Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (20.09.2020 22:30)
    Да, я могу вам много таких рассказать. ))
Похожие анекдоты:
    • Нервный кот
      Мой кот начинает заметно нервничать, возможно это как-то связано с тем, что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...
    • Нервы
      Жена узнала, что в теле взрослого человека около 70 километров нервов. Теперь ноет:
      - Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!
    • Ты не поверишь
      Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
      - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
      - Почему? Я поверю.
      - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю.
      - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
      - Я тебе верю, верю.
      - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
      - Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
      - Почему?
      - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    • Труды Путина
      В книжном магазине:
      — Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
      — В отделе альтернативной истории и фэнтези.
    • Чтобы успокоиться
      Каждый вечер после просмотра новостей, я в обязательном порядке пересматриваю какой-нибудь фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться и отвлечься от происходящего.
    • Жизнь без комплексов
      Совершенно не могу понять людей у которых отсутствуют комплексы. Получается, что вы просто глядя на своё отражение в зеркале восхищаетесь и любуетесь собой? Время от времени признаётесь самому себе в симпатии? Уважаете, любите и цените себя, таким какой вы есть? Можете взять и спокойно подойти к незнакомой девушке и начать хоть какое-то общение, без всякого страха и волнения? Зайти в ближайший супермаркет и выйти из него, ничего при этом не купив? Ошибившись номером телефона, и услышав незнакомый голос собеседника на другом конце провода, просто повесить трубку и не думать об этом на протяжении нескольких дней, как о каком-то серьёзном событии, что приключилось в вашей жизни? Заказать еду через интернет и не начать волноваться? Находиться в общественных местах и чувствовать себя спокойно? Да вы больные люди, хочу я вам сказать...
    • Убегая от кавказца
      - Всякие ситуации в жизни бывают, я как то раз от кавказца убежать смогла, ноги выше головы летела... не убежала бы, кто его знает, может и не рассказывала бы сейчас вам эту историю.
      - У нас с вами вроде о собаках разговор шёл, но я всё равно рад, что вам удалось убежать.
      - Блин, только сейчас я поняла, насколько двусмысленно прозвучала моя история.
    • Отзыв от раздосадованный матери ребёнка
      Отзыв о компьютерной игре:
      — Разработчики - вы бесчеловечные твари! Мой ребёнок разнерчился и теперь он псехует, ваша игра полный отстой, а сами вы моральные уроды, что так с детьми поступаете!
      — Так, а что за игра-то такая?
      — Неужели и ты тоже хочешь псЕховать и разнеРЧиться?
    • На дискотеку
      Приходит слепой дед к одноглазому и говорит:
      - Пойдем на дискотеку сходим!
      - Да ты чё старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже, а у меня всего один глаз, и то еле видит.
      - Ты будешь идти впереди меня, я тебе на плечо руку положу и как придём ты мне скажешь.
      Собрались - идут. Почти весь лес прошли и тут одноглазому деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась. Одноглазый дед:
      - Всё, п*здец, пришли!
      Слепой дед:
      - Здрасьте дамы!
    • Красивая девушка чихает в ресторане
      В гостиничном ресторане мужчина видит привлекательную девушку, сидящую в одиночестве за соседним столиком. Внезапно она чихает, и из её глазницы вылетает стеклянный глаз и укатывается под ноги мужчине. Мужчина поднимает его, отряхивает и бросает его девушке прямо в руки.
      — Это так неловко, — говорит девушка вставляя свой глаз на место.
      — Извините, что побеспокоил вас. Позвольте мне купить ужин, чтобы помириться с вами. Могу я присоединиться к вам?
      Она соглашается. Девушка оказывается прекрасным собеседником, потрясающе красивая, и мужчина обнаруживает, что у них много общего. Он узнаёт её номер телефона и спрашивает:
      — Вы самая очаровательная женщина, с которой я когда-либо сталкивался. Вы так милы с каждым парнем, которого встречаете?
      — Нет, — отвечает она. — Вы просто случайно попались мне на глаза...
    • Заместитель
      Мне срочно нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.
    • Когда прошлое тебя затянуло
      Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.
    • Современные школьники и Чапаев
      Школа. Наши дни. На уроке истории, за одной партой сидят двое школьников - решают тест. Один из школьников интересуется у своего соседа:
      - Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев? В 10-м вопросе про него нужно что-то вкратце рассказать.
      - Хм... что-то знакомое. Он вроде с белыми боролся. Против них выступал.
      - Против белых говоришь борьбу вёл? Ладно, тогда так и напишем:
      "Возглавлял освободительное сопротивление угнетённых чернокожих граждан".
    • Когда инвалидность не положена
      — А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
      — Да как так-то!??
      — Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.
    • Вовочка и история с моралью
      Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
      — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
      Учительница спрашивает:
      — Очень хорошо, какая здесь мораль?
      Маленькая Аня говорит:
      — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
      — Молодец. — хвалит её учительница.
      Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
      — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
      Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
      — Какова мораль этой истории?
      Вовочка отвечает:
      — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!
    • Новостные заголовки
      Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
      — Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
      На что Абрам ответил:
      — Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.
    • Серебряные монеты
      Акинфий Никитич Демидов - известный российский предприниматель. "некоронованный король Урала". Построил на Урале империю и дошел до того, что сам начал чеканить серебряные деньги. (Кстати, в демидовских рублях серебра было больше, чем в казенных - единственный в мировой истории случай, когда фальшивые деньги были дороже настоящих). Об этом доложили Екатерине II. Но она велела Демидова не трогать: "Пускай умножает богатство государства".
      И вот однажды, в Петербурге Екатерина получила от Демидова карточный выигрыш новыми серебрянниками. "Твоей или моей работы?" - неожиданно спросила Екатерина.
      Демидов улыбнулся, и ответил: "Все, что находится в пределах твоего государства - все твое, матушка"...
    • Американская лунная программа
      И так, нам стало всё известно, высадка американцев на Луну была инсценировкой. В роли главного кинорежиссёра выступал Стэнли Кубрик. Однако, вся эта затея стоила безумных денег, ведь известен факт того, что Кубрик был самым настоящим перфекционистом и согласился взяться за эту работу, только при условии, что все съёмки будут проводиться, только на настоящей лунной поверхности.
    • Не переживайте вы так
      Не стоит вам так сильно переживать и волноваться, не ровен час, такими темпами вы себе в будущем всю печень посадите.
    • Когда версии родителей рознятся
      Со слов матери:
      "За мной ухаживали все самые лучшие и перспективные парни во всей округе, но я выбрала именно твоего отца."
      Со слов отца:
      "Твоя мать не один год бегала за мной, пришлось на ней жениться."
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz