И какие же имена вы писали?
    Мама:
    — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
    Папа, орудуя в мангале шампуром:
    — А я писал "Саша", "Саша", "Саша".

    Я американка, и меня реально бесят такие люди, которые говорят, что Америка — это «самая глупая страна в мире». Лично я считаю, что Европа — самая глупая страна в мире!

    Блондинка говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, смотри, первая звезда зажглась и такая яркая.
    — На самом деле это не звезда, а планета… Венера.. – поправляет её парень.
    — Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. – отвечает блондинка.

    Пожилой дедушка говорит:
    — Посмотрите на окна, что вставлены в этом доме, я сделал их все сам, но они не называют меня Джо оконщик, нееееет они не делают этого. Посмотрите на картины в этом доме, я нарисовал их все, но они не называют меня Джо художник, нееет они не делают этого. Но стоило мне лишь однажды переспать с этой чёртовой овцой!..

    -Тебя как зовут?
    - Как Настю.
    - Как какую Настю?
    - Как любую Настю...

    В банк врываются вооружённые грабители.
    — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
    Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
    — Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

    Приходят три иудея к православному священнику:
    — Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
    Священник открывает святцы:
    — Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
    — Мойша.
    — Будешь – Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    — Жоржик.
    — Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    — Сруль.
    — ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

    Блондинка:
    — Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
    — Это конец позвоночника.
    — Странно, а у меня здесь голова...

    Парень общается с девушкой-блондинкой:
    — Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
    Блондинка:
    — Это же замечательно!
    — Почему?
    — Мне нравятся спортивные парни.

    Мне нравится наблюдать, как выкручивается моя подруга, свернув случайно в мужской туалет.... Уверяет всех, что «М» — это мадамский.

    Как только вы родитесь, вам дадут имя, религию, национальность и расу. Вы проводите остаток жизни защищая вымышленную личность.

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись:
    — Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

    Парень, пишет смс-сообщение, своей девушке-блондинке:
    — Проезжаю мимо тебя, сейчас в гости заскочу! Чайку сготовишь?
    Девушка присылает в ответ:
    — Где мне тебе её взять? Курица есть, давай поджарю!?

    Что касается прогнозирования дальнейшего поведения урагана Ирма, специалисты уже не раз ошибались. Потому что нельзя дать природному катаклизму женское имя и надеяться на его предсказуемое поведение, это не логично.

    Два друга разговаривают на разные темы. Вдруг один спрашивает:
    - А ты слышал историю про блондинку из публичного дома, которая однажды сошла с ума?
    - Нет,… а из-за чего у неё чердак поехал?
    - Да, она пять лет проработала в борделе и случайно узнала, что оказывается, за это ещё и платят…

    Пишу сообщение подруге - блондинке:
    - Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
    В ответ приходит смс:
    - Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

    Работала как-то в одной организации. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке-блондинке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере ещё не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
    — Бутыль с водой очень холодная.

    Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

    Две секретарши разговаривают про своих начальников:
    — Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
    — А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

    Вовочка интересуется у матери-блондинки:
    — Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы?
    — Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!

    Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
    Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат повернувшись к ней:
    — А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
    Блондинка подумала и согласилась.
    Адвокат задаёт вопрос:
    — Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
    Блондинка задаёт вопрос:
    — Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
    Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
    Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
    — Кто это???
    Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

    — Девушка, а как Вас зовут?
    — Роза.
    — Какое у вас красивое имя. А где вы работаете?
    — Я банковский сотрудник.
    — Хм.. Как романтично. Получается, что вы роза в банке.

    Судья интересуется у подсудимой-блондинки:
    — Почему вы отравили соседей?
    — А что? В магазине мне сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

    Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
    — А «Калгон» вы мне дадите?
    — А зачем вам «Калгон»?
    — Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

    Женщина заказывает самую большую пиццу со всеми добавками.
    — Вам её порезать?
    — Будьте добры
    — На 4 или на 8 кусочков?
    — На восемь??!!! Неет. Я на диете. Давайте лучше на 4 куска.

    Блондинка проходит в самолёт и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка, пожалуйста, пройдите и займите своё место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

    Две блондинки:
    — Я однажды тоже хотела сделать замечание мужику с собакой, да побоялась, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
    — Дура! Породы знать надо! Не риелтор, а ретейлер.

    Блондинка, прогуливаясь по магазину бытовой техники, ловит взглядом непонятный прибор. Она подзывает к себе консультанта и интересуется у того, мол, что это. Консультант достаёт прибор из-за витрины и начинает рассказывать блондинке о предназначении данной вещи. Консультант:
    - Это – термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное – холодным.
    Блондинка обрадовалась такому чудному изобретению и, сразу же, не раздумывая, купила его.
    На следующее утро она отправилась на работу в офис, где с удовольствием показывает своим коллегам по работе термос и говорит:
    - Смотрите! Это – термос! В нём холодное остаётся холодным, а горячее – горячим!
    Коллеги с удивлением спрашивают у блондинки:
    - Наташ, а что у тебя в нём?
    Блондинка:
    - Там всё что я обожаю. Две чашки горячего индийского чая и мороженое «Пломбир».

    — Как же мне уже надоела вся эта коронаистерия! Мало им просто сообщений по телевизору, радио и интернету, так они теперь по всему городу табло развесили со всеми этими цифрами заболевших! Вот, сама посмотри!
    — Это табло с курсами валют, Тань…

    Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
    — Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
    Муж, еле сдерживая свои эмоции:
    — О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?

    Беседуют две подруги-блондинки.
    Одна говорит:
    — Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
    Вторая блондинка недоумевая:
    — Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

    Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
    — Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
    — Шесть.
    — Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
    — С тремя нулями...

    Блондинка, брюнетка и рыжая попали на необитаемый остров и спустя пару дней, прямо на побережье, они нашли волшебную лампу. Взяв её в руки, из неё тут же появился Джинн. Джинн говорит:
    — Поскольку я могу исполнить всего три желания, то получается по одному желанию на каждую. Я вас внимательно слушаю, дамы.
    Брюнетка говорит:
    — Я застряла на этом чёртовом острове и очень скучаю по своей семье, мужу и детям. Я просто хочу домой.
    Пуф! Желание брюнетки исполняется, и она возвращается к своей семье.
    — Я тоже застряла здесь, — говорит рыжеволосая девушка, — И мне очень хотелось бы, тоже вернуться к себе домой.
    Пуф! Желание рыжеволосой девушки исполняется, и она возвращается к своей семье.
    Блондинка начинает безудержно плакать.
    Джинн интересуется:
    — Дорогая, в чем дело?
    Блондинка хнычет:
    — Мне так тоскливо и одиноко! Ведь я осталась совсем одна на этом чёртовом острове! Я хочу, чтобы мои подруги вернулись обратно!

    Недавно к нам на работе, в соседний отдел, устроилось много новых сотрудников. А у меня с запоминанием имён, с самого детства сложности, а тут сразу так много новых лиц. Поэтому я особо-то и не удивилась, когда один из новых сотрудников прибежал ко мне и начал размахивать у меня перед лицом какими-то бумажками:
    — Неужели это так сложно запомнить? Меня - Арсений зовут! Ар-сений. А ты мне документы отправила на имя какого-то Николая. Я его знать не знаю, у нас таких вообще в отделе нет, впредь будь пожалуйста повнимательнее. И запомни, тебе это пригодится. Я - Арсений!
    В конце недели, данный сотрудник уволился. Но я-то уже запомнила...

    — Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
    — Ну, давай!
    — Свет в комнате горит?
    — Ну, горит.
    Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
    Чебурашка:
    — А теперь где свет?
    — Я не знаю!
    Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
    — Оп-ля!

    Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру.
    Блондинка:
    — Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов.
    Менеджер:
    — Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду.
    Блондинка:
    — Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк.
    Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь:
    — Отлично, эта машина достаточно ценная.
    Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет.
    Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад.
    Блондинка подходит к менеджеру и говорит:
    — Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля.
    Менеджер:
    — Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины.
    Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос.
    Менеджер:
    — Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег?
    Блондинка улыбается и говорит в ответ:
    — Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель.

Загрузка материалов...